我现在21岁了，女，大四了，非c9的普通985学校在读(高考超常发挥了)。
为什么我最近才听说阿斯伯格这个病？？？真的要是早点听说就好了！
最近听说了这个病，然后一看症状，吓一跳，妈呀这不就我从小到大的情况吗？简直太符合了！
然后我做了个量表，这量表做得我有种说不出的感觉，真的以前从来没关注过的我的问题，现在全都被提出来了，很多问题都直击我的灵魂。。。我天。我没想到的我曾经这么多行为都和这个病挂钩，比如撕手上和嘴唇上的起的皮。。。。
结果是我非常有可能是阿斯伯格。160+。
tmd阿斯伯格折磨了我快20年了。我人生前20年就这么处在一种痛苦里，从小到大都被同学们欺负被同学们排挤，被老师讨厌着歧视着，被家里人骂着贬低着误解着。就像这个世界理解不了我，我也理解不了这个世界，我被整个世界都抛弃了。很多时候我都特别绝望，特别痛苦，真的对未来不抱任何希望。结果出来的那一瞬间，我从小到大的那么多的疑难问题都找到了答案。一下子豁然开朗。
讲讲我从小到大是什么情况吧。
反正就是从幼儿园开始，就一直被排挤被排斥被孤立，幼儿园小学初中都是，初中尤其严重。
幼儿园时候一直不会说话，人送外号叫哑巴。然后有时候也被陌生人以为是哑巴。我到现在还记得，那时候小朋友上厕所尿尿都不带手纸，但是我一直都用手纸擦屁股，不然就特别特别难受。然后我班一个女生看见我上厕所拿着手纸，就问我为什么带着纸，然后我就是一直看着她，也没有说话，然后她又问了我一遍，然后我还是一直看着她，也没有说话。好像我心里就是一直在被动地等待着这个事结束。
幼儿时期那时候就连我家里人都怀疑我是自闭症。
我爸妈带我去超市买东西，收银阿姨问我叫什么名字，我好像也是就没有反应，也没有说话，然后手去拿了一包饼干。
行为上还有刻板行为爱好。玩具从来不按照玩具设计者设计的玩法玩。而且在别人眼里简直就是怪胎的行为：
我奶奶家有一些格子纸，我就拿来画满❌和✓。❌上下左右相邻的位置画✓，✓上下左右相邻的位置画❌。就这么不停地画，我就喜欢干这个。幼儿园时候。我现在描述一下那是什么：
比如这是一张方格纸↑。
我就像这样画满叉挑，填满整个方格纸，我就这样在奶奶家画了好多好多好多好多张方格纸！我这是幼儿时候最喜欢的游戏了！我自己创编的玩法，我奶奶都觉得纳闷我为什么这么喜欢画这个。
还有，这个玩具我也是有自己发明的刻板玩法：大概是类似这样一个蘑菇钉拼图插板玩具如图↓。
本来设计者应该是把这个玩具设计出来 想开发小朋友的创作力的，但是我偏偏就是没兴趣按正常玩法玩。玩具里的每种颜色的小方块都有几十几百个吧，我发明的玩儿法就是，把所有颜色的小钉儿都混在一起，然后再把它们按颜色分开，然后再混在一起，再按颜色分开，再混在一起，再按颜色分开，如此循环往复。
还有在奶奶家看报纸最喜欢看天气预报版面的那个表格：各地预报，地名、温度、下雨还是晴什么的，喜欢读那个！然后看电视也喜欢看广告和天气预报。看完电视每天在同一个时间点闭掉电视，然后做一套每天一样的自己的行为，比如在床边一边走一边转圈。小时候真的很爱转圈，我还记得自己经常一个人转圈玩，一个人疯狂不停甩头那么玩，不爱跟别人说话也不爱搭理别人，别人要是在我玩得起劲的时候来找我还很不舒服。
小学更是被排挤了。被别人疯狂地问：你为什么不说话？然后各种被孤立排挤等等。体育课自由活动，课间全都没有人和我愿意接受我和她们玩。真的很难过。我好像一直语言发育得比别人晚了很多很多。一直语言还匮乏。然后我想和别人玩，别人说：我不想和xxx玩，因为xxx不说话！真的好伤心，当时我都快哭了。后来她们愿意和我玩了，但是她们以欺负我为乐，朝我吐吐沫、挠我等等。
我印象特别深刻的我小学有个不好的行为倾向就是，只喜欢用肢体语言来回答别人的问题。如果别人问的是能用是否回答的问题，我就只点头摇头来回答。别人问我哪个，这种选择式问题的话，我就直接伸手去指，也不说话。家里人给我加菜，我不想要也不说话，也不发出声，就是直接把碗捂上。跟父母也是经常用手势表达意思，最多最多说一个字。我妈因为这个而特别特别特别生气，经常各种暴怒，疯狂骂我，用各种难听的话，就逼着我多说话，然后我特别痛苦，最后我对说话这个词都有阴影了，一听到这个词就感到害怕。很短的词我会往外蹦，但是一到完整的主宾谓那种句子我就困难了。别人还都劝我妈，说我长大了自然就好了。
幼儿园还有小学时候，经常打吊瓶(打点滴的意思)，扎针，我都不出声，一点声都不发出，静静地看着针扎进去，也不哭。
小学上课也很难跟着老师的节奏走，很难和老师互动，总是溜号愣神发呆。经常被老师骂，比如“像个死人一样”，“一天到晚心不在焉的”。我也不是故意的，就是总是控制不了自己。
语文是最折磨我的学科，永远学不会流畅地朗读课文。一朗读课文儿，手就不停地抠、搓、捻书边，根本控制不住自己的手，读的时候还会串行，丢字，两个字顺序读颠倒，勉强读下来之后文章讲了什么内容都不知道。声音也是特别跟别人不一样，好像是听难听的，也没有感情(我真的很不能理解作者的感情)，公开课我为了积分而发言朗读课文，就几句，结果被沙河口区教研员形容为“读得像个小老头”。。就算不出声默读，也总是比别人慢很多很多。每次都是别人都看完了，我才看到一半。我也不知道为什么。好像就是没有语文细胞一样。写作文也极其费劲。
甚至印象里我到小学六年级都不太会自主地组织语言。以前体检的时候，我没有体检表 ，然后我们班老师让我去找学校的卫生老师要体检表，然后我就去找卫生老师，也不知道我当时怎么寻思的，上来就跟她说了三个字：“体检表”。然后她也没明白我是什么意思，问我，然后我还是又重复了一遍那三个字“体检表”。她应该也是很无语了当时。后来有别的老师介入，才把意思弄明白，她才知道我是来要体检表的。然后她就很惊讶的跟别的老师说我，说我一个六年级的学生竟然不会说话，六年级竟然不会说话！？blabla。唉。
小学低年级时候尿过好几次裤子。也不知道跟老师说。小学二年级了还尿裤子，没有人像我这样，我都不是故意的。真的就是不知道怎么办。
有好几次小学下午课间，我还以为是放学了呢，直接背着书包就走了，去我妈教室(小学一到4年级在我妈当老师的学校上小学，所以1-4年级放学就去我妈教室)。然后我妈一看我怎么没放学就回来了，她就爆笑，和其他老师一起笑话我。我当时真是完全什么都不知道，都不知道什么时候放学，也不知道每天是固定时间点放学的，表要到那个时间了才会放学。
运动细胞极其不发达，被别人说不会跑步，永远跑得我们班倒数几个最慢的，踢毽子我是永远学不会，跳长绳我更是所有人就我自己始终学不会，但是掰手腕力气挺大的。也就只有这种不需要技巧，那种只需要蛮力的运动我才不那么差。上舞蹈班，全班我跳得最不好，永远比别人慢半拍，永远跟不上节奏。上电子琴课，我弹得最差，然后还就会右手，左手死活学不会，唉，把电子琴老师快逼疯了。
初中还是被同学排挤排斥孤立霸凌只是换了一批人，继续干着一样的事，比小学严重得多得多，真的过得特别痛苦。别人给我起了一堆特别难听的外号，到现在我对其中一些词都有阴影。我真的太痛苦了初中三年，真的是。
初中被同学们形容为：没有表情，没有反应，没有感情，跑步动作像驴，面瘫，等等。几乎全班都很排挤我。我也从小到大都一直融入不进别人。我真的不想这样，但是我真的做不到融入别人。我音调语气也控制不好，整个人就是非常怪异的。说话没有语气，没有感情，我自己都觉得自己是特别怪的，但我又不是故意的，我也特别特别不想这样，我确实是不知道怎么才能像别人一样。
初中的老师说我：没有反应，你能不能有点反应，没有互动，拘谨，少教，二乎乎，彪呼呼，木讷。我经常不知道为什么就把老师给惹生气了，我真的很苦恼，不是故意的，我都不知道为什么会生气。
从小到大一直都是小心翼翼地活着，一直想努力模仿正常人的行为，可总是要么学不像，要么最后总会露馅。总是学不会。真的特别自卑。从小到大因为我这些行为，这些状态而被老师、家长各种骂，各种看不起。
高中时候甚至被一个老师问是不是有沟通障碍。。。我一下被吓到了，因为我以为我高中装得挺好了，没想到还是被别人看出来，我有点害怕被别人发现异样。高中班主任也经常在全班面前拿我的一些事当笑话讲，比如有时候该有反应而我没有反应，那些事我真的不是故意的。心里真的很难受。有时候老师不高兴地质问我我也看不出来他是不高兴地质问我还是正常问我，我都正常地真实地如实回答了，然后他突然就生气了。我也不知道为什么，总之就是我一直心里觉得很痛苦。就好像我一直和这个世界不互通的感觉。
上了大学倒是没人欺负我了。还是和以前一样，经常摔跤，永远学不会骑自行车。室友常常笑话我的步态，姿势，说话语气，语调。然后她们中的一个人就说总觉得我和别人不一样，我问她，她说说不出来，但就是觉得不一样。我也猜到了，毕竟我就是从小在别人眼里都是神经病疯子傻子不正常的人，我懂。她们疯狂模仿我的步态 动作 姿势 语气 语调，然后爆笑。唉，我也不是故意那样的，我是真的不知道要怎么才行了。但我并不生气，因为她们是我有史以来最好的朋友了，她们的出现让我第一次体会到了有亲密朋友是一种什么样的感觉。
从小到大我简直就像被诅咒了一样。永远都被边缘着。永远被排挤。永远被欺负。永远被歧视。
回忆我童年，我从小到大的点点滴滴，真的觉得我小时候常常处于一种痛苦中，特别特别的痛苦，尤其是初中，所有人都欺负我，我也不会反抗也不知道怎么办，因为我一直都觉得我自己是怪物怪胎另类，很差劲，他们对我的评价说的都是事实，我也确实这样。总之就是真的很难受。从来没被人接纳过，也是，我整个一个疯子傻子一样的怪物别人怎么可能接受我呢。
我还有一个特别严重的病就是强迫性皮肤剥离症。忍不住撕自己手上的皮，还有嘴上的皮。幼儿园就开始了，小学经常把自己的手弄的血肉模糊惨不忍睹的，就是控制不住抠它。到现在也一直没控制住自己的行为。我在那个问题下面也写了个回答，好像有400多个赞了。大概是赞数最多的一个回答了。我还在那个回答里放了我手的照片，当然，打码了，怕吓到别人。
这是我写的那个回答：
https://www.zhihu.com/answer/1662410354
最后再放一张我做的另一个阿斯伯格量表吧
以下为2021年2月4日更新：
我又想起了我小时候的几个事：幼儿园和幼儿园之前我特别特别挑食，我也不知道怎么回事，不爱吃肉，不爱吃蔬菜，非常不爱吃水果，坚决不吃海鲜，但是特别喜欢闻醋味，也喜欢嘬醋，就是单纯的一小碗醋，我一点一点嘬它，特别爽。然后我挑食让幼儿园老师也很无奈，让我刚出生时候的保姆也特别无奈，所以她就辞职不干了。但是我小时候天天便秘，便秘也让我上述那位保姆很崩溃，排便特别困难，我几乎是一直用开塞露的。
还有我特别受不了水接触我脸的感觉，到现在我都没有学会(或者说适应会)大部分人的洗脸的方式。从小也没有养成洗脸的习惯，因为太抗拒了。水一碰到我脸，尤其是嘴鼻子附近的位置，我就特别特别不舒服，就像酷刑一样的感觉，太难受了太痛苦了。而且我也不知道为什么别人每天洗脸，在我看来，洗了和没洗没有任何区别。反正就是身体接触水的时候就很难受。
而且我从小到大对脏也不是特别反感，也不怕脏，也不嫌弃脏，对别人口中所谓的脏也没有什么感觉，我清理我们寝室厕所地面，我们寝室厕所地面就是别人所谓的脏，我完全没有嫌弃的感觉，也不觉得它恶心什么的，需要我值日的时候就是去把它清理干净了，就这样。我感觉我或许是洁癖的反义词。
还有我发现我说真话了，别人就会把我当精神病一样。我平时为了不被别人当成精神病，我都是说一些假话，编一些假的爱好，很大众的爱好，或者说一些迎合别人的话。我那次一下心血来潮说了几句真话，表达出来自己真正的异于常人的喜好偏好的时候，就被别人当成精神不正常了。比如我对浪漫无感，对别人口中甜甜的恋爱无感，甚至还有点反感“甜甜的”的感觉。我对感情这种东西就像缺根弦一样。我对谈恋爱这个事的动机是我只会出于xing欲望而去做的。我好像不会喜欢上某个人而去和他恋爱，我只会出于：这个人我觉得性感了，他让我产生xing欲了，这种动机我才会去想和他谈恋爱。我不太喜欢甜蜜浪漫的感觉，也体会不了别人所说的什么浪漫，就是体会不出来，(很多影视剧场景别人觉得浪漫，我内心毫无波澜)，我只希望谈恋爱时候能满足性欲，反正就是xing快感才是让我产生快乐的东西，其他那些什么乱七八糟的浪漫对我根本没有触动，真的。我也理解不了为什么别人喜欢“甜甜的恋爱”。不知道说这些会不会进小黑屋。
(就全是出于动物本能原始欲望而求偶，所以我母胎单身至今。有时候我确实有点像动物。。。我室友也说我像动物，但她们说的不是xing欲方面，而是我日常生活状态像)
其实我在大学里去年有过唯一一次：有个男生主动地跟我提出我们交往吧。我当然很愿意了，因为我需要满足xing欲但又从来没有男朋友，我这人又不会撩人又不会追别人，社交技能又奇烂，同性朋友都没几个，异性朋友更是几乎没有，有主动找我的那真是很不容易了。但是后来我发现他都有女朋友了。。。他觉得我们没有正式地确定关系，所以我们不是男女朋友。就我们聊的那段时间里，他说我是直女，又有次说我最近情商变高了(那意思就是我以前情商一直很低啦？)，说我真是直来直去，说我说的话让他感觉很尴尬不知道怎么回答，还说我缺爱！？我真从来不觉得我缺爱！有时候他说的话我也看不懂什么意思，都太奇怪了，说些莫名其妙的话，我真的猜不出来，我问他都什么意思他也不回答我。但是我真的想要个男朋友，所以我一直用我觉得合适的方式跟他聊！后来我们第一次面基之后他就渐渐地不理我了，再后来我发现他有个女朋友了。就彻底结束了。脱单失败。
还有我的偏好跟身边很多人也是不一样的，比如我这个人特别特别特别特别不能接受女性化，甚至浓妆艳抹、细皮嫩肉的男性，当然细皮嫩肉的女的我也不太受得了。就网上现在那些什么偶像啊，我真的看了都特别受不了，心里都特别特别堵得慌。比如电影牧马人那里面的角色的脸我就感觉很舒服，里面那个男的和那个女的都是我能觉得舒服的长相，也就那个年代的审美比较适合我了。不知道说这些会不会进小黑屋。
还有我不知道为什么很多人喜欢繁荣的大城市，这个真的我不能理解(当然了，整个周围世界我理解不了的事实在是太多了，这只是其中之一)，我完全不能get到生活在繁荣地方能给我带来什么快感，我待在繁荣大城市里只会觉得太闹腾了，太乱糟糟了，建筑太密太高了，人造光光线太强了，而且太挤了，人群太密集了，太吵了，马路上车太乱了(我到现在也不能熟练从容地过没有红绿灯的马路，没被撞死基本上都是靠运气，唉)，呆得都难受，真的让我很不舒服，心里堵得慌。我比较喜欢空旷的地方，建筑少，人少，植物也少，那样的地方我呆着比较舒服。这是我的真心话(因为匿名，我才会这么肆无忌惮地说真心话)。我们学校大连理工，有个西部校区，那里就是有很大很大的一片空地，整个也比较空旷，然后周围有群山(丘陵)包围着，我特别特别喜欢那，上自习都喜欢去那里的教学楼上。
就写这么多吧。
以下为2021年3月4日更新。
我还从小联觉。数字～颜色联觉，和弦～味道～文字联觉，文字～颜色联觉，我都有。
还有从小一直不爱看人这件事，我妈总是因为这个而很生气，小学幼儿园时候吧，别人和我说话我一直不爱看人，眼睛总是看别的地方，和我妈有时候也是这样，她就很生气。但是我又控制不住自己。我就特别害怕她说我不看人，我都想在她面前一直戴个墨镜了，这样她就看不出来我眼睛看没看人了。
小时候回家，进了一楼防盗门里，趁防盗门关上前，我一定要使劲原地跳一下，因为我怕夹尾巴，我想象里我是有尾巴的。我跳一下，尾巴就不会被防盗门夹到了。
还有一个从小到大的癖好，喜欢把布材质的东西，塞到手指之间，然后摩擦，我称之为给手喂饭。这样真的好舒服。到现在我手一碰到布制品(比如衣服)还是忍不住这么做。
食指和中指之间、中指和无名指之间，摩擦得比较爽。特爽。
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