1
我和我妈说我想去死,
我妈给我发微信朋友圈刷屏的脑残洗脑狗血鸡汤文
那一瞬间,
觉得自己真应该马上死了才是
你们怪我们不拥抱
我们张开手 你们意思了一下就扭头了
抑郁症会自我质疑、敏感胆小,不敢说,不敢拥抱,害怕被鄙夷所以拒绝沟通。
2
上午和闺密说,我坚持不下来了
闺密重复的问我:
『你遭遇了什么就坚持不下来了,我就是不懂你为什么坚持不下来了,为什么这么说?』
我不知道怎么说了。我突然觉得口渴,自己自作多情打扰别人了。害怕被质问。
【宁愿和陌生人聊天】
【陌生人怎么说我都不难过】
【不期待再次遇见,不期待被肯定,不在意怎么被看待,和陌生就这么简单,使劲笑接着哭,也没人问你是不是疯子,本来就是擦肩】————————————————————
第一次在知乎被赞
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以下是我的记录,顺序有些乱了
2019年5月19日
当我再也快乐不起来 我就知道 我要完了
2019年5月18日
再次自闭。
拒绝和所有人交流。
拒绝爱的和被爱的。
拒绝努力和放下。
我知道我又开始筑墙把自己围起来,可是那种感觉你们懂的不是吗
我不知道是谁在把我围起来,我不知道我在哪,我不知道我会活到哪天,我不想进入明天,也不能这样死去……
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2018年12月31日
最近,我妈说的最多的话就是,“你堕落了”。然后我回答她,我说“是”。
我不再敏感了,也不再压抑。
2018年上班的最后一天,我和项项目组长说,“当时领导说摘掉我的问题,没有一个人吱声,我自己硬着头皮去争辩了。现在,谁想用谁自己去说。”
我可以接受得不到了,也不再患得患
因为我觉得,活在当下,实现当下,比什么愿望都强,与其让一个意识去成全自己,为什么不用行动去实现呢,真正的漫漫长路从来不用摇旗呐喊。
我会值得我好好活着。
(这是我今年最好看的时候,用自带相机拍的……emmm……现在又胖了)
(照片偷偷删掉了)
我也没多快乐。
我最近胖的双下巴都有出来了。
可我希望,所有在抑郁里出不来的都原谅自己,都放过自己。
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2018年1月21日
最终没走出来,计划十月一去苏梅岛跳海。
永远活着23岁,让最美的年纪停在最美的地方。
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11.27凌晨
北方来的棉被盖了两天就返潮出了臭味
发的被子盖着过敏起疙瘩
扶贫一个月,这边领导嫌去的太早,那边领导嫌去的太晚
工作半年没接触到业务
半年不起痘了开始起痘
失眠
我还不敢哭,哭了脸就会肿,明天上班更难看
想想明天还要挤地铁
我命令自己马上睡过去
11.2
我妈不敢带我去医院,
怕我给她丢人
宁愿让我吃从微信买的药
我想,妈妈应该连微信上买的吃的,都怀疑干净不干净吧。
结果我妈直接让我吃微信上买的药。
我突然觉得,她已经失去我了。
我也不知道自己能走到哪一步,我想让自己死得体面一些。
11.2
我好像是重度抑郁,我不想死。
这种严重的程度基本一周了,拒绝工作,以泪洗面,拒绝交流,强烈头疼。
刚刚给妈妈打电话说了些断断续续混乱不堪的话,哭笑之后,挂了。
给她发了条短信,
半个小时之前,她还活在自己的鸡汤世界里,试图用鸡汤麻痹我呢。
可惜她不知道,抑郁症患者,早就没有『喜欢』两个字了。
我想自救,想活下去,我知道尸体长什么样,我不想变成滑不溜湫、粘腻腻的尸体。
我想通过父母自救,因为他们是唯一可以依靠的人了,如果我能走过去,我们这个家庭才能好,我是独生,我要是走不过去,这个家就散了。
我想告诉我妈,
我想活下去,
如果要拿你的脸面、要强、荣誉去换,
四个月前『春风得意——人们纷纷庆贺』的人,
要变成一个『百无一用,还有连累你们受嘲笑嘲讽,甚至不能赚钱没有工作的废人』,
只为了让你女儿活下去,你们换吗?
我知道他们没法理解,肯定要问为什么。
没有为什么,只是我病了。
我问不出口。
只能耗着,我觉得我快死了,又希望它快点来。
10月29凌晨
周末情绪一直不稳
妈妈问我计划周日干嘛
我说没不知道啊,后一秒我就爆炸了,
—“没有计划就不对是不是!”
—“这样就不行是不是!”
—“我不只不知道明天干嘛,还不知道下个月、明年、五年后干嘛,我就是没有计划!这样就不对了是吗!”
抑郁症永远在否定自己。
同时也永远替别人否定自己。
『我们不止不会和别人相处,还有自己』
抓拍一次瑕疵,少了一个院字,
【平安大戏】,最难是平安。
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10月30日 凌晨
困,睡不着
越来越自责
觉得自己好像要不行了一样
感觉抑郁症不会自杀
会僵硬 僵硬到和尸体一样
喘气的尸体
好可怕
为什么会变成这样
『我只在脑子里想着要救自己,
手却连抬都不抬一下。』
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10.31晚
又遇到了一些事
感觉快要压断了
可是,现在的工作生活我不愿意放弃,哪怕他们要逼死我,我也不承认我选的不对。
我历尽千辛万苦才走到这一步,
我不放弃我不承认。
我好难受,希望一把火把这个世界都毁了。
可是我不能,我不能越来越坏。
哪怕死去我也想干干净净的死去。
好讨厌这个世界,它没有错,我认认真真二十多年又有什么错。又有什么错。
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10.31 早上
我抑郁症快死了
我妈发来《注册会计师给你的肺腑之言》
不用说肺腑之言了,给我个肺腑,我也不会伸手接了。
因为抑郁,总觉得自己在伤爸妈心。以前还会说,他们根本不懂我之类的话,想寻求他们的温暖,现在呢?连反驳都不会了。
我不会告诉他们现在有多难。
很累。
10.31晚上
找点事做:我打算开始断食28天。
如果找不到活着的理由,
可以想想死之前干点什么。
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11.1
今天请假没去上班
感觉自己大限将至,有了写遗书的念头
真奇怪
昨天还像要好了一样
今天又这样
感觉对不起太多人,活着也对不起,死了也对不起,如果一开始就没活过多好
给你们讲一个故事好不好,《枕头人》
具体的我忘了,
说枕头人的职责,就是找到那些长大后会不幸的孩子,告诉他们未来会发生什么,然后劝他们死去。
那些不听劝的孩子,后来真的发生了那些不幸,他们很后悔,没有听枕头人的话。
我肯定是被枕头人漏掉了。
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我把遗书写好了,
看看结尾,我还是个很好的女孩吧
希望所有人都快乐,都不要再遭受这份痛苦,希望所有让都轻轻松松的爱或者被爱,希望他们自由,希望他们认可自己,希望阳光。
不知道你们有没有这种感觉,
我没有吃安眠药,却觉得自己不会再醒过来了。
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原来抑郁症,这么可怕。
得癌症还能治呢,医生给我切掉了我就能继续活。
抑郁了怎么办,没有任何念头。
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有一次,我在兰州出差,想从兰州的天桥上跳下去。
我就想,原来这种天桥这么常见啊,怪不得电影里动不动就有人跳。
真是好玩。
现在,我就把自己关在屋里。
我怕我出去,就控制不住自己了,一不小心就去车地下了。
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刚刚和爸爸发短信,可笑吧,竟然没用微信。
算了,不说了。
希望,等我坚持不下来了之后的下辈子,宁愿当个乐呵呵的二傻子,也不要当个有抑郁症的正常人。
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我可能要结束了,停更。
谢谢关照过我的,所有真心人。
希望你们都可以痊愈。
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哈喽广州,我还活着,真好,又能多活一天
想去跳珠江,
后来看到珠江打捞尸体的图片,放弃了。
如果我死了,我想让鸟兽分食了我,不想留下尸体,吓到或者恶心到别人。
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更新
11.4
这几天比较平稳,
一直和几个认同我的朋友呆在一起
他们心理也比我成熟很多,把我这种抑郁情绪归结为女孩的小性子,然后选择了包容
对于我做不到或者不会的事,我也接纳了自己
如果可以好的话,特别谢谢他们
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