我是重度抑郁患者 重度焦虑 双向情感障碍 自杀了两次 已经休学在家了 治疗有一段时间了 现在过得还行吧 因为有活下去的义务 属于那种想死不敢死的状态 尽管家里人都小心翼翼的照顾着我 可这只会增添我的负罪感 我现在每天看上去都挺开心的 但只有我知道 想死的念头一直都没有消失
抑郁是种怎样的体验呢 就仿佛我世界是黑白的 没有色彩 一点都不精彩 悲伤痛苦侵蚀着我的身体 每天带着虚假的面具生活 真的累了 当我站在高楼的时候 总有种想一跃而下的冲动 如果我就这么跳下去 我会怎么样 是半身不遂还是毫无痛苦的离去 死后我将以怎样的姿态躺在地上被人围观 “想死”与“不能死 ”两个观念一直在我脑海里打架 现在还在抗战中 不知道会不会有一天 “想死” 终于战胜了“不想死”
我现在还处于焦虑状态中 只要焦虑 手就会不自觉的扣头 甚至被头皮被我扣到出血掉发 也不会停 我有点心疼我的头发
既然难得分享我的经历 那就分享一下我的一些小记录吧
吃药的第一天 反胃 一直想吐 一点胃口都没有 早上吃了点粥 然后 药的副作用 一直睡到中午一点多 浑身都是汗 到晚上 也吃不下东西 被逼着喝了半碗汤 想吐
吃药的第二天 吃不下任何东西 肚子一直想吐 药的作用 又睡了半天 早上喝了点粥 一直到下午四点 逼不得已起来煮了个鸡蛋 打算吃个鸡蛋续命 结果吃了半个鸡蛋 胃一阵翻腾 吃不下了 剩下半个鸡蛋果断扔了 然后又接着躺床 晚上吃不下东西 喝了半个汤 浑浑噩噩又一天了
吃药第三天 吃完早餐 干呕 坐车出去 结果居然晕车了 不知道是不是药的问题 出汗 全身都是汗 中午吃不下任何东西 回到家倒头就瘫在床上 肚子难受 睡不着 一直冒汗 不知道怎么撑到晚上的
吃药第四天 肚子依然闹腾 头疼 浑身乏力 一个人在家 冒出可怕的想法 还好星星及时打电话给我
吃药第五天 我不想吃药了偷偷的把一种药自己停了 结果晚上眼睁睁等到天亮
吃药第六天 坐车复诊 医生说效果不明显加重药量 今晚吃多一颗药了 吃晚饭蹲厕所吐了半个小时 不知道怎么睡着的
老爸和我说 辛苦了 我们一起努力 我们互相加油
20190903
“奇怪的是，当他死去，所有人才开始爱他”
20190904
抑郁加重 请假回家的第一天
“日复一日，到最后哪怕一丁点的风言风语，也会像纤细的火柴扔进洒满汽油的柴火堆里一样，燃起轰然一场大火”
20190905
回家的第二天
一觉睡醒 老爸抱了抱我 突然他就哭了 他说他真的很崩溃 接受不了我受伤 他说我手上的伤就好像针一样扎在他心上 我们一起好好努力 加把劲 有胃口吃饭了 吃得超级饱 然后去了海鸥岛逛逛 吃了两个雪糕哦 超级好吃 世界杯中国输了 星星拿奖学金了 我还活着
20190906
今天是晴天 星星还有一个星期就回来了 早上和老爸去了亚运村逛 兜了一圈 就回了店铺陪我妈 晚上和老爸一起去市桥喝喜酒 新娘很美新郎很帅他们很般配 不知怎么的 心里难受 自残亦是自救 大哭了一场 猫咪在旁边少有的喵喵喵 哭的喘不过气 可能喘气的声音有点大 被门外的妈妈听到了 她一直敲我的房门 可我不想被她看到我狼狈的一面 我好累 说话也越来越小声 我还在坚持着呢 也忘了最后是怎样睡着的
20190907
今天依旧是晴天 早上起床的时候 老爸立马问我昨晚睡得怎么样 我说还可以 他一把搂住我 和我说他真开心 真好 我相信一切都开始往好的方向发展了 今天没有去哪里 老爸陪我待在家 我们聊了很多很久 他说如果我真的发生什么事了 他一辈子都不会开心 一辈子都不会走出阴影 我们在家看了两部电影 他每几分钟就帮我手上的伤涂芦荟 大哥陪我玩王者荣耀 二哥和猫咪逗我开心 虾米对我咧嘴笑 星星在远方旅途惦记着我
20190908
今天晴转暴雨 早上起床把英语的平时作业给写了 早餐是炒米粉 吃得好撑 缠着老爸陪我重温调音师 看到中途舅舅来了我们家 澜澜也来了 她长高了 外面天气很闷热 我很压抑低沉 帮妈妈洗菜的时候眼泪不争气的掉下来 忍不住和妈妈说我要回房间 午饭过后和妈妈 带上澜澜一起去了珠江新城 逛了k11 我们吃了麦当劳的甜筒 心情不好那么甜品补祸吧 是第二次来k11了 带着不同的人不同的心情 第一次和我来k11的王八蛋还在湖北逍遥 头痛得厉害伴随着腰痛 最后受不了我提议早点回家 该死的是 我居然又晕车了 迷迷糊糊撑到回家 毫无征兆的大雨差点把我困住了 到家了 老爸缠着我和他聊天 忍不住在他面前哭了 他抱着我说 再努力一把我们可以战胜它的 说来好笑 老爸为了逗我开心 陪我在家里面打羽毛球 他说以后想哭就哭 我说可是不想在你们面前哭 他说有什么关系 我说行吧 反正你也在我面前哭过咱们扯平了 老爸一脸认真小心翼翼地帮我手上的伤疤涂药膏 他老调侃说他自己是二十四孝老爸 我和他说 你要活久一点 我要报答你 老爸说 你好好的 我才能活久一点 今天太阳真很大 天气很闷热 我也持续低气压
20190910
“有些痛永远说不出来 永远卡在哪里 像鱼刺又磨砂纸一层一层的磨掉我所有希望与幸福美满
我太累了 无数次爬出去又被一脚踢回原地 我早就腐烂了 骨头都是臭的 所有问题根源都在我 该死的是我 该下地狱的是我 我给所有人带来了麻烦 我该挫骨扬灰抽筋扒皮被油锅煮了扔下海 我怎么样都活该 我在这场搏斗里耗尽了所有的力气 我驯服不了黑狗 也无法同化于他 最后只能被他吞之入腹 再激不起一点尘埃 ”
20190911
一如往常的失眠 一整天的心慌 整个人浑浑噩噩 我感觉我就是个行尸走肉 躯体与灵魂的分离 我还在坚持什么 如果不是有所羁绊和不舍 我还苟活于世有什么意义 耳边是家人一声声的鼓励 他们的期望就像针 一把一把的针 毫不犹豫地往我胸口上扎 用力的往里钻 我不想他们失望 我不想所有人为我伤心难过 我就是个罪人 活着是累赘 死了是被人唾弃不屑的废渣 浑身都很痛
20190912
老爸和我说了好多好多 很庆幸我有一个很明白事理的爸爸 他一直很愧疚他造成对我的伤害 但我已经原谅他了 可是有些伤害是一辈子的 不是轻描淡写的原谅 就可以抹去一切 我和他说我现在二十岁 你知道我二十岁之前的日子是怎么度过的吗 你知不知道我有多痛苦 无法用语言描述的痛苦 一心寻死的念头植根在心底 造成现在这样子 都是我的错 我本不应该活着 现在死去 或者是解脱 亦是自由吧
20190913
今天是中秋节 星星终于要从湖北回来了 特意打扮了一番 早早赶去火车站等他 我以为我晕车就算了 结果我还晕地铁 强忍到火车站 赶紧找个位置坐一下 缓了很久才回过神 在中午一点多我终于见到星星了 见到他一刻 所有委屈都咽下去了 我们一起回去大学城 吃饭看综艺 突如其来的胃痛 痛得我冷汗直流 明明吹着空调 我的汗却流个不停 星星焦急的跑去买药 吃过药后 我突然哭了 我知道情绪又失控了 我不是痛到哭 我是委屈 我前一天失眠心慌 我已经心慌一天了 全身发麻 我搭车晕车 搭地铁晕地铁 终于撑到和喜欢的人吃一顿饭 结果还胃痛 我只想开开心心一下 怎么这么难 如果所有烦恼可以抛诸脑后 好像不可能的
20190914
八月十六 星星突然给我拿了一个蛋糕 吃上了心心念念的蛋糕 美中不足的是 我情绪又失控了 莫名的痛哭起来 眼泪止不住 我好恨这样的自己 为什么总是这么扫兴 求求你放过我吧
20190926
来生做春风
浪漫又自由
20191003
我真的很想很想死
20191005
我太累了
20191010
其实是可以悲伤的，你是可以悲伤的。
20191101
我在做一个仿佛不会醒的噩梦
最后 和同样遭遇抑郁症的小伙伴们分享一段话：）“你要知道冬天的烤红薯很甜，春天也在等着你，夏天的冰棒很凉爽，秋天所有果实会丰收。你要好好的世界真的很美好，爱你的人很多很多很多”
共勉
二更
说好要好好坚持的 结果脑抽 割脉 缝了八针 不过小命还在
谢谢各位的鼓励 同时 很心疼同样是抑郁症的你们
今天天气很好哦 我最近画了一些画 虽然技术不高 但也想鼓励一下你们 画画真的可以让心情情绪平静下来 你们不妨试试看？
我已经下定决心好好活着！
你们也不准放弃哦
昨天看到有条微博热搜 是这么说的 给三年后的自己说一句话
我想说 ：“hi 你还活着呀”
三更
今天打开知乎才知道这么多人关心我 你们都是天使呀 谢谢你们 谢谢评论区里每一个鼓励我的小伙伴 还有私信我的人
大家别担心 我在努力好起来！！！！最近迷上画画 虽然画得很一般 专业美术的伙伴别喷我。。但是心情真的会平静很多
各位小伙伴！我们一起努力啊！！！谢谢你们！鼓励关心一个素未谋面的人，如果我成功抗战胜利，有你们的功劳哦！
祝你们好人有好报 感恩
四更
今天去朋友学校拍毕业照 从早上出门有人接送 到中午有人请吃饭 再到下午和朋友一起逛街 最后晚饭有人请吃 最后吃完饭她爸爸还送我们回家 今天一整天都很完美很开心 我们拍了好多好多照片 一起聊各种话题 无话不谈
一回到家 没多久心情开始就低落了 星星在微信和我说 他和姑父他们吃饭 姑父生日给了红包他 他说他很多人疼 万千宠爱于一身 我看到这句话的时候 心里酸酸的 忽然想到自己从来没有被亲戚疼爱过 只是个可有可无的人 心情更加低落了 我没有原因的心情低落 我怕自己情绪伤害到别人 我选择一个人静静呆着 老爸回到家 看我一个人坐在角落餐桌上 一个人看着手机 手忍不住一直抠头皮 是的 他看出来我又在焦虑不安 他尝试来和我说话 我和他说先不要和我说话你走开一点 然后我就一个人走房间了。
我心情真的很低落 心里闷闷的 很难受 我今天真的很开心啊 为什么突然就这样 真的很讨厌这样的自己很讨厌这样的感觉 我不想对任何发脾气 所以我想一个人静静呆着 我好怕忽然有人打破我的世界 我又开始狂躁不安 我不想再对任何人发脾气了 我讨厌这样的我 可是为什么没人理解 总觉得我是找借口 这真的不是我本意啊 心情低落就是心情低落啊没有原因的啊 就当我有病好吧 你们就当我有病啊
果然没有感同身受这回事 没人能理解你
我明明吃了药 为什么还这么痛苦 为什么这么难受 我今天真的很开心的 为什么最后还是这样的结果 我真的吃药了 为什么还这样 为什么要折磨我
五更
谢谢大家的关心 我现在很平稳 有想做的事 虽然半夜还是觉得很忧愁 莫名情绪低落 半夜把被子盖过头顶 偷偷流泪 这段日子不知道什么时候才到头
前几天学校拍毕业照了 我有回去看 但我没拍毕业照 我回去和我同学们合影了 一个宿友的家人对着我问 为什么你不用穿他们的礼服 我一时语塞 宿友帮我回答 我明年才拍毕业照 看着他们拍毕业照 心里始终会有失落 回到家一直在想 如果当初我没有去看医生 就不会休学了 我突然很后悔 就这样浪费了一年的时间 我也不知道这样到底是对还是错 一想到明年我一个人插入新的班级 身边都是陌生的面孔 陌生的宿舍 心里止不住的难受
我现在每天都在画画看书 有想做的事 有喜欢的人 有个喜欢的人真是太好了 在我的世界面临崩塌之际 还想再为他努力一把 很感谢他一直陪在我身边
我看了你们给我的写的评论 每一条都有认真看 有很多和我同样困境的小伙伴 我真的想抱抱你们 我知道你们正在经历着普通人无法理解的痛苦 摸摸你们的脑袋瓜 乖我们都会好起来的 不知道你们那边的天气怎么样 我这边一直晴朗呢 祈祷冬日的阳光能暖和你们 我们一起撑到明年春天吧 愿我们梦想成真
六更
有段时间没看知乎了 我来说说我的状况吧 我最近还是一如往常的画画和看书 最近在学吉他 就是什么都想捣鼓 不知道能否捣鼓些名堂来呢 每天日复一日 日子虽然无趣 但总算能坚持下去了 有按时吃药 有按时复诊 明天就要去复诊了 不知道结果如何不知道能不能减药 我现在每天吃十几颗药 而且药都挺贵的 真的很心疼钱。。现在天天在家 觉得自己就是个蛀米虫 又不能帮家里做些什么 不好好读书就算了 赚不到钱也就算了 反倒开销还不小啊 真希望能快点好起来 我现在情况是比较稳定的 甚至自己都觉得自己没什么事 我就是个正常人 可是痛苦的时候 真的只有自己知道 药物根本帮不了我多少 我看评论区有好多小伙伴留言说自己也在遭遇着痛苦 我不知道该怎么安慰你们 只能惺惺相惜 你们辛苦了 我还没放弃 你们也不要放弃 话说得容易 道理听着简单 可是作为当事人来说 我们自己才知道真正做到有多难 要不 能熬一天是一天 好吗
今天看到微信朋友圈 有人发关于抑郁症的文章 每次看到这些的时候 都会想到 这不就是我吗 看到自己手上的伤 有时候挺心疼自己的
其实我的抑郁时间准确来说应该有好多年了 至少五六年了 我从初中开始就有自伤行为 也有长期的头痛 为什么等到大学才去看医生呢 是因为觉得这种病 大人们可能根本不会放在心上 只不过到大学越来越严重才去看医生
给大家看看我最近画的画 因为是业余的 所以不咋地
大家要加油啊 不要放弃 能熬一天是一天
标签组：[抑郁症自杀]
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