父母怎么做？才能实现父母与孩子之间的和平共处，化解剑拔弩张的亲子冲突。
一、父母怎么做？
不能管教，也不能期望，孩子到底要什么？
孩子要的两样东西：一是尊重，二是父母开心。
这两样东西看似简单，很多父母却很难真正的做到。先谈何为尊重？
“我已经够尊重孩子了，尽量顺着他”
“我让他自己做主，结果玩了几天的游戏，孩子控制力超级弱”
作为父母，如果对自我认识，自我觉察力不够，很难做到真正尊重孩子。很多父母常说的尊重，本质是“妥协”。
父母需要自我觉察以下四点：
1.孩子性本善，还是性本恶？
大部分家长秉持着“性本恶”的观点，“如果孩子不管教，他们就像脱缰的野马，到处闯祸”，“不管怎么办，手机游戏天天玩”。
如果，家长秉持“性本恶”的信念，看孩子的时候是一种“纠正”孩子毛病的眼光。家长始终怀揣着“好学生”“好孩子”的标准去衡量自己孩子的行为。
作为孩子的我们，总觉得无形中有着一双双锥子般的眼光挑剔着我们，从小接收到的信息：我是邪恶的，我是不好的，我要改正，我不能自私，我是不被认可的，我是不懂的，我需要被引导。
家长秉持着“性本恶”的观念，即“孩子是坏的”其实就是不信任孩子，怀疑孩子。当家长怀疑孩子的时候，就会忍不住去监管。而从此孩子内心种下了“怀疑自己”“自己不够好”的核心信念。
为了逃避这样的眼光，在大人的面前，孩子会顺从和伪装（内心压抑），表现得“乖一乖”。当大人不在的时候，孩子立刻变成脱缰的野马（内心释放）：耍手机、玩游戏···
花儿开了秉承“性本善”的信念，如果我们一开始，带着满满信任的、欣赏的眼光看待孩子，孩子接收到的信息：我是可爱的，我是被信赖，我是好的，我是有勇气的，我是聪明的，我是被接纳的。
孩子内心满满的自在、轻松、安全感，他们会把手机看成是一种媒介和工具：“手机有什么好玩的，玩久了好无聊，不如看会书，做点作业，跟妈妈谈谈心”。
2.成人的价值观真的正确吗？
例如：只要好好学习，就一定会有好工作，好生活。
事实上，每年都有一大批博士、研究生等大学生在社会中，到处游离，成为“三无”的边缘人群。
备注：“三无”无房无车无存款，边缘人群：靠家人养着，永远在挑剔工作，脱离基本社交圈。
例如：只要好好听话，老师和同学们自然会喜欢你的。别人不喜欢你，要反思自身的问题，一定是你什么地方得罪他人了。
事实上，自己的孩子经常无厘头被其他同学欺负，孩子越胆小畏缩，其他同学越变本加厉。
越听话，越会受欺负，备受委屈的孩子，回家得不到相应的安慰，反而得到一顿批：谁让你得罪他们的？
孩子思维开始混乱：我已经够听话了，别人还是讨厌我，到底是听话还是不听话呢？
例如：无论学习还是工作，都要刻苦努力，才会有好结果。
到了青春期，曾经的好学生越刻苦，越努力，休息和生病的时间都在拼命地赶作业，成绩却一落千丈。
越努力，越痛苦，效果越差。身体开始透支，心理疾病也找上门来。
孩子宁愿怀疑自己，也不敢质疑“越努力，越成功”信念是有问题的。
当孩子恪守父母尊尊教诲，内化父母的价值观并没有帮到自己，反而让自己更压抑，更痛苦，孩子开始封闭内心，拒绝与父母交流。
3.孩子身上的问题，自己是否也有？
细数孩子身上的缺点，胆小、自卑、不爱说话、不爱学习、粗心、执拗、贪玩、冷漠···
家长需要一一对应自身情况，父母双方或者一方也是贪玩、粗心、胆小、讨厌学习···
有些老师内心极其厌倦教书，孩子能够敏锐地感应到，父母对学习的真实态度，孩子也跟着极其厌恶学习。
在生活中，我们会发现，有些教师子女的成绩非常糟糕。
家长性格内向，不爱说话，孩子也是胆小懦弱。
家长性格孤僻，遇事执拗退缩，孩子也是犟脾气，不思进取。
父母自身存在心理问题未被处理，当我们去纠正孩子，让他们改掉的时候，孩子内心深深地疑惑和阻抗：你们都改不掉，我怎么改呢？真是站着说话，不腰疼。
父母自己都做不到的事情，强迫孩子一定要做到，对孩子来说，很不公平！
说教不如身教！部分家长开始觉醒，发现为孩子补课砸了很多冤枉钱，开始转向提升自己，培养自己如何做一个好父母。
4.控制自己VS控制孩子？
孩子是父母的一面镜子，当我们看到孩子，满满的缺点，就仿佛看到最讨厌的自己。
作为父母的我们，极其恐惧孩子继承我们的缺点。因为那些缺点让我们的人生颠簸、生活困苦无望。
我们自身有缺陷的、遗憾的地方，希望孩子更完美一点，完美了还要再完美。
为了降低内心的恐惧感，家长要把风险控制到最低，从早教开始，疯狂地培养孩子：美术、舞蹈、心算、计算机···
控制孩子，就可以弥补自己的遗憾，降低自己恐惧感，怪不得孩子总是埋怨父母：你们塞给我的，不是我真正想要的。
那些遗憾、缺点、愿望、恐惧感，都是属于父母的，我们不得不承认，我自己都是失控的个体，满满的缺点，看不起自己，怀疑自己。
最后，我们最想控制的，其实是自己！
在成人的世界，我们控制周遭的一切，控制孩子、工作、对象、身材外貌···
我们把注意力转移到外界，却故意忘了，自己是源头和发射器。我们自己也喜欢逃离，不愿承认、面对糟糕的自己。
而我们的孩子，只是我们家长的投射面，被孩子活灵活现地无限放大。
作为源头和投射器的父母，最紧急的不是控制孩子，而是把注意力回到自己身上，处理自己的恐惧感、焦虑感，想办法克服缺点和完成自己的愿望。
作为父母的我们，觉察到以上四点，会发现自己，其实什么都不懂！我们不懂自己，不懂他人，不懂世界，当然也不了解孩子。
到了结婚生子的年龄，我们成了父母，我们“自以为”我们懂了。“你应该···听我的话，没错”。
孩子用“毁掉自己”击碎了父母“自以为是”外壳，深深地感受到极大的挫败感。
当孩子开始沦陷，一家人也跟着沦陷。精神最先崩溃，很有可能是家长。
家长精神崩溃来自于两个方面：
1.激活了自身未被处理的情结，内心深处自卑和匮乏感。
2.眼睁睁地看到孩子“沦陷”，却帮不上忙的自责、内疚感。
既然，作为父母，我们意识到“我们什么都不懂”，回顾前半生，我们从来没活明白过，我们稀里糊涂结婚生子，按部就班工作，一直在忙忙碌碌连轴转。
要想真正的尊重孩子，家长要先放下曾经的“自以为是”，承认自己的未知和不足。
根据我的咨询经验，发现很多家长既不愿意承认自己的不足，也不愿意面对真实的自己。
家长：怎么办，我的孩子拒绝与任何人说话，他不愿意咨询。
花儿开了：如果孩子不来，那就家长先来咨询体验，看看怎么做才能让孩子更愿意与自己交流。
家长1：“啊？我不需要，我的孩子很需要”。（直接拒绝）
家长2：沉默···（不说话）
家长3：我没问题，你看看他，饭也不吃，作业也不做···他到底要我哪样？（转移话题）
家长4：我没时间，忙啊···（找借口）
事实证明，一提到心理成长，家长普遍比孩子逃得更快！压根就没想过“改变自己”来改善亲子关系。
事实再一次证明：家长总觉得孩子有问题，是孩子的问题，不是自己的问题。
习惯性把问题的矛头指向和推给孩子，这也是为什么，青春期的孩子宁愿跟陌生人交流，也不愿与父母多说一句话。
如果家长牢牢抱着“自以为是”去跟孩子交流，那就是赤裸裸的：上级对下级的高姿态。“你什么都不懂，你得听我的！”
设想一下，父母与孩子互换一下位置，如果我们是小孩，天天听到这样的指令，我们烦不烦？愤怒不？想逃离不？
如果自己都忍受不了，何况弱小的孩子，天天熬，天天熬，在被高姿态镇压的家庭环境里，只感受到压迫和压抑。他们不逃才怪！
这种高姿态，哪来的尊重？尊重是建立在关系平等的基础上。
除了高姿态，还有一种低姿态控制孩子：
“妈妈求求你了···为了这个家···实在没办法，你都不帮妈妈，妈妈活着还有什么意思？”
在青春期的孩子里，流行一句话：父母欠孩子一句道歉，而子女欠父母一句感恩。
如果，父母看到这里，感觉到愤怒和委屈，可见“放下自以为是”何其难，更别说真正的尊重孩子。
我理解父母的愤怒和委屈，所有的付出，结果自己成了罪人。如果你感觉到不舒服，可以换个心情好点时间，也可以把市场上各种驭孩术轮流学一遍，实在没辙了，再回来继续看完文章。
父母们，花点时间，觉察自己的“自以为是”，觉察自己的“什么都不懂”，感受自己的挫败感和自责感。
把注意力从孩子身上回归到自己身上，开始反思：属于我的挫败感、匮乏感、自卑感、愤怒焦虑该怎么面对？
如果未被处理和面对，掩藏在内心，父母对孩子说的每一句话，都是在表达自己的心声：
你要好好学习啊（千万不要像我一样没文化）
你要多说话啊（千万不要像我一样，不爱说话被人嫌）
你不好好读书，这辈子就彻底完了啊（我这辈子就是吃了没文化的亏）
我们都是为你好，难道不可怜下我们，稍微听话一点？（只要听话，大人好省心）
小孩接收到的信息，全是大人角度、大人的主观臆断、大人的期望目标、大人情绪感受···
尊重孩子的前提，父母对自己要有“自知之明”，然后放下“自以为是”，放空轻松的状态重新认识自己的孩子。
以“无知”的状态，诚实的态度，去倾听孩子的内心，去跟孩子感同身受。
“我不知道怎么帮你，但我可以听听孩子的烦恼，理解和支持他的感受，陪伴他自己去探索办法”。
只是倾听，然后，没有然后！本来我们无法给予指导，我们不知道“孩子遇到什么样的人，什么样的困境，怎样的痛苦，他们自己做了什么？···”
我们不知道，就是不知道，大人不要装懂！
抑郁的孩子以及其他心理问题的人，最讨厌“自以为是”高姿态的人：你应该···
哎呀，没事，我都是这样过来的。
所以，我们喜欢跟“同病相怜”的人待在一起，称兄道弟。极其厌恶优秀能干的“人生导师”。
本来我们已经嫌弃自己不够好，很想隐藏自己的不好，非要找个“高手显摆”对比和放大自己不够好么？
父母需要做的事情，尊重倾听+基本养育。
其次，就是父母自己活出精彩的人生，才能真正的身教，感染和吸引孩子，让他们自然向父母靠近。
接下来，就是孩子要的另一样东西：父母开心。
@自信力成长师
二、父母开心，孩子才敢做自己
无论孩子怎么作，怎么邋遢，都是表象。他们的天性就是自动承接父母辈包袱，即家庭中未完成事件和未处理情结。
父母经济状况不佳，孩子一辈子努力奋斗，摆脱家庭贫穷。
父母弱势卑微，孩子从小发誓做一个强大自信之人，更好地保护父母。
父母的仇人，也是孩子的仇人。孩子想尽一切办法，为父母争一口气。
小时候，我们听话，认真学习，换来父母的开心。我们就会更加刻苦努力学习，不敢有一丝懈怠。当我们得到父母的夸奖，哪怕一点点，作为孩子的我们，特别的欣慰和开心。
孩子不惜一切代价，讨好父母，我们会乖乖地上学，讲礼貌，谦让忍受，放弃玩耍时间，不敢主动索取···
我们从小提心吊胆、细小入微地观察父母的情绪和喜好，刻意展现父母喜欢的自己，达到父母的要求。也好避免父母锥子般的挑剔眼光。
我们从小就学会压抑自己，伪装自己。习得了撒谎、偷东西、偷玩手机···只能悄悄地满足一下下自己的需求。
谁让我们还小，力量薄弱，不敢反抗，也为了博取父母的开心和奖励。
直到我们听话达到一种境界：我们不知道自己是谁？我们是为父母而活还是为自己？我们感受不到父母真正的爱？
青春期的孩子，内心剧烈冲突，思维混乱，敏感警觉，一想到父母就烦烦烦，内心抗拒背负“父母”的包袱。
无论孩子怎么作，怎么折腾自己，怎么抱怨父母，也不敢真正的卸货。这些包袱，除了自己扛，父母是不会扛的，父母习惯性推给孩子。
有些叛逆的孩子，只有在背不动的时候，“闹一闹”获得短暂喘息的机会，然后会向父母妥协：学不进去，再痛苦，也要学！我不能这么自私，辜负父母的用心。
有些孩子，闹大了，直接逃学弃学在外，其实心理很不安，非常空虚和焦虑。
叛逆的孩子，其实内心深处并不开心，非常的忐忑、焦虑、自责、内疚、渺茫···
“我知道我的行为不对，但我看到他们就很烦，特别压抑，不自觉地咆哮，我控制不了自己···”
咨询中，孩子在浅催眠里的反馈：
“我站在父母的对面，不愿靠近他们，对他们充满了愤怒···但我也不想离开，我总是很担心他们，我若离开，害怕他们不开心，我知道他们也很失望···”
“他们每天轮流看我有没有睡觉，我快疯掉了，只有假装在睡觉，假装抑郁好了，他们才放心一点”
承担父母的包袱，我们不开心，甩掉包袱，我们也不开心。
我们要的，父母自己承担起包袱，父母开心了，我们才能开心的做自己。
作为父母的我们，此时此刻开始关注自己，我们有多久没有好好地放松和开心一下？
孩子还未出生，我们像骡子一样围着孩子日复一日地连轴转，孩子的影像充满了我们的大脑、谈话聊天、朋友圈、梦境···
我们舍不得为自己，花10元钱换个手机壳，但我们舍得掏千元、万元···甚至上百万，上千万去栽培孩子，为孩子花钱如流水，都不带眨眼。
我们对自己何其吝啬，对孩子何其大方！我们以为孩子会感恩，事实证明，是家长的一厢情愿，想多了！
从意识层面，父母在牺牲自己，“成全”孩子。但孩子，非但不领情，反而理所当然，怨恨父母给得还不够！父母还不够完美！
从潜意识层面，孩子在牺牲自己，帮助父母扛包袱，父母这点付出算得了什么？
父母想推卸包袱，活该！
所以，亲子之仇就这么建立起来的。
孩子是自相矛盾的个体，一方面觉得父母“活该”，另一面对父母充满“负罪感”。
通常的表现，孩子时而叛逆，时而听话。
青春期叛逆的孩子，最后会向父母妥协，向现实低头。努力克制，继续转移注意力，继续压抑自己。
看着父母憔悴、伤心、乞求··· 孩子怎能撒手不管，继续隐藏真实的自己，替父母扛包袱，争取功名利禄，为家人光宗耀祖。
很多孩子倒在扛包袱的路上，抑郁症、强迫、精神分裂···行动困难，连呼吸都困难。
也有些孩子终于取得功名利禄，最后，亲手毁掉了所创造的一切。优秀的学生，优秀的同事，优秀的明星，突然自杀···
家人和众人一时难以接受，“好端端的一人，怎么就想不开呢”。
作为孩子的我们，从来没有为自己活过一天！1小时！1分钟！1秒！
孩子脑子里，充满了父母的期望，家庭使命，社会的要求，时代的快节奏，像龙卷风一样，陷到漩涡里，不知所措，晕头转向。
当代的学生，总是晕晕沉沉，浑浑噩噩，行尸走肉般···
只要父母不开心，扛不动也要扛，抗不好就去死！
知乎文章中，人们普遍热议讨好型人格，我们从小都是讨好父母，人格就是这么塑造起来的。
很多家长看到这里，有些不乐意：
“我没让他扛啊？我反复跟他说，让他做自己，想干嘛就干嘛”
“我让他不要插手父母的事，他偏要管”
“我开心不起来，但我尽量不让他知道，不让他分心”
花儿开了：只要父母不开心，孩子天性使然也要帮助父母扛。这是家庭隐秘的规则，也是盲目的爱。
俗称：孩子的天性和本能。除非，父母自己抗下包袱，孩子自然没必要扛。
没有帮父母扛，孩子一身轻，更不会有逆反情绪和行为，而是为自己找点事情做，谋划自己的未来。
三、父母需承担包袱，停止牺牲
父母要开始承担自己的包袱，处理自己糟糕的情绪和未完成的情结，面对和敢于做真实的自己。
求助的家长，比孩子更处于崩溃的边缘。我们在用“自我牺牲”的方式，死死拽着孩子，不让孩子自由“飞翔”。
在潜意识中，父母的真实姿态其实是这样的：
饱经沧桑的脸，瘦如柴骨，眼神空洞无力，尽管这样，也要掏出血淋淋“心脏”，让子女看到和接受自己的“心意”，子女看到血淋淋场景，吓得只能撒腿就跑。这份“心意”想想都瘆得慌，更别说坦然接受。
一副乞丐模样，病怏怏可怜样，寻求孩子的帮助：你要帮帮妈妈，妈妈实在没办法，我们全家都指望你了呀···
凶神恶煞地看着跪倒在地上的孩子，指着孩子鼻子破口大骂：都是因为生了你，我的命运才这么惨，不受婆家待见，为了你，我不敢离婚···
作为父母，我们自己生活一团糟，我们不善待自己，内心极其匮乏，不自觉会发脾气，痛哭流涕···
我们自己看不到生活的希望和意义，我们控制不了自己，也把握不了自己的生活。
总之：
我们不相信自己，不爱自己，怎能有真正的爱，给予孩子呢？
用“自我牺牲”的方式，给予孩子的是“血馒头”。
家长也是矛盾的个体，一边制造“问题”孩子，一边寻医“拯救”孩子。
每当，父母抱着孩子满世界寻医，被不同精神科医生分别诊断为双相障碍、精神分裂、癫痫···
求医失败，最后，终于来到心理师面前。在心理师眼里，家里生病的，不止孩子一人，还有家长。
但家长，对自己没兴趣，对控制孩子很感兴趣：
很多家长，带上家里其他亲人，轮流“轰炸”孩子（做思想工作），感觉还不够，还要邀请心理师加入联盟，一起高低姿态、生拉死拽也要拉出“自我毁灭”旋涡。
孩子在强大的家庭联盟面前，束手无策，精神崩溃撕裂。
后果：
要么精神分裂，疯掉啦。
要么蜷缩在地，抬头看见一窗口，迅速转身一跳。
在心理工作室里，心理师经常直接谢绝，只想控制孩子的家长。
每一次家长逼问心理师“十万个为什么”的时候，心理师也很纳闷“为什么家长不先来改变自己”。
谁先求助，谁最痛苦，谁先改变。
只有家长体验过成长的艰难后，才会深深地理解，孩子的改变也是非常的不容易。
有些家长还是很委屈：
“我已经为孩子改变很多，尽量顺着他，尊重他，我跟他爸爸事情一直都是隐瞒着”
人们通常说的自我改变，其实本质是“妥协”和“伪装”，专业用语：“防御机制”。
与咨询体验中自我改变，性质不同，天壤之别。
四、心理成长效果
无论是家长，还孩子，都是敏锐的个体，心理极其清楚自己有“那么点问题”，也知道问题在哪。
“我知道自己的问题是什么，就是不想改变，可以换个话题了”
“我的问题老毛病了，有什么好改的嘛”
除非躲避的代价太大，各种倒霉事，躯体疾病，孩子自残自杀，启动了生命危机，我们才开始老老实实地坐在心理师面前，开始试一试，谈谈心。
无论谁先改变，都会重新恢复整个家庭关系的平衡。
亲子关系是三方或多方的互动关系，只要有一方开始改变，无论先改变的是孩子还是家长，都会牵动整体的互动关系。
家长做出榜样，愿意承担和面对自己问题，处理自己的包袱，开始放下“自以为是”，开始与孩子感同身受，开始心平气和与孩子平等对话。
孩子会感应到，觉察到父母哪里不对劲，惊叹父母的变化。再次看到父母，没有压抑的感觉，因为再也不用承担“父母包袱”的重任。
父母会开心地享受生活，作为孩子的我们，开始松一口气，然后才会谋划自己的阳光大道。
“游戏玩久了也不是办法，算了，做点自己喜欢的事情，未来想干点啥呢···”
“妈妈，我其实有自己的想法···”
@自信力成长师
家长反应：
孩子在外玩了半年，我也没管他，有一天主动跟我说复学的事情，他想考专科，至少学门技术。其实，当年，我能感觉到，他是想逃避学习压力，我能理解他，只好尊重他的选择。
我其实什么都不懂，以前只知道瞎嚷嚷孩子。其实我内心极其厌恶学习，却要强迫孩子一定要成绩好，替我争口气···看到他学不进去，我头疼。但我现在知道，这是我的个人情结，觉察到自己又在控制孩子了。
我发现我开始恢复社交，忙着旅游、学习…孩子反而亲近我了，主动问我学习了什么…
作为父母的我们，当发现孩子“不对劲”的时候，抗拒一切“帮助”的时候，到处寻医无门的时候，其实一直都有一个“一劳永逸”的办法：改变自己，修炼自己。
总结：身心健康的父母，才会有身心健康的孩子。
@自信力成长师
接下来，另起一章详细探讨，孩子怎么做？才能实现父母与孩子之间的和平共处。
怎么“改变自己”，将收录在未来的一章《个人形成论》里。
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