发表自话题：蒋方舟日本
昨晚，闺蜜L发了条微信。
我和L的对话截图
“我感觉我好卑微。”
我很疑惑，立马问怎么了？
她讲了在公司发生的一件事。
昨天下班，大家都去吃午饭，她锁好门就离开了。
她当时在离公司几公里外吃饭。没吃几口，就接到了同事电话。
“喂，你在哪儿？”
“我在吃饭呢。”
“那你什么时候过来开下门，我们都被关在外面了。”
“我要等下哦，才刚开始吃饭。”
“真是的，你好端端锁什么门，大中午的难道还有贼啊！”
办公室的钥匙好多人有。
但L还没来得回答，对方就把电话挂了。
顿时，一种自责、懊悔的心情涌上心头。
她立刻火急火燎地赶到办公室。却发现门已经开了。
同事见她气喘吁吁地跑进来，连句“谢谢”或者“辛苦了”都没说。
“我当时觉得，自己特像个小丑。”
我和L的对话截图
但在反思这件事时，她的话里，全是“我的错”、“我不应该给大家添麻烦”、“我应该更快一点回公司开门”的表述。
这就是典型的取悦型人格。俗称讨好型人格。
——过于依赖人际关系，把自己的位置放的很低，很低。
这种现象最根本原因，还是内心的自卑。
为什么L内心自卑？
很大原因是来自原生家庭。
L的爸爸在工厂打工，经常加夜班，很少与家人交流；
妈妈因身体不适经常待在房内，不踏出家门一步。
这个家庭既没有父爱，也没有母爱。冷如冰窖。
从她记事开始，妈妈就没有参与她的成长轨迹。
7岁，她就独自抱着一家人的衣服去河边洗。
10岁，跟着爸爸学做菜，做好饭菜后再端给妈妈。
妈妈因为常年闭门不出，性格极为乖戾。
如果L在房内迟迟不走，她就会大声呵斥。
妈妈的脾气，使她不敢轻易靠近。
一次她来了例假，她惊慌到不知所措。
她战战兢兢走到妈妈房门口，嗫嚅道：“妈，我好像来那个了......”
她妈妈直接丢给她20元，说：“自己去商店买卫生棉。”
一个13岁的小姑娘，就这样走到商店，经血几乎都快要染红了裤子。
她不仅得不到母爱，就连父爱也是少的可怜。
爸爸早出晚归。对她的衣食起居几乎从不过问。
L上完高中后，她爸就不让她上大学了。
理由是，“一个女孩子念那么多书有什么用，迟早要嫁人。”
母亲的冷漠，父亲的迂腐，都让她的人生充满了至暗时刻。
她变得内向，不敢在人群中大声说话。
也没有特长，整个人生几乎黯淡无光。
步入职场后，被人呼来喝去，像是个“便利贴女孩”。没有价值感。
所以，她拼了命地想要抓住其他关系。
她太想要获得他人的认同和赞扬。
于是不停地顺从、迁就。
只要对方呈现出“不高兴”、“不满意”。
她就开始自责，把责任不停地往身上揽。
因为她给自己身上贴了个标签——我是个令人讨厌的人。
但这样的卑微只能换来：
他人的厌恶和轻视。
我问L，你觉得你能改掉这种“讨好型”的性格吗？
她说，“改不了，我觉得我永远都是错的。”
我和L的对话截图
我向她举了美女作家蒋方舟的例子。
《圆桌派》曾请过蒋方舟和徐静蕾两个嘉宾。
除了蒋徐二人，还有窦文涛和梁文道。
一个是主持界的名流；
一个是文化界的大家。
在那期节目里，来自演艺圈的徐静蕾在探讨话题时，自信飞扬。
而反观蒋方舟，变得柔顺许多。
在阐述自己的观点时，蒋方舟显得很虚弱。
例如，她谈论一个男作家的太太因为年老色衰，丧失了性吸引力。
徐静蕾反问一句“你怎么知道她对他没有性吸引力？”
蒋方舟瞬间不说话了。
在谈到自己相亲也是被人挑选时，徐静蕾说，“你不要这样想，有几个人配得上你？”
蒋方舟弱弱地回了一句，“我觉得差不多呀。”
蒋方舟的整个状态就像老鼠见了猫。
面对他人的质问或者疑惑，她不敢反驳。
回答也不坚定。
接下来的讨论，蒋方舟也是附和居多。
《圆桌派》本就是聊天真人秀节目，理应各抒己见，畅所欲言的。
但是蒋方舟却表现得屈尊就卑。
为什么？
就是因为她的“讨好型人格”作祟。
她不敢直接面对这些年龄比她大的前辈。
小心翼翼地察言观色，并且“讨好”他们。
也许有人会问，蒋方舟需要讨好别人吗？
9岁成名。清华大学毕业。
图来源：网络
毕业后写作出书，还曾担任《新周刊》杂志副主编。
论身份地位，不比徐静蕾差。
但恰恰是因为蒋方舟起点太高。
年少出名，从小接受的就是鲜花和掌声。
“天才作家”、“美少女作家”的标签也被牢牢贴上。
所以，她害怕失败。害怕在别人眼里的自己是不完美的。
在《奇葩大会》里，蒋方舟承认自己是“讨好型人格”。
她不敢和人起冲突。
哪怕对方说的话在她看来是胡说八道，她也违心地表达：“说的太对了。”
图来源：《奇葩大会》
她学会了“察言观色”，压抑着自己真实的情绪和想法。
时刻注意着自己是否迎合了他人的期待。
长期背负着这种想法，
让蒋方舟不堪重负。
后来她选择一人去了日本。断绝网络，看书写字。
逐渐找回了自我。
我举例蒋方舟，是为了向L说明：
一，不论是天之娇女，还是“贫民窟女孩”，都有可能患上“取悦症人格”；
二，“取悦型人格”可以纠正，最主要的就找回自信。
我给L提了以下几点建议：
一、从关系以外寻找自我价值感。
也就是把价值感建立在“事”上，而非“人”。
一直以来，她都是公司——家，两点一线。
生活单调且枯燥。
所以我建议她设立事业上的目标，
也可以是学习某项技能。
例如今年考出初级会计师证。
或者在业余时间报个瑜伽班或者健身课。
总之让自己充实起来。
在某件事上取得成绩，会让自信心倍增，也会增加自身的闪亮点。
二、学会说“NO”。
一定要学会拒绝。
一位B站UP总结了8字金句：关我屁事，关你屁事。
图来源：bilibili吴不伊
我把这个方法也告诉了L。
如果同事A说：“L，你帮我这个文件复印下。”
那就回怼：“关我屁事。”
同事B说:“L，你这个账做的不对，应该这样做。”
这时回她一句：“关你屁事。”
身为职场人，应该有自己的独立思考。
而不是被人牵着鼻子走。
清楚工作的界限，不随意当“烂好人”。
每个人的时间都很宝贵，要花在有价值的点上。
三、建立自我。
习惯性讨好的人是没有自我的。
他的全部注意力都投注在别人身上，而非自己。
就像日剧《被贴了》里的银行高管。
他生性孤僻，不近人情。
渐渐地，身上被同事贴了很多负面标签。
他曾试图撕掉，但这些标签就像长他肉里，怎么也撕不掉。
图来源：bilibili
他很苦恼，开始不断讨好同事。
买早餐；
送咖啡；
甚至在工作上开小差。
他收到的表扬标签越来越多。
可是，讨好成癖，并没有为他带来好结局。
他的工作被同事钻了空子，丢掉了饭碗。
那些曾经和他要好的同事，态度发生360度大转变。
最先的赞扬，全都变成了讽刺。
他落下悔恨的泪水，身上的标签竟然奇迹般消失了。
他终于明白，人心善变，还是要为自己而活。
但什么叫为自己而活？
从心理学角度讲，就是在与人交往时，把自己的核心注意力，投放在自己的感受上面。
比如，你和朋友吃饭。
讨好型人格的脑回路就是，
她脸色好像不太对？
是不是我做错什么？
她一直玩手机，是不是不想跟我聊天？
······
总之，你的注意力总是在担心“她怎么样怎么样”。
而改善这种“惯性思维”，办法就是，强迫性关注自己的感受。
李雪也称其为“创造丰盛的体验”。
比如我们吃饭的时候，可能就是直接嚼完、吞掉。几乎不会思考什么。
那么，你就可以尝试自问：
菜的味道如何？
自己喜欢吗？
下次要不要换一个餐厅？
吃的时候是什么感觉？
······
据说武志红有个习惯，经常练习打坐。目的就是通过关注当下的感受，来寻找自我。
当然，并不是推荐大家去打坐。
而是说，如果你想改善讨好的习惯，不妨可以试试这个办法——关注自己当下的感受。
多停留。
多思考。
多察觉。
摆脱讨好的习惯，并非易事。但建立自我，是第一步，也是最关键的一步。
自卑而敏感的人，应该试试这剂良药。
