调查显示「八成大学生认为自己轻微社恐」,社恐的原因是什么?该如何克服社交恐惧症?

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2022-03-10

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一定一语惊醒梦中人!我大学二年级花了一年时间才突破社恐的,那时就觉得身边很多大学生是有和我一样的困扰,结合我的经验说一下社恐的表现和突破.

一 害怕人很多的场合,被很多的人注视时,会感到紧张不自然,走路姿势都会别扭,

一旦大家的目光落在我身上,哪怕只是一刹那,也会很紧张,不知所措,甚至表情僵硬,笑不出来,说话嘴抖。

记忆深刻的是,高中时坐教室后排,下课宁肯憋着尿也不太敢去厕所,因为害怕路过讲台会被很多同学看到,害怕看我的人一多,我走路姿势会不自然,甚至有时走不了直线。

坐公交车,人很拥挤,如果车到站师傅在这一站没有停车,那我宁愿等到下一站再下,也不敢大喊一声“师傅,我要下车”,因为害怕这一声喊出去,众人的目光落在我的身上。

改变思路:

对于这个问题,要认识到是我们在社交里过于监控和关注自己的行为表现,给自己带来了很大心理压力,才导致自己变得紧张不自然的.

所以我们要把注意力从自己身上向外转移出去,练习对外的关注能力,减少对自己表现的监控和关注.

举个例子,当你在公共场合做一件事,就在心里提醒自己,“我是来做事的,不是来表演的,所以我要把注意力集中在做事本身上,专心把事情完成,至于行为表现是否好看大方我都无所谓”

再举个例子,参加聚会时,在心里提醒自己“我是来聊天、来玩的,我要把我的注意力集中在聊天内容、聚会环境和外界正在发生的事情上,而不是我表现的怎么样上”

多投入事情本身,少去关注自己的“形象”.

这样反复提醒自己,反复去练习对外的关注能力,一段时间以后,就会发现自己在社交场合了越来越放松自然了.

二 玻璃心 ,非常敏感.

发微信时,对方回的稍微慢一点,自己心里就很失落。

总是一边在社交,一边在思考别人是不是不喜欢我。

坐公交车,看到在自己旁边坐的陌生人突然换位子去别的位置坐,就会想他是不是不想和我坐一起, 是不是讨厌我,内心戏非常丰富,社交里时时刻刻都在‘想很多’,他是不是讨厌我,他们是不是觉得我奇怪,我很丢脸等等。

改变思路:

对于这个问题,要改变自己的思维模式,跳出以自我为中心的思维限制去看待事情,再有人对自己冷淡或态度不够好,要去想一想对方的原因和客观原因,比如他可能是最近工作不顺利,心情不好,所以才对人这么冷淡,不一定是因为我;别人没回消息,可能是他正在忙顾不上回复 ,或者这会儿心情不好不想聊天,并不一定是不想搭理我.

这样换角度一想,就没那么在意了,其实这并不是乐观,而是学会了客观全面的看待问题,不再像以前一样完全以自我为中心去看待事情,不再认为“所有事都是因为我”.

还有一点,敏感的人总说这样的话“我感觉别人不喜欢我”“我感觉大家都讨厌我”,会凭着自己的感觉去判断事情,而这就是最大的问题.

作为敏感的人,本身就容易过度解读别人的行为,捕风捉影,夸大事实,也就是说敏感者的感觉其实已经很大程度上受了消极思维的干扰,也就是说感觉已经不准确了,所以不能再总凭感觉去判断事情,要学会“拿出证据”.

当自己再想“我感觉那个人讨厌我”我感觉大家都不喜欢我”时,要及时提醒自己,不要总靠感觉,你能否拿出足够证据证明别人不喜欢你?

如果不能,那就别轻信“别人不喜欢自己”的感觉.

总的来说,想改善敏感,要把“信感觉”适当的换成“信证据”.

第三 很害怕矛盾 有讨好型人格

总在委屈自己,努力满足别人的要求,觉得帮别人是理所应当,帮不上忙还很自责,却从不敢去麻烦别人。

害怕与人产生冲突,为了一个和谐的人际关系,宁肯自己忍气吞声,隐藏自己的需求不去表达出来。

倾向于用对别人好,满足别人和讨好别人来博取友情和认可,但总适得其反,反而得不到别人的看重,于是变得更加的敏感和自卑。

改变思路:

对这一点,我们要认识到,每个人都需要安全感,但有的人是靠自卑和逃避来获得安全感,而有的人是靠努力实现自身强大来获得安全感.

前者面对矛盾,只想“多一事不如少一事”,他会遵从这个认知,毫无原则的选择逃避矛盾,以此来保护自己,得到安全感,可这种安全感它不稳定,因为不知道什么时候矛盾就又来了,躲过一次,谁知道下一次什么时候来呢,所以他总是会活在不安和担心里.

但后者,面对矛盾,必要时他更愿意通过正确处理矛盾,让自己活得更有尊严,更善于应对矛盾,处事能力更强,经验更丰富更自信强大,以此得到安全感,这种安全感就比较稳定,因为他清楚,再来矛盾我也能解决.

而你,到底想成为什么样的人,获得什么样的安全感?

想通了这个问题,你就会更敢面对矛盾.

四 过度在意别人的评价看法.

社交恐惧的人一定会过于在意别人的评价,面对别人否定,容易耿耿于怀难以放下.

对这个问题,先分享以下两段话:

1 不需要过度在意别人评价,因为那些评价你的人里很多根本都不具备正确评价别人的能力,所以他们没资格成为你人生的评审.

2 不要总是把自己放到“被评价”的位置上.

过度在意别人看法的人,总是会把自己放到被评价者的位置上,把自己当成面试者,把别人当成是自己的考官,

但我们可以思考一下:

凭什么你总要处于被动地位,总要去赢得别人的认可、总要被别人评价,总要让别人来判定你自己的价值呢?

相反,要提醒自己:

你也有去评价别人的权力.

别人也该担心他是否赢得了你的认可.

别人也该去担心你对他的评价.

当你开始适当去审视别人,就不那么畏惧别人的审视了.

五 有过度完美主义 过度苛求完美

觉得自己必须没有任何缺点,才能让大家喜欢,所以有一点缺点就不想见人:照镜子看到脸上起了几颗痘痘,就不想去参加聚会了 ,发现自己最近有点腿粗就不想见朋友了。

遇见一点不顺就会心态崩盘: 遇到一点不顺利,就开始深深的自责:“怎么这么笨”“我真是个废物” “我注定无法成功”,然后就会陷入强烈的消极情绪里,经常这样,就会演变为自动化的消极,很容易就陷入到消极伤感之中。

改变思路:

对于这个问题,要认识到你的缺点对你的影响可能根本没有你所想象的那么的大.

比如,眼睛小了一点,就认为这个“缺点”,足以让自己不受欢迎,得不到异性的青睐,然后自卑,去逃避社交。

但其实呢,我们留心观察就会发现,生活中有很多的眼睛小的人,依然很受大家的欢迎,很有异性缘,由此可见,眼睛小并不会直接导致一个人不受欢迎.

我曾经因为眼睛小和青春痘自卑了整整七年,那七年里我真的不敢接触异性,到大二我开始更换一种认知,我开始不再去在意自己的缺点,而是让自己自信的去接触异性,结果大二下学期,我和心仪的女生在一起了.

不要执着于自己的不完美,每个人都有不完美的地方,这些事情是有影响,但是没你想象那么大。

你眼睛小,但你要是情商高,穿衣服好看,会说话,身材好等等,那这些优点就可以弥补你的不足,你照样会有很多异性喜欢。

但你要是总是因为眼睛小,而逃避社交,整个人就很自卑,那就真的很少有异性喜欢了,因为异性能喜欢眼睛小但其他方面很不错的人,但很难去喜欢一个因为眼睛小而非常自卑的人.(过度自卑对人的伤害,远比缺点对人的伤害要大)

记住一个原则,不要去死扣缺点,要用其它的优点来弥补缺点,社交,终归是看人的整体的.

———————

我曾经在社交恐惧里困扰了整整7年,初中时,我想等到了高中就好了,高中时,我又想等到了大学可能就好了,结果到了大一我的社交恐惧还是没好,于是我开始认识到不能再把改变完全寄托给时间,我要开始交给自己,于是我开始刻意主动去改变自己的社交恐惧,最终用大二一年时间实现了和陌生人社交,聚会社交、异性社交、公众演讲等等方面的突破和蜕变.

困在里面整整七年,大二一年,我从深渊里爬了出来,救赎了自己,活出了新模样.

现在,我成了另一个人,演讲成了我工作的一部分,自信与社交成了我培训学员的主要内容之一。

我们帮助更多的人,破茧成蝶:



曾经最差的,现在,是我的强项。

社恐,走不出来,会很麻烦。

但一旦走出来,就是,涅槃重生。

你会比一般人心智成熟,更加勇敢,更加有动力。

我心里也有一个信念:社恐七年而耽误的青春里所错过的那些美好,我要加倍找补回来。

最后分享一句电影台词:我这样做不是为了证明我有多厉害,而是要让人家知道,我失去的我一定拿得回来.

曾因社交恐惧和自卑错失的美好,是时候拿回来了.

如果觉得文章对你有启发,可以动动小手点个赞☺️.

谨以此文,希望给予正在被自卑和社交焦虑困扰的你一些勇气和信心.

标签组:[社交恐惧症

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