发表自话题：伊能静建议男生拒绝女生给个痛快
隔壁楼上有一位四十多岁的女人，衣着朴素，不施粉黛，身材不高，走起路来急匆匆地。
这样的女人淹没在人群里似乎很平常，但她有一个异常明显的特点：能说。
刚开始我以为这是热情，但假如你跟她接触久了，你绝对会想着逃离，所谓的“能说”正是因为她在婚姻中感到了孤独。
他和老公的婚姻没有感情基础，跟老公说话时，也往往得不到回应或是嗯、哦、噢之类的敷衍。
老公根本没意识去关注她的情绪，甚至在她生病时，迎来的也是一副冷冰冰的面孔。
久而久之，她的唠叨无处发泄，话全压在心里，一旦有人倾听，她便如获救命稻草。
她是不得不说，谁都制止不住，因为她太痛苦、太压抑了，遇到宽松的空间，她只想说话，表达自己，把受到的委屈、憋屈全都释放出来。
女人其实在婚姻里，比男人有更高的精神追求。
对女人来说，最艰难的时刻也许不是自己风华不再、容颜老去，而是我对你极尽苛责，你对我极尽冷漠，不懂对方真正想要的是什么，把日子过死了。
过去，中国旧式婚姻很多都是如此，无沟通、无交流，各过各的，倒是相安无事也能走到最后，但是这样的感情，即便这样的婚姻相伴走进了坟墓，也少了太多温情和感动。
有一次，走在路上，一对夫妻，丈夫在前面走，妻子在后面跟着不小心被绊倒摔了一跤，腿都磕破了，妻子想叫住丈夫，无奈，丈夫走得已经很远，根本没听见，而且居然完全没有意识到妻子没有跟上的事情。
我上前扶起了这位姑娘，看着姑娘踩着高跟鞋一瘸一拐追赶的背影，顿时心里冒出一股凉气~
在婚姻这场戏里，最可悲的，就是你不被对方“看见”。
没有存在感，是婚姻最痛苦的凌迟。
看某个美剧，副总统深情地对身边的工作人员兼情人说：
我肩负着几百万美国人的生命安全和全世界的瞩目，但我却不可抑制地想着你。
这样的表白也简直是表达爱意的范本，几百万美国人的生命，全世界的瞩目，但是都挡不住我对你的思念！！！
哪个女的听见这样的表白都会晕菜，果不其然，女主听了很受用。即使她不爱他，但是一样答应留下来，晚上不走了。
我有一切难以推卸的生死攸关的重要责任，但我却不可抑制地想着你。言外之意，你就是比这一切都重要。
因为想要变得更重要、更有意义，很多男男女女在爱情中寻寻觅觅，一旦感情变得平淡，就会生出危机之心，定要另换一个肯陪伴他，获得激情的人。
这个转移的过程，就是婚外情的源头。
一个小女孩，从小漂亮，工作不久就喜欢上了40岁的已婚领导，他稳重、成熟、有魅力、外柔内刚，总之这个男人符合她一切对于完美的定义，天啊，那么特别的一个男人，能对她投过橄榄枝，她内心窃喜。
虽然公司的人难免会当面笑脸相迎，背地有所议论。但烦恼归烦恼，他令她变得与众不同，别人皆泛泛，只给她独有的青睐，她在烦恼中享受着虚荣心带来的快感。
女人可以抵挡住自己不爱的男人的哀求、纠缠，可这种让她比全世界都重要的感觉，她怎能拒绝。简直无法拒绝。
他令她成为了凌驾于他的权势、地位和整个世界之上的那个人，此时此刻，她就会“爱”他。
网上看到一对夫妻，妻子患了重病，在世前的最后几年，因为疾病，只能躺在病床上。
她的一切生活起居都由丈夫照料，上厕所丈夫搀着，吃东西丈夫喂着，丈夫每天都在妻子病床前陪她讲笑话、聊天。
妻子走的前几天对丈夫说：
“我觉得自己生病的这段时间是最快乐的、
以前你工作忙，我一个人待在家里照顾孩子。
每次你上班回来我想和你聊聊天，你都只是“嗯嗯嗯”“是是是”地敷衍我几句。
我和你抱怨，你总说我是闲的，每次听到这个我的心咔嚓一下就凉了，我觉得自己的付出对你来说根本是无所谓的，
而你现在，总是会耐心听我所说的，我的高兴和不高兴你一下就能感觉得到，谢谢你，在我生命最后的时刻，给了我想要的温暖。”
看完这个，朋友们都觉得很感动，但我心里却有些辛酸。
这个女人的幸福是建立在老公给我才有，老公不给我就没有的状态里，是一种心里想要又不敢索取的自卑感，也是一种无法自己获得快乐幸福的无力感。
我们的存在感就像是一杯水，有的人认同自己是一满杯水，有的人认同自己是半杯水，有的人认同自己就没有水。
我们的人生很大程度上取决于我们觉得自己配过什么样的人生。
电影《无问西东》里许老师的妻子刘淑芬，她的悲剧在于在她的内心深处，不认为自己是有价值的，她内心对自己的认同也就只有三分之一杯水；
所以才会明知道一个男人不爱他却还逼着他结婚，这个男人对她百般冷落她都可以接受，给他洗衣做饭。
而作为丈夫的许老师为什么获得那么痛苦，不爱她却又和她在一起，让两个人都活得那么压抑。
因为他觉得自己始乱终弃、内疚自责，而这种内疚自责会让一个人活在深深的压抑中。
比如一个小男孩想出去玩，他的爸爸对他说“你出去玩吧，让你妈妈病死算了”...
长期在这样心理压力下生活的人，是没有办法去痛痛快快过自己想要的生活的，因为如果他这么做的话，他就感觉会背负一个很大的罪名，这样的人就会长期过一种以他人为中心的生活。
存在感不足的人，通常都是如此，生活不是自己的，是围着他人转的，自身的存在感是向他人索要的，而不是自己给自己。
一旦别人给不了自己这样的存在感，就会觉得很空虚，所以才会有那么多的人按照别人眼中期待的标配去生活。
按标配生活的人永远都会很焦虑，因为所谓的“标配”是会变的，不受你控制。
也许在小城镇赚1万觉得OK，到了大城镇发现月入10万甚至100万才算成功者。
标准一直在变，而你自己的人生也将在不停追赶标配的过程中筋疲力尽，一旦失去了大家都认为的安全的标配生活，自己的存在感就会感觉受到威胁。
因此，这种像他人索要存在感的人就会像无问西东里的这对夫妻一样，永远活在焦虑和压抑的痛苦中。
那我们的存在感到底需要什么才能建立呢？
问过那些觉得自己没有存在感的人，我发现他们的心中往往住着一个内在小孩，这些内在小孩往往都会说两句话：
“你无论做得多么差我都爱你”
“没关系，这事没什么大不了，我们可以扛过去”
可以看出，无条件的爱、敢于追求和承担的勇气，这两种东西才能帮我们找到不依附于他人的真正的存在感。
有了这两种东西，你会感到：我往后退没关系，往前走也是安全的。
当我们的人生可以往后退，也可以往前走的时候，人生就有了选择，我们就敢去冒险了，因为我们有了可以疗伤的洞穴。
@婚恋专家赵悦辰。中科院心理研究所心理学硕士、国家二级心理咨询师、婚恋关系咨询专家、中国社工协会社会心理健康服务指导中心理事、社会心理健康服务指导中心心里援助工作站副站长、心之助心理情感平台联合创始人、央视电台北京电台特邀心理专家，15年来帮助2万多名来访解决问题。
多次接受电台、电视台、报刊杂志等多家媒体专题采访，为二十多家企业讲授压力管理、亲子教育、婚恋情感等方面的心理讲座。
