原文是我19年下半年写的，那个时候的自己很反常，可能真的有点躁狂了。疯狂的买东西，到处出去玩，花了很多很多钱。
后来20年年初疫情开始，被迫关在家里，也在准备复学的事情。感觉四五月份的时候又不太好了，说不清是疫情不能出门的缘故还是即将复学的焦虑，但我能明显感觉抑郁的情绪又来了。
因为疫情，我们学校一直不开学，所以这个学期变成了网上授课。可是我的情绪并没有好转，这样的状况一直持续了一学期。六月份的时候最严重，又有了自杀的想法，想把自己勒死，可是没找到合适的地方。
到八月底，终于回到学校开始大三上学期，可是一开学就要考试，一度自我放弃，明明下午就要考试了，可一点也不想看书。好几科勉强及格，也算不错了。然后新学期开始，就是无尽的逃课，没有人和我一起我不想去，不是万不得已都不会去上课。通常都在宿舍睡觉。晚上一两点睡，上午十点多醒，点外卖，吃完十二点多接着睡，睡得下午三四点，就这样浑浑噩噩度过两三个月。但那个时候喜欢上了《说唱新世代》，喜欢里面几乎每一个选手，每周守着B站看节目，喜欢上了好多rapper和他们的歌。当我变得有热情喜欢什么东西的时候，我就知道我好转了。
虽然还是逃课，睡很多，但是有热情了，就足够了。谁想到我从八月份回学校，两三个月胖了十几斤，真是白白胖胖没有梦想。
十月份的时候考了教资，最后成绩出来还不错，考了两科过了两科。
在这个学期的过程中慢慢好转了，本来爸妈给我带了很多药来学校，我吃了一两盒就没吃了，后来也没事了。
然后年底的时候突然疯狂了一下，跑去深圳见了初恋，在飞机上听着于贞的《飞奔向你》，很有感觉。
“想要坐上那班机
想要飞奔着向你
想唱情歌给你听
想变成心脏住进你身体
吻你眼睛和手臂
拥抱腰肢和身躯
融化血液和思绪
化而为一和你在一起”
我们见了面之后很开心，虽然没有复合，但还是决定保持联系。我说我毕业来深圳找你。
20年11月份直到现在我没有再犯病，不知道以后会怎么样，但我现在挺好的。
——————————以下原文—————————
我就是因为抑郁症休的学，休学将持续到明年四月底。
要我现在说，休学这个决定可太棒了。
就像是gap year，给我一年的时间和机会去思考去计划我的未来。而这之后的未来是和我从前想象过的按部就班的学习和工作完全不同的。
因为我见识过了更广阔的世界，我就不会再被学校“以学为重，以考为优”的指导方针束缚。
等会再次回到学校的时候，我已经不是从前的我了，不是那个觉得学习最重要，不会再想我要考六级考教资考研究生的事了。只想说一句，考试什么的都去死吧。
说一说，我之前的情况吧。
我今年一开始就觉得自己状态不太好，好像对很多事情都不感兴趣，发展到后面，觉得什么都没意思，晚上会失眠，早上会早醒，也就一两个月的时间，我怀疑自己是抑郁了，看了一些测试，应该没错。
最严重的时候是去医院就诊之前，当时我想找心理咨询，发现学校有专门的心理咨询室，用QQ联系，他说需要预约，现在只能预约，有空位了会跟我联系。我心想但愿我能坚持到那个时候。
没有办法，在网上查济南靠谱的治抑郁症的医院，我纠结了两个星期，选了山东省立医院。选看病日期又纠结了很久，周末人很多，早就预约完了，平时有课，找了一天没课的上午，室友还在睡觉，她们不知道我怎么了，以为我去了图书馆。我也想找人陪我去，可我比较要好的朋友那天都有课。
当时我觉得自己脑子有问题，屁大点事都要纠结很久，十分容易放弃，十分喜欢拖延，没有期限的拖延。
需要人帮忙做决定。甚至连今天穿什么衣服都选不出来，看着衣柜发呆。最后决定，我还是就穿昨天的那套吧。
于是我两个星期没换衣服。之前我天天洗澡，或者隔一天洗澡，但那段时间我一星期洗一次澡，因为纠结，因为懒，因为面子过不去。我快跟宿舍里令人讨厌的肥宅同学一个样了。
每天起床 上课 吃饭 回宿舍 午休 晚自习，这些看起来非常平常的小事，对我来说样样都是折磨。
起床需要意志力，不是懒不是冷，就是单纯的不想起，不想面对新的一天。不，其实这一天对我来说早就开始了，在我早醒的时候，我醒了睡不着，看着天花板发呆，看着宿舍从黑暗一点一点变亮。好了，闹钟响了又到了该起床的时候了。而我的室友我不起来没有动静，她们也是不会动的，我每天依靠着这点责任感支撑自己起床刷牙洗脸。
我懒得护肤懒得挑衣服，把今天要上课的书一股脑装进书包，然后一屁股坐在床上发呆 。等着室友收拾完一起出门，之前我和肥宅同学一起出门，我们俩走在路上通常一前一后，她比较高，腿长走得快，我落在后面。我们全程几乎没有任何交流，她一路上始终拿着手机玩游戏，我也不知道要说些什么，于是沉默。
后来我跟之前的室友约定好一起约饭，早饭和如果能一起就一起吃的午饭和晚饭。其实那个时候我已经失去和别人聊天的能力了。通常都是别人说，我听着，我没办法说出任何观点和看法，我也没办法跟朋友说我的感受，我觉得它们是极其负面的，无外乎好难过 好绝望 不知道怎么办......
我觉得朋友没办法理解没办法感同身受，事实证明，真的是这样。有一次我跟她一起吃早饭，我忍不住说了句我好难受好绝望。她愣了一下，问我怎么了，我说因为导师的事很烦恼，她提了一些建议。其实这些我都知道，我其实只是想要得到情绪上的安慰，不需要实质性的意见。可是她不知道，我也没办法跟她说。
吃完饭我独自来到教室，肥宅同学通常会帮我占一个座位，我过去坐下。其实就算她不帮我占座位，也没有几个人想坐在她旁边。
然后，我看着课本发呆 看着老师发呆 看着PPT发呆。估计老师还觉得我挺认真的，因为大部分同学，上课不看老师不看课件只看手机。
其中我最喜欢，或者说感到轻松的课是毛概，因为老师喜欢放视频给我们看，不管什么视频不管多无聊，我都喜欢看，我祈祷下课晚一点，我看着时间一分一秒的过去，我觉得焦虑，我希望视频可以永远这样放下去。可能是我觉得我可以这样心安理得的，什么也不做，静静的待着，感觉得到了安慰。其他大部分时间我总觉得别人为什么都有自己想做的事情，而我却没有。大家自己做着自己的事情，哪怕是我一点兴趣都没有的事，哪怕他只是在刷抖音玩游戏逛淘宝，我都觉得羡慕。
因为我一点也不想碰手机，没有想要看视频玩游戏逛淘宝的欲望，一丁点也没有。我甚至害怕手机上的消息提醒，通常都是学校社团的各种活动，它们只会让我更焦虑，那些消息时刻提醒着我，自己的无力无能。
下了课，我随着人流走出教室，还有一些时间，思考是去吃饭还是回宿舍，有时等着朋友下课一起去食堂吃饭，我站在打饭窗口前面，不知道要点些什么菜，感觉决定吃什么是一个很痛苦的事情。不是那种选择太多了想吃的太多，不知道怎么选。而是觉得都没有胃口，我要吃哪一个？
然后找到位置坐下吃饭，不管什么东西都变得索然无味，我根本吃不下，吃两口就饱了，朋友说我怎么胃口变小了，我说我真的吃不下。然后把满满一盘饭菜端去回收处。
和朋友一起慢悠悠走回宿舍楼，路上看见超市商店也没兴趣，没有什么想买的，朋友要去，我就陪她逛一逛，发着呆看她买东西。
然后回到宿舍，然后我又坐在或者躺在床上发呆。有时，室友惊讶，为什么一回来就看见我躺在床上准备睡午觉了。她们通常也没有过多在意，有些时候会问我一句，怎么这么早就睡了呢？我就笑笑说，我好困呢。
然后我就盖上被子，睡觉或发呆，哦，之前我还会跟某人聊会儿天，但通常又会变成无意义的争执，害得我根本没时间午休。后来我中午都懒得联系他了。
然后到了下午上课时间，我又挣扎着起床。头不梳，脸不洗，背上书包去教室。
到了晚上纠结着要不要去图书馆，去图书馆又干嘛呢？练6级的题吗？可是我也不会做啊，然后做几道题又放弃了开始发呆。
挨到可以回宿舍的时间，回到宿舍坐在床上又开始发呆玩手机也不知道玩什么。我觉得我应该跟某人语音或者视频聊天，都要觉得不想那么早就找他，我希望可以有一些自己的时间。然后室友就会看见我经常拿着手机坐在床上发呆。然后差不多九、十点的时候，我开始跟他视频。但我也不知道说些什么好，通常都只是他在说，他跟我讲今天上的课，他跟我讲老师布置的作业，他跟我讲他以前的经历。
然后发展到之后，我觉得周末对我也是一种折磨。因为我的周末除了空虚还是空虚，坐在床上发呆，不想去图书馆，也根本不想出去玩儿。撑到中午，和旁边真的贪睡的室友一起订个外卖，通常都是她买什么我买什么，因为我真的无法自己决定吃什么了。
那个时候我觉得她是我的一个依靠，病态的那种依靠。不上课的时候，我觉得她和我都躺在床上什么也不做给我一种安慰，不是我一个人这么废呢。
其实不应该说周末是折磨，因为每一天都是折磨，干什么都是折磨。我当时听人家说抑郁症有周期，可我想，为什么我每天都这么痛苦呢？
偶尔稍微能提起一点兴趣的，就是去各种地方搜抑郁症。不管是病友的经历，还是治愈的方法，正面的或者负面的，只要关于抑郁症什么都看。不管正面负面，多少都给我一点安慰吧。看吧，有人跟你一样，或者有人比你还惨。或者看吧，别人都好了，你也一定能好起来。
每天如同行尸走肉般的生活，我觉得自己这辈子要完了，我脑补过自己怎么离开比较合适，在宿舍厕所上吊？我可怜的室友会留下多大的心理阴影。去旁边园博园跳湖？万一被发现救上来没死透那多难受。跳楼？咦太血腥了。安眠药？他们说安眠药死不了。烧炭自杀？我在学校去哪儿找个狭小密闭的空间，还要算需要买多少煤炭，还有可能死不了，这么麻烦，风险还大。
真的是自杀的人，想的是怎么才能死透。现在想想真后怕。
于是自杀也就想想而已。关于自残呢，我最多拿尖的东西戳过自己两下，也没出血，也没有伤痕。可能还算比较理智的了吧。
当我发现自己有这些想法的时候，我知道自己很严重了，应该是重度抑郁了，我真的需要去看医生。然后回到我之前说的，我3月底的周一上午一个人去了省立医院。
其实让抑郁症患者自己跑出去是挺不安全的，因为他们真的是脑子瓦特了，不知道一会儿就能搞出些什么事情来。
但我确实是没有办法，也还好我没有发生什么事。只是这个过程我都十分的焦虑，我觉得自己做不到做不好，担心这担心那。
十分艰难的，我预约取了号，找到了诊室，见到了医生。医生让我描述了一下病情，他在我的病历上记录下来。然后让我去做心理测试，说白了不过是几张表，我其实之前在知乎上看过确诊抑郁症的流程，基本上都是让做测试，有的会用仪器检测。我以为山东省立医院会用仪器检测呢。那样让我觉得靠谱一点。但其实后来知道仪器检测，也只没有多可靠，医学界对抑郁症的认知其实还很少。
做完测试，医生看了评分，他说我抑郁得分挺高的（重度抑郁），但是因为考虑到学生学籍工作各种问题，他只在病例上写的抑郁状态。我也因为这个，我爸非说我没那么严重，只是状态而已，不是抑郁症不是病。我真的是一言难尽，百口莫辩。
抑郁症患者真的需要他人承认他们有病（闭嘴别笑，是真的这样想），这是给他们安慰，因为他知道是病可以好，或者说是病让我这样的，不是我莫名其妙就这样了。
然后就唰唰唰给我开了药，4种药。卧槽，心理测试加上药，好像是两个星期的药，花了700多。唉，我真的是服了，病不起病不起。
你说药贵就算了，tmd个烂测试，一个测试要60，不就拿着平板做了几个选择题吗？他连a4纸打印钱都不用给，用点电就行了。这也太坑了吧。那种题可以直接在网上找到的呀。而且这些题如此的主观，怎么就能知道我抑郁了呢？某时刻心情不一样，完全会得到相反的结果。我真是越想越气。
虽然我觉得十分不靠谱，但我也没有更好的办法了，只能硬着头皮吃药。我是排斥中成药的，而且那个又贵又难吃，后来有我爸的医生朋友也说不用吃中成药，我就没吃了。滚tmd疏肝解郁胶囊，不过是医院坑钱的手段罢了。因为西药提成太少，卖中成药才能开得起工资。然而中成药哪怕有效果，也无法跟西药比。唉，这个事情不想说太多。
医生开了文飞（安眠药），他说你睡不着的时候吃半颗就好。我有时吃了确实没有那么容易早醒了，可是早上起来有点头晕晕的，其他好像真的没有什么特别的药物反应。噢，还有就是偶尔会特别想吃一些零食什么的，会没有节制的吃，没饿也想往肚里塞。但是吃正餐的时候依旧没有胃口。比之前完全不想吃东西的时候，体重增加了一些。
当时害怕别人知道自己有抑郁症，每天晚上在宿舍躲着吃药，偷偷摸摸地从柜子里盒子里拿出药，在被窝里小心翼翼的撕开包装塞进嘴里。
当时除了我爸妈和我男朋友，谁也不知道这个事情。我最最好的朋友不知道，我的室友不知道，跟我吃饭的前室友也不知道。就是不想告诉任何人，因为觉得他们帮不上忙，只会让我徒增烦恼去解释我为什么会这样，完了解释了，他们也不能理解，只会觉得我很奇怪。我当时唯一的愿望就是做一个正常人，哪怕无所事事游手好闲，也比我这行尸走肉强。
下面是我当时写的东西，乱七八糟毫无逻辑。
写给我爸和写给老师的，当时都没有发出去，我没有勇气发出去。那是发个消息我可以纠结很久。朋友找我，我不想回复，我就拖呀，拖呀拖，拖到忘了回复他。
每天跟我男朋友聊天最多，他让我痛苦，也给我快乐。我知道，我抑郁症跟他有关系。但跟他聊天会让我忘记某些不愉快的事情和心情。所以我很纠结，我不知道怎么办，于是就维持原样。每天晚上跟他视频，两三个小时。而且跟他聊天，不知道为什么有催眠的作用，不怕我会睡不着，跟他聊完我就睡，还挺好的呢。
可是我不断的给他表达负面的想法，他最开始可以很好地安慰我，可是一次又一次。他也感觉到了自己的无力，他其实也好痛苦。他说我可以做你情绪的垃圾桶，可垃圾桶如果不倒总有一天也会满的。可我没有办法帮他倒掉，我扔给他的垃圾。看到他那么痛苦，我又很痛苦，这真是一个该死的死循环。让我们都坠入痛苦无助的深渊。
他为了缓解这些情绪，选择抽烟。他以前是不抽烟的，后来因为我的这些事情有了烟瘾。我真的非常自责。
我有跟他说我想分开，我不想再这样相互折磨。但他还是一直鼓励我，他说不管怎么样我都不会离开你，不管怎么样你都还有我在。可其实我内心的一个声音一直在告诉我，你越来越糟，总有一天他会离开你的。
事实也确实如此。但主要是因为我爸的介入。说来话长，可能因为我做不出决定，间接让我爸帮我做了决定吧。哪怕我再舍不得再难过，因为我知道，这样拖下去对我们谁都没有好处。我知道他最后也是这样想的，所以我也不怪他没有遵守承诺。我只能怪自己自作自受。
可笑的是我们不断发生争执的根源，我说的那些话，我原本不相信的那些事觉得可笑的那些话，我后来真的是那样想的。
我以前说，没有一个人会因为少了别人而活不下去。可我当时真的那样觉得。我以前想分手是成长，是没有遇到对的人，我不怕我们最后会分手，我觉得过程更重要。可我当时真的觉得，我再也遇不到喜欢我的人了。
你希望我做到的那些想法，我终于理所当然的这样想了呢。可是，我为什么抑郁了呢？
可能你们会觉得他那样想很幼稚，可能他也真的是因为第一次恋爱不知道怎么去爱一个人吧。
后来，我看到他在某首歌的评论里引用了一句歌词 “ 我没有想过要伤害你，一点都没有，如果我伤害了你，我会结束它。”
我又还能说些什么呢？
相爱，可在一起却是折磨。真是太痛苦了。
一句话概括就是三观不合吧，一开始我其实觉得我们三观挺合的。如果真要说，那就是恋爱观不合吧。
后来因为我跟学校心理咨询师聊天的时候，说我有过自杀的想法，咨询师告诉了导员，我好像就没有办法在学校呆了，学校会劝休学。虽然明知道是事实，可我还是很纠结很焦虑。我不知道休学会怎么样，我会不会好或者我会更糟。陶老师表面说让我自己考虑，其实学校是肯定会让我休学的。我依旧在纠结，去问老师要怎么办才好。老师在某一瞬间说服了我，我说好我休学。我说就这样定了吧，我怕我之后再改变主意。
等于说我当时重要的决定都是交给别人做的，或者被动地接受不可改变的事实。因为做选择做决定会让我非常非常的焦虑，可以想一件事情，想一天。甚至断断续续想一两个星期，因为我依旧没作出选择，事情依旧没有解决。
后来我还找老师谈过一次，当时是我后悔了。老师再次试图说服我的休学时候，已经说服不了我了。可是档案已经提交了，已经没有办法改变了。我于是默默接受。
我4月底回的家，在我重新恢复活力之前，那段时间的记忆对我现在来说很模糊。只有一些片段，我爸妈说那时我很黏他们，那时我只是实在找不到依靠了，其实我正常的时候从来不黏他们的。我没有了男朋友，我没办法跟朋友说，只有我爸妈知道罢了。
也许这样说有点冷血，但我的抑郁症跟他们也脱不了干系。我回到家吃药看心理医生，感觉比在学校好一些，但我依旧时刻感觉很无助很无力。
心理咨询师跟我说，我压抑自己太久了，我跟她说话的时候总是假笑，哪怕说一个很痛苦的事，也会想笑着以开玩笑的方式说出来。我说我之前跟朋友聊天说我不开心的事情都是这样的。
我说我小时候爸妈打我不准我生气，不准我哭。他们跟我的相处方式也没办法让我感觉到疼爱。后来长大了，他们还反过来说我冷血。我说冷血也是你们教的，因为你们希望我没有情绪。
他们常说的话：“就是你想要的基本上都满足你了，你为什么还不知足？”
你们以为物质上的满足就足够了吗？你们给过我精神上的安慰吗？他们除了批评讽刺责备贬低，还给过我什么精神上的东西？
为什么我对亲情那么冷漠？还不是你们教的。朋友爱人可以鼓励我，给我力量。而你们只会吞噬我的力量。所以我想离你们远远的，我要跑去1000多公里外的地方读大学。
虽然我因为抑郁症他们在某些方面对我态度好一些了，但其实从根本层面上，他们还是没有改变他们的看法。他们依旧觉得孩子是家长的附属品，他们依旧觉得我打你骂你是为你好是对的。
于是我恢复正常之后，不再黏他们，和他们经常发生矛盾。他们会说什么，哎呀，你之前还会跟我们一起怎么怎么样，现在又理都不理我们了。我看你这个病根本没好。
我说我正常的没生病的状态，对你们就是这个态度。
很冷血，是吧。
我知道。可我如果不对他们这么冷血，我可能早就抑郁了。冷漠只是我保护自己的一种方式罢了，我不会对真正爱我理解我支持我的人冷漠，就是这么简单，可他们也许永远不会懂。
我质问他们，难道你们很希望我生着病，整天待在家里（无事可做，不会乱跑），非常听话（没有主见）的乖（傻）女儿吗？
他们无言以对。
其实我爸妈跟我男朋友对我的折磨，是同样的性质——同样的控制欲。
一方面是我不愿反抗，不想伤害他，最终伤害自己；一方面是小时候的我无法反抗，还是伤害自己。
小时候的我无法反抗，不代表现在的我无法反抗。已经这样了，可我不能让他一错再错。
于是我和爸妈硬杠。我说你打我呀，你打我我就打回去，我再也不是那个小时候被你们打得坐在地上哭的无助的小女孩了。说句难听的，你打我，然后我失手把你打死了，那也叫正当防卫。
不想听他们废话，我就全国到处跑。成都，苏州，郑州，济宁，济南，哈尔滨。这过程间我也很快乐，因为我跟志同道合的人在一起，我跟喜欢宠物的人在一起，我可以把爱好发展成事业。
我觉得没有比这更快乐的事了。我有这样的选择，我干嘛要待在家里面听你们念叨，那些我嗤之以鼻的东西。
只能说，还好我之前有存款，从小学到大学二年级陆陆续续存了2万多。当时觉得如果我想要什么东西他们不给我买，那我自己可以买，我就不用求他们。期间也陆陆续续的花掉1万多吧，但都是比较理性的，不会超过我总额的30%吧。
可我觉得我现在好像有点不太受控制，可能是压抑了半年，那时候，我觉得地上掉了100块，我都没有把它捡起来的想法。
现在突然觉得什么都感兴趣，什么都想要，有点控制不住自己。我安慰自己，至少我买的都是些物美价廉性价比高的东西。
虽然现在是个穷逼，但我穷得快乐。我做的自己想做的事情，买着自己想买的东西。
因为我体验过那种怎么都无法高兴起来的感觉，所以我觉得快乐十分重要。
很神奇的是在这个过程中，在我与抑郁症抗争的过程中。我居然从内向变成了外向，现在我居然十分的自来熟。感觉自己的情商也在疯狂的飙升，虽然说话直，但也比以前会说话多了，也敢说话了。
算是因祸得福吧。
我现在过得这么开心，我爸妈却好像很烦恼的样子，觉得我还是有病没有治好。我真的是无言以对。可能在他们眼里我生病的那个时候，病态地依赖他们的时候，最可爱吧。
12.19更新
补充一些细节，回复大家的疑问。
我在山东师范大学上学，家在重庆。
其实在休学之前，我回过一次家。清明节之前我跟我爸说我在学校很痛苦，他说要不要他来看看我。我以为他只是开玩笑没想到他第二天早上发来信息，他真的来了 。
他去找导员聊天，最后商量带我回家休息一周，因为学校只能请假一周，我知道一周改变不了什么，但也没说什么就跟我爸回去了。
回家后我爸带我去重医附一院看，医生没说什么，还是开的和省立医院一样的药，因为药才吃了两周还不知道对我效果怎么样。抑郁症的药起效果都需要一段时间。
在家那几天感觉还不错，至少不焦虑了。也是这个时候在我爸的干涉下，我跟男朋友说了分手，我爸当时甚至直接打电话跟我男朋友说。我即觉得松了一口气，又觉得不忍心。
当时看到他的消息就让我焦虑，我不知道怎么回复，也不想回复。那天晚上他哭着唱《何须问》（《白蛇缘起》里的插曲），可我不知道为什么，听到他那样苦苦的哀求，我却一点感觉都没有，内心毫无波动，我不知道是我不爱他了，还是抑郁症让我变得没有感情了。
短短一周很快过去，我又不得不回到学校。回到学校的我依旧很痛苦。
然后我去找陶老师，老师建议我休学。前面几句话就是老师跟我说的，当时她成功说服我了。我跟她说我要休学。
然后就是等待办好休学手续的两周
然后4.23男朋友主动找我，我没忍住又答应他我们复合。我知道在我这样的状态下，我们没有什么好结果，可我还是答应了他。
我告诉了他我休学的事，他说我回家之后他就不找我了，因为怕我又被我爸说，不想给我压力（我爸觉得我抑郁症都是因为男朋友）
然后事实是我回家之后看到他的消息依旧不想回复。然后他说他要走了，当他不找我，不缠着我，有些东西就淡去 ，慢慢就感觉不到爱了。然后我们就算真正分开了。
我休学回到家，每天睡到十点多起床，白天看电视，喜欢看东方卫视的《梦想改造家》，每集都看，然后玩玩守望先锋。其他时间忘了自己在干什么。晚上跟爸妈窝在沙发上看八点档电视剧，看完十点多就睡觉。
六月份的时候，医生加了文拉法辛，吃了一段时间，我觉得文拉法辛对我好像更有效果。
七月份的时候，我爸又带我去了重庆市精神卫生中心，说那有个医生看这个病比较好。然后重新做了测试，测出来中度抑郁。
然后我的药就换成了文拉法辛，医生推荐去重庆市精神卫生中心附属的心理咨询中心去做心理咨询，一次一个半小时，一次360，两周一次。比起私人咨询师，这个收费算是平价的。
我好像一共咨询了四次，后来因为我爸妈觉得太贵了，而且没作用，就没去了。只是他们觉得没效果而已，我自己觉得挺有效果的，我觉得自己变好了。
我跟心理咨询师说我想养宠物，但我爸妈不允许，心理咨询师也说养宠物，对抑郁症有好处。然后我爸妈才答应我养一只金毛。我终于在抑郁症的帮助下，实现了我十几年来的梦想。
用七仔做了一个表情包
其实最重要的转折还是跟我男朋友有关，8月底的某一天，我看到了一个科普文章。事实证明我没有问题，是他想多了。原来他对我的猜疑，对我造成那么大的困惑，而我之前却一无所知。看完那个文章，我也把文章转发给他，他跟我道歉，就是那天晚上我瞬间觉得我想变好了。
我带着狗子去跑步，研究穿搭，重新开始看书，重新开始在朋友圈发布动态。
然后我似乎再没有进入抑郁状态的感觉。中途有一两个月没吃药，但是医生说要一直吃怕复发。
有朋友怀疑我是躁郁症，但我后来去医院做了一次测试，没问题_(:з」∠)_
关于我之后到处出去玩儿的事情，另外发一篇文章吧，这篇太长了，快1万字了。
