如果郭德纲于谦说一个美国疫情的段子,可能是啥样的?

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2021-05-18

发表自话题:博物馆奇妙漫游

下面请您欣赏相声《我是总统》,表演者,郭德纲、于谦。

郭:谢谢,谢谢。大家掌声这么热烈,都是鼓给您的。

于:哪儿啊,大伙儿来听相声。

郭:嗯(否定),大家都认识您,著名相声演员,驴谦。这位相声演员啊。。。

于:您先等会儿吧。驴牵啊,您先把姓叫对了。

郭:驴啊于啊?

于:于啊。

郭:对对对,于谦。于字大家都会写。

于:对。

郭:左边一个马,右边一个户。

于:那不还是驴嘛。

郭:跟您开个玩笑。

于:别开玩笑。

郭:于老师可称得上是当今最好的相声演员,相声艺术家,相声大师。

于:那可不敢当,您太捧了。

郭:为什么于老师说相声这么好呢?

于:啊?

郭:因为相声这一行啊,讲究个传承。要是爸爸是说相声的,儿子也说相声,这就沾光。

于:是。

郭:你比如说我师叔师胜杰先生说相声说得好,那是为什么?

于:啊。

郭:他爸爸是说相声的。

于:对,师士元先生。

郭:少马爷,马志明先生,说相声说得好,他爸爸是说相声的。

于:唉,马三立,相声大师。

郭:我师父侯耀文先生,说相声说得好,他爸爸是说相声的。

于:那侯宝林侯先生啊,大家都知道。

郭:于谦为什么说相声说得好啊?(一拍胸脯)

于:紧拦慢拦这下还没拦住。这您可说错了啊,我爸爸可不是说相声的。

郭:对,你爸爸是听相声的。

于:行啦,行啦。您别在这找便宜呀。

郭:说这意思。我这是夸您是个好相声演员。

于:那我谢谢您。

郭:虽然我不是干这行的啊,但是没有人比我更懂相声。

于:哦,您不是说相声的?

郭:我说那破玩意儿干嘛。

于:您这叫怎么说话呢。那要这么说,您是干什么的?

郭:你看不出来?

于:没瞧出来。

郭:你瞅我这发型,这气色。

于:哦。。。那您是刚从非洲哪个部落出来的?

郭:非洲像话嘛。我是个总统!

于:是什么您呐?

郭:总统啊。

于:总让人捅?

郭:讨厌。

于:不是,您要是总统,怎么穿这身啊?

郭:对啊,这是给我量身订做的西装。

于:您这叫西装啊?

郭:我还没扎领带呢,我扎上领带你就看出来了。

于:怎么扎?

郭:你瞧(把毛巾当成小孩围脖扎领口上)

于:您这叫领带啊?我给您叼个奶嘴怎么样?

郭:要不说这相声演员素质低下。

于:您这不就是小孩吃奶嘛,还西装。

郭:废话,普通西装我这个身份能穿嘛?没有人比我更懂西装。这是给总统量身订做的!

于:总统就这扮相?说这么热闹,您是哪国总统啊?

郭:总统可不好当啊,每天是批不完的文件,开不完的会议,发不完的推特。

于:是。那您是哪国总统啊?

郭:我忙啊,我这是刚出席完联合国大会,明儿又得赶着去二十国、二三十、三十多国会议。。。

于:到底多少国呀?

郭:我也闹不清。

于:好嘛,整个一糊涂蛋。咱先不说忙的事,您是哪国总统啊?

郭:你管得着嘛?

于:我就问问,这不闲聊天嘛。

郭:谁跟你闲聊天?我有功夫跟你闲聊天?咱俩不过这个。我这每天日理万机的。。。

于:是,您日理万机,这不说到这了嘛。您到底是哪国总统啊?

郭:(小声)美国。

于:您说清楚点,哪国?

郭:美国,怎么着吧,你弄死我?

于:您是美国总统?

郭:你看不出来?

于:看不出来。

郭:你不看新闻?

于:新闻里有您?我也没听说哪个美国总统姓郭呀。

郭:谁姓郭?

于:哦,您不姓郭。那您姓什么?

郭:我姓特。

于:特务的特。

郭:特务像话嘛。是特别的特。

于:这不一个字嘛。那您叫特什么?

郭:特没谱。

于:我看也不怎么靠谱。不是,您一美国总统,怎么自个儿跑这溜达来了?

郭:什么叫溜达,我这叫微服私访。

于:哦,您这是微服私访?就您一个人?

郭:一个人像话嘛,我有随行人员啊。后台那郎鹤焱,

于:啊,光头那个?

郭:对,他其实也不是说相声的,他是我的贴身保镖。郎鹤焱是假名。

于:那真名是?

郭:我们都不说真名,说代号。

于:那他代号是?

郭:法印。

于:啊?

郭:还有刚才报幕那小姑娘,她也是,她代号叫小桃红。

于:哦!

郭:就为了我这次微服私访,百老汇还专门给我排了一出歌剧呐。

于:一出歌剧?

郭:对呀。里边有这么一段啊,听着最带劲。

于:那您唱一段让我们听听。

郭:五花马,青锋剑,江山无限,夜一程昼一程,星月轮转;
巡南走北,悠悠万事,世上善恶谁能断;巡南走北,悠悠万事,难逃天地人寰

于:嘿,唱得还真不错。就是这歌剧有点不对味,怎么听着有点像京剧啊。

郭:那是你不懂欣赏。告诉你,没有人比我更懂歌剧。

于:哦。那要这么说,您这趟微服私访,没碰上俩民间女子?

郭:(捂脸笑)其实我就是为这个来的。。。

于:行行行,您以为您是张国立呐。

郭:我倒觉着你能当个三德子。

于:去。您这拐着弯骂人可不成啊。就您这样也能当美国总统?

郭:你以为呢。当然啦,我也不是生下来就当上总统了。

于:谁也不是啊。

郭:我的意思是说,我能当上美国总统,那也是我艰苦奋斗得来的。

于:哦,那您说说吧,您是怎么当上美国总统的?

郭:那就得从我的祖上说起了。在想当初,

于:怎么着,您还要来段贯口?

郭:贯口干嘛呀。我是说想当初呀,我祖父可不是美国人。

于:对,不是。(背手笑)

郭:您看这个说相声的这个人性这个次啊。我说我祖父,你在这搭腔,在这占便宜。我占过你便宜嘛?

于:您可没少占。

郭:好吧。

于:咳,您倒承认了。

郭:我祖父啊,是嘚儿(一声)国人。

于:嘚儿国?我怎么没听说过这国呀?

郭:要不说你就是孤陋寡人。

于:寡人?

郭:你得剐了。

于:没那么大罪过。

郭:我祖父在嘚儿国,那也不是普通百姓,寻常人家。

于:那您说说,您祖父什么身份?

郭:宫廷画师。

于:宫廷画师?

郭:就是专门给王室的贵妇画画儿。什么公主啊,格格啊,娘娘啊。。。

于:等会儿吧,这嘚儿国怎么也有娘娘啊。

郭:当然有,非洲的部落都有娘娘。

于:好嘛。那您祖父怎么只给女的画呀?

郭:这就是祖传的手艺,唉。。。

于:好,还祖传的。那就一年四季老画?

郭:也不是老画,国王在的时候不画。

于:哦?

郭:就单等国王出去打仗啊,巡视啊,打猎啊,不在宫里,趁这功夫。

于:怎么着,您要干嘛?

郭:你别瞎想。这不是国王不在嘛,娘娘没事干,解闷嘛,就把我祖父召进宫中。

于:进宫画像。

郭:对了。到宫里见了娘娘,那真是沉鱼落雁之容,闭月羞花之貌。

于:嚯。

郭:我祖父那是毕恭毕敬,单膝下跪,连头都不敢抬,“奴才参见娘娘千岁”(学太监)

于:这是嘚儿国么,这不大清朝嘛。

郭:娘娘一见我祖父,微抬凤目,轻启朱唇:“你咋才来捏”(河南话)

于:这是娘娘啊是岳云鹏的姐姐啊?

郭:你懂什么,这是标准的伦敦腔。

于:这叫伦敦腔?

郭:没有人比我更懂伦敦。

于:哦,那您接着说吧,画像。

郭:我祖父就开始给娘娘画像,这一笔一画的,从头天下午画到第二天天亮。

于:这么难画,画一晚上?

郭:要说这人体艺术啊。。。

于:什么?给娘娘画人体艺术?

郭:国王没在。

于:那是不能在,要在还不剐了你。

郭:后来不也怎么走漏了消息,让国王知道了。

于:哟。

郭:要不老话怎么说坏事不出门,好事传千里呢。

于:您这叫好事啊?说反了知道嘛。

郭:西游记里不都那么说嘛,“泼猴,竟敢坏我好事”

于:咳。

郭:国王龙颜震怒,我祖父知道在嘚儿国没法混了,这才变卖家产,买了张票坐船到美国。

于:哦,这就到美国了。

(更新,接上文)

郭:初来乍到举目无亲,得想法活着,得吃饭啊。干点什么营生呢?

于:是啊。

郭:画画儿是不敢干了,怕叫嘚儿国国王给逮着。

于:您就别提这嘚儿国了。

郭:干别的没手艺,干买卖没本钱,这可把我祖父给愁坏了。

于:怎么办呢?

郭:唉,有一天啊,我祖父心里烦得慌,去看了个电影。

于:哦,解解闷。

郭:这电影叫《博物馆奇妙夜》。

于:那时候就有这电影了?

郭:有啊。

于:那要这么说,你爷爷看过《博物馆奇妙夜》?(笑)

郭:我就不愿意跟你们这些说相声的打交道,人太次。

于:那您接着说吧,这电影怎么了?

郭:这电影有意思啊,白天是一博物馆,里面好些个展品,什么恐龙啊,大象啊,孙猴子啊。。。

于:那不叫孙猴子,就叫猴子。

郭:别管叫什么吧,反正挺热闹。一到晚上啊,这些个恐龙大象什么的都活了。

于:是这么个情节。

郭:这好玩啊。我祖父看完电影以后深受启发。

于:受什么启发了?

郭:你说这电影里演的,假的,都这么受欢迎。

于:对啊,人家这个创意好啊。

郭:我要是弄一真的,不是更得受欢迎,那不就挣钱了嘛。

于:这玩意也弄不了真的呀。

郭:怎么弄不了啊,我祖父就给弄了一个。

于:哦,真实版的《博物馆奇妙夜》?

郭:不叫这名字,不叫博物馆,咱没那么多东西。

于:那叫什么?

郭:叫展览馆,就一样展品。

于:一样展品那有什么看头?

郭:你别光弄一个啊,你多弄几个。这都无所谓,主要得是活的。

于:那倒是。那怎么让它活起来?

郭:不是让它活起来,是本来就是活的。

于:本来就是活的。。。那您这不就是动物园嘛,还展览馆。

郭:嗯(否定),不一样。

于:怎么不一样?

郭:我这个展览馆里的展品不是动物。

于:植物?植物园?

郭:植物干嘛呀,大活人。

于:人?

郭:(悄悄话)女人。

于:什么?

郭:(左顾右盼)小点声。

于:您别跟做贼似的,您这到底是怎么回事?

郭:就是找些个年轻漂亮的大姑娘,让她们穿着很简单的衣服。

于:哦。。。这就是您的展品?

郭:对了。等到晚上客人们一进来啊。。。

于:客人们?

郭:游客们。

于:好嘛。

郭:游客们一进来啊,这些展品们就一拥而上,和游客展开互动。

于:别说了!

郭:展览馆奇妙夜!

于:哦,你爷爷就干这个了。

郭:从那以后,我祖父就以此为生。我祖父传我父亲,我父亲又传到我这一辈,生意是越干越好。

于:嚯。

郭:你现在去美国看,有个特大胡同,那就是我们家产业。

于:没听说过。特大是多大呀。

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(4.30更新)

郭:要不我改天领你去参观参观(猥琐笑)。

于:我不沾这个。

郭:其实我也不愿意老干这个了。

于:这么说您还有点道德观念。

郭:倒不是因为那个。

于:那是因为什么?

郭:展览馆还是挣钱太不容易了。

于:什么展览馆呀。这还挣钱不容易?

郭:你想啊,我这展览馆场地有限,展品有限。关键是同行还多。

于:哦,那倒是。

郭:同行之间才是赤裸裸的仇恨。

于:这么说您这行和我们说相声的倒是挺像。

郭:对对对,都差不多。你们是卖票。

于:那您是卖什么?

郭:我也卖票。

于:好嘛。

郭:展览馆嘛。

于:别提您这展览馆了。

郭:主要是我觉得人生于天地之间,当有大作为。

于:嚯,还大作为。

郭:想我堂堂七尺男儿。

于:您有七尺嘛?

郭:那你甭管。反正我就想做一番大事业,名垂青史。

于:这志向倒不小。那您想干什么大事业?

郭:我也发愁呢,你说这三百六十行,哪一行都有好些人干了,人家都已经干得挺好了。

于:对呀,行行出状元嘛。

郭:我得找那个一般人干不了的。

于:什么一般人干不了啊?

郭:我就整天琢磨这事啊,好长时间琢磨不出来。

于:是挺难找的。

郭:后来我琢磨明白了,咱别光自己瞎琢磨,得找高人指点啊。

于:高人?

郭:正好我手下有一展品啊。。。

于:什么呀,那叫展品?

郭:员工,行了吧。

于:您别给瞎起名啊。

郭:这员工说了,说她就认识一高人。

于:哦,这高人在哪?

郭:说起这位高人,那可不是一般人。人家是庙里的住持。

于:这美国也有和尚庙,还住持?

郭:要不说你什么都不懂,美国那庙里不住和尚。

于:那住什么人?

郭:和尚见人打招呼怎么打?

于:怎么打?

郭:双手合十,口宣法号,“阿弥陀佛,女施主好”

于:怎么非得是女施主啊。

郭:说这意思。美国那庙里不这样。

于:那什么样?

郭:胸前画十字,口宣法号,“猪与你同在”

于:猪与你同在?那叫主与你同在!

郭:差不多。

于:差多了这个。您说这也不叫庙啊,这不是教堂嘛。

郭:哟,你也知道?

于:这谁不知道啊。

郭:可以呀小鬼(摸于谦头)

于:往哪摸啊。合着您说这高人,就是教堂里的神父啊。

郭:对。

于:不是,这神父是怎么认识您手下的这员工的?

郭:可说呢。

于:什么叫可说呢。他也是您这展览馆的游客?

郭:别胡说八道,神父能干这事嘛?是我这员工去教堂钳煤。

于:钳煤?您这员工还管给教堂烧锅炉?

郭:烧锅炉干嘛,钳煤你不懂?

于:这还怎么懂啊。

郭:钳煤啊,就是你干多了缺德亏心事啊。

于:你才干缺德亏心事呢。怎么说话呢这是。

郭:我这不是给你讲嘛,你干了亏心事,就到教堂那儿跟神父说去。神父一开导,一劝你,你心里就舒服,就痛快了。

于:哦。

郭:然后你出来还接着干。

于:还接着干啊?不是,这怎么叫钳煤呢?您这俩字怎么写?

郭:要不说你们这说相声的就没文化,钳煤都不会写。告诉你记住了,千,左边一个竖心旁,右边一个一千两千的千。

于:哦。。。那煤呢?

郭于同时:左边一个竖心旁,右边一个每天的每。

于:跟梅花的梅一个音?

郭:对对对,唉你认识这个字?可以呀小鬼(摸于谦头)

于:去!您少来这套啊,还我没文化,这俩字念忏悔!

郭:啊?

于:忏悔!还钳煤呢。。。

郭:忏悔,钳煤,钳煤,忏悔。咳,差不多。

于:这也差不多?

郭:别管念什么吧,我这员工说了,这位神父那可了不起。

于:怎么了不起?

郭:(贯口)上知天文,下知地理,中晓人和,明阴阳,懂八卦,晓奇门,知遁甲,运筹帷幄之中,决胜千里之外,自比管仲乐毅之贤,抱膝危坐,笑傲风月,未出茅庐,先定三分天下。有诗为赞,一天浓雾满长江,远近难分水渺茫,骤雨飞蝗来战舰,孔明今日伏周郎!

于:您这是神父?

郭:我这是诸葛亮。

于:提诸葛亮干嘛,不是说这神父嘛。

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(5.1更新)

郭:这位高人比诸葛亮还亮。

于:那么厉害?

郭:头上一根毛也没有。

于:脑袋亮啊,那管什么呀,你这还挺亮呢。

郭:别捣乱。老话说得好,遇高人不可交臂而失之,第二天一大早我就去了。

于:哦,去教堂。

郭:到那我一看,好家伙这教堂这个大哟,远瞧雾气昭昭,近瞧任嘛没有。

于:啊,任嘛没有?那叫什么大教堂啊。

郭:那应该怎么说?

于:近瞧瓦窑四梢。

郭:这房也没瓦呀,反正是又高又大,富丽堂皇。

于:这就对了。

郭:进了门我一看,跟这剧场这么大一大厅。

于:嚯,这么大。

郭:下面是观众席,每个坐儿前面桌上摆着瓜子花生,前面是一台子,上面戳俩话筒,有一张小方桌子。

于:是不是还有俩人,一个站桌外面一个站桌子里面?您这不德云社么,还大教堂。

郭:嗯(否定),不是俩人,是好些人。

于:群口?

郭:群口像话嘛。这个庄严肃穆的地方说群口,你要疯啊你。

于:我听着像。

郭:人家那都是小女孩,穿着统一的衣服,整整齐齐站成三排,在那做学术报告呢。

于:您等会吧,我越听越糊涂了,这教堂里怎么还做学术报告啊?

郭:要不说你是外行,西方的教堂跟和尚庙可不一样啊。

于:哪不一样?

郭:和尚在庙里无非就是念个经,敲个木鱼儿,撞个钟。

于:是啊,当一天和尚撞一天钟嘛。

郭:人教堂可不是,除了研究本门的经,也捎带研究科学,出过好多科学家。

于:哎,这倒是听说过。

郭:什么数学啊,物理啊,天文啊,人家都研究。

于:哦。

郭:台上这些女孩儿们,就是在做天文学的学术报告。

于:你怎么听出来是天文学?你能听懂?

郭:这话说的,没有人比我更懂天文。

于:好嘛。

郭:你不信,我给你学学。

于:那您学学。

郭:(唱)哈雷彗星,哈雷彗星,哈雷彗星,太白金星,扫把星。。。

于:您这什么乱七八糟的,扫把星都出来了。

郭:哈雷彗星嘛,那不是扫把星是什么。

于:人家唱的是哈利路亚!那叫唱诗,还学术报告。。。

郭:哦,我说听着不困呢,别的报告我早睡着了。

于:咳。

郭:你看这后排的这几个女孩儿,长得怎么这么好看,这么水灵。

于:您要干嘛,您这职业病又犯了是么。

郭:闭嘴你很三俗啊。

于:我三俗?

郭:我是来访高人的。

于:那您别老盯着女孩儿看啊。

郭:想多看会儿也看不了了,人家唱完下去了。

于:嘿好。

郭:紧跟着上来一老头儿,身着法衣,表情庄重,手里捧着本书。我一看没错,这就是我要访的高人。

于:哦,神父上来了。

郭:我一看那赶紧过去吧。

于:是啊。

郭:哎呦,突然发现来得太急忘了,我这空着手来的,就这么过去不好看呀。

于:这教堂不讲这个吧?

郭:那哪行去,咱不能让人家挑了咱的理。我扭头一看,旁边有一架子,架子上点着好几根蜡烛。

于:对,我看过电影,教堂里都有这个。

郭:这就好办了。俗话说见佛磕头,见庙烧香,我就给他上几柱香吧。

于:您拿蜡烛当香?

郭:我过去薅下来三根蜡烛,往手里一捧,毕恭毕敬走上前去。哎呀,这也没有香炉啊。

于:多新鲜啊,教堂里哪来的香炉啊。

郭:我又扭头一看,墙上还有一大个的木头架子,上面还绑着白花花一团东西,顿时是恍然大悟。

于:怎么着?

郭:这不就是一烧烤架嘛,我赶紧过去拿着蜡烛就烤。。。

于:哎哎哎。。。您这不胡来嘛,这是十字架!还烧烤架。。人能让你烤?

郭:我刚一烤啊,旁边过来几个彪形大汉,就把我给扔出去了。

于:是得给您扔出去。

郭:这顿揍啊,把我揍得跟菜(音cei三声)瓜似的。

于:该!

郭:后来他们终于不揍了,我一看表啊,下午四点半了。

于:好嘛,揍了您多半天。

郭:我一想不行啊,遇高人不能交臂而失之,我还得进去啊。

于:还嫌这顿揍轻是嘛?

郭:这回咱不惹事了,老老实实排队。

于:没白挨顿揍,学乖了。

郭:大伙儿都排着队呐,一个一个上去,跟神父钳煤。

于:忏悔!还钳煤呢。

郭:忏悔。我一看这不行啊,等排到我这儿,天都要黑了。

于:谁叫您跑教堂玩烧烤呢。

郭:主要是什么呀,天一黑呀,我这展览馆就该营业了。

于:什么展览馆呀。

郭:正着急呢,到我前面一个了。我前面是一位妙龄女郎,容貌端庄,目不斜视(模仿瞧不起人的样子)

于:呵呵

郭:她站起来刚往前走了两步,我赶紧上去:“大姐,我道远,能不能让我先来”大姐瞥了我一眼,“哼!”退回去了。

于:满脸嫌弃。

郭:她这往回一走啊,台上那神父当时眼泪儿就下来了:(唱)“我们还能不能能不能再见面,我在佛前苦苦求了几千年。。。”

于:咳!这神父到底信什么呀这神父

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(5.2更新)

郭:我赶紧上前深施一礼:“老爷子,久闻您乃世外高人,特来求您指点迷津。您别难过,她走了没关系,我是开展览馆的,回头我给您办一终身vip卡”老爷子破涕为笑,“那行那行。。”

于:这什么高人啊。

郭:当时我和高人是一见如故啊。敢情聊起来我才知道,这位老爷子身份可不一般,那叫深藏不露。

于:什么身份啊?

郭:什么身份,说出来吓你一跳!人家当年可是享誉全球政坛军界,叱咤风云的人物。

于:嚯,这么厉害,那到底是谁呀?

郭:蒙古国海军司令。

于:蒙古那有海么就海军司令。

郭:这不一直没找着海么,等了好几十年老也上不了任,无奈落到这儿了。

于:整个一蒙事的。

郭:你可别这么说,他虽然来美国了,可他儿子在蒙古还是响当当的大人物,一人身兼数职。

于:哦?都什么职务啊?

郭:小矮马马术大师、蒙古摇滚协会名誉会长、温都尔汗发艺形象代言人。

于:那叫什么呀?

观众:于谦!

于:您这可胡来了啊,怎么转来转去又转到我这来了。

郭:你说这个我得批评你。

于:您还批评我?

郭:许你叫于谦,就不许别人叫于谦?

于:哦,不是我,同名同姓?

郭:你把于谦这个名字注册成商标了?

于:那没有。

郭:还是的啊,天下之大,叫于谦的多了去了。光拿历史上说,就有一位大英雄也叫于谦。

于:哦,您说的是大明朝的于谦于少保。

郭:(贯口)正是。那是在大明正统年间,也先犯边,英宗皇帝听信宦官之言,贸然亲征,在土木堡一战全军覆没,英宗被俘,也先兵临北京城下。那时节,北京城内群龙无首,人心惶惶。兵部侍郎于谦忠心为国,力排众议,拥立英宗之弟即位,年号景泰,这才稳住人心。又亲自督战,率师列阵于九门之外,与也先激战。也先不能取胜,仓皇退走,大明转危为安。论功评议,于谦实乃第一功臣。然于谦为人刚直不阿,为小人所忌。数年后夺门之变,英宗复辟,奸臣诬陷于谦谋逆,致使其含冤被害。史书赞其忠心义烈,可与日月争光。更有《石灰吟》一诗,为后人传诵至今。那正是:千锤万凿出深山,烈火焚烧若等闲。粉身碎骨浑不怕,要留清白在人间!

于:好!

郭:民族英雄于谦,你比得了么?

于:那我当然比不了啊。

郭:有人因为这个,就不让你叫于谦了么?

于:那没有。

郭:那你凭什么不让别人叫于谦?

于:我听着别扭。不是,您请教高人,老提他儿子干嘛,您就说他就完了呗。这高人叫什么?

郭:于少谦。

于:他儿子叫于谦,他叫于少谦。这辈怎么排的。

郭:他们老哥七个,于少谦,于又谦,于还谦,于总谦,于光谦。。。

于:行行行,别牵了,再牵都不知道牵哪去了。您就说这于老爷子吧。

郭:当时我就推心置腹,把我这番抱负都跟老头说了。老头听完乐了,你找我就算找对人了。我看你天赋异秉,骨骼清奇,万里无一,实乃人中龙凤。

于:这怎么看出来的,一开展览馆的。

郭:别干别的了,你去竞选总统吧!

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(5.4 更新)

于:说这么半天可算说到正题上了。让您去竞选总统。

郭:这叫一句话点醒梦中人。从这一刻开始,我的展览馆生涯结束了。

于:早该结束了。

郭:我得当总统啊,我要是当了总统,(东北话)那全美国都是我的啊。

于:哦,那是。

郭:我想整谁整谁,想削谁削谁,想和哪个姑娘处对象,就给她整白宫来当秘书,然后我把办公室门一插(三声)。。。

于:嗨。。。您这说着说着就下了道了啊。各位您看呐,就这位这点出息,就当了总统也干不出什么好事。

郭:我心里是这么想的,嘴上可没这么说啊。

于:是啊,您敢说嘛。

郭:当时我就给于老爷子深施一礼,说老爷子,您简直就是我肚子里的蛔虫啊。

于:您这都什么乱七八糟的。

郭:我是说您怎么一眼就看透了我这抱负呢。我打小儿就立下雄心壮志,要为全人类谋幸福,要和恶势力做斗争,要打造一个西方极乐世界。

于:嚯。

郭:要实现我这抱负,那就得当总统呀。总统这位置简直就是为我而设呀,我之前怎么就没想到呢。

于:唱这高调。

郭:老爷子微微一笑:少爷,这儿没外人,不用跟我扯哩个儿楞。

于:好嘛,早把您看透了。

郭:用不着说得那么高尚,当总统也不过为名利二字。

于:哦,这怎么讲?

郭:要说名,少爷,你只要一当上这总统,那就是天下谁人不识君呐。

于:对,都认识。

郭:你举手投足都是万众瞩目,随便说句话就是圣旨,放个屁都是美声的。

于:好嘛。

郭:不但这样,哪怕有朝一日你不当总统了,死了,你也是青史留名。

于:是这样。

郭:美国有个总统山,把整个山头都刻成总统的头像,以供后人瞻仰。

于:没错,是有这个。

郭:你要当了总统,你也能刻到上头。

于:嚯。

郭:我一听乐坏了,就我这张脸。

于:怎么着?

郭:也能往那儿刻,那我老特家祖坟都冒了青烟了。

于:可不嘛。

郭:我连到时候刻什么表情都想好了。

于:什么表情?

郭:(斜眼撇嘴)哼!

于:好嘛,还别说,您这表情还真有特色。

郭:这是名,还有利呐!

于:哦,这利怎么讲?

郭:利就更多啦。你开展览馆才挣几个钱?

于:别提这展览馆了。

郭:各行各业,上至卫星导弹,下至可乐泡面,哪个不归你管?

于:还真是。

郭:那些个富商们,要想做个什么大买卖,干个什么产业,他不得找你?找你他不得给你好处?

于:哦。

郭:再一个,美国是金融立国啊,钱都在股市里。你先偷着买好了股票,今天你说句话放个好消息,这股价蹭蹭的涨,你趁这功夫卖了;明天你又说句话放个坏消息,这股价枯叉枯叉的跌。

于:我听着怎么这么恶心呢,还枯叉枯叉的。

郭:噗呲噗呲的。

于:更恶心了。您就别用这象声词了,就说股价跌了。

郭:跌了你再买回来呀,这一出一入,钱不就海了去了嘛。哪还有比这容易的生财之道啊。

于:哦,就这么干。

郭:老爷子一番话听得我是心潮澎湃,我恨不得明天就坐白宫里头去。

于:您也太着急了,这总统可不是您想当就能当的。

郭:是啊,我也问于老爷子了,您说就我这样,我去竞选总统,能选上嘛?

于:可不是嘛。

郭:老爷子说你放心,你去竞选总统有三大优势。

于:嚯,还三大优势,都什么优势啊?

郭:这头一条,你嘴皮子利索。

于:这倒是。就您刚才这几段贯口,就没几个总统能来得了。

郭:你想总统得经常演讲啊,你得能把人糊弄住喽。

于:糊弄?

郭:还保不齐有那些个媒体记者,给你提点子刁钻问题,你都得当场接住了。

于:哦,不能把您问住了。

郭:对,你有来言我有去语,你得立刻嘡嘡嘡给他怼回去,显得你理直气壮。

于:哦。

郭:至于下来以后,你该怎么干还怎么干,那都是无所谓的事。

于:好嘛,这就是头一条。那第二条呢?

郭:这二一条啊,你脸皮厚。

于:那倒是,脸皮不厚能开展览馆嘛。

郭:老话说得好,成大事者当不拘小节,又想当总统,又想立牌坊,这就不成。

于:合着这总统和婊子是一回事。

郭:哎,拉得下脸,才能办得成事,脱得下裤子,才能切得成痔。

于:您别往下说了,太脏了这也。

郭:你瞧,刚说两句话你就听不了,像你这样的这辈子也甭想当总统。

于:是,我是来不了,还是您来吧。这就是第二条,那第三条呢?

郭:这三一条啊,你有钱。

于:有钱?

郭:那当然了,竞选之路那都是拿钱堆出来的呀。你以为都跟说相声的于谦似的,在台上撇着个大嘴,枯叉枯叉的白活,就能当总统啊?

于:您提我干嘛呀。

郭:想让人给你帮忙,给你造势,给你拉选票,真金白银你得拿出来,得舍得往里砸钱。

于 :哦,还得砸钱。

郭:你以为呢,这叫舍不得孩子套不着狼,舍不得谦嫂,逮不着流氓。

于:去!非得把我捎上啊。

郭:说这意思。你这好几辈开展览馆,钱也没少挣,这三大优势都具备了,当上总统是指日可待。

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(5.5更新)

于:哦,这就能当总统了。

郭:当然啦,这几条只是基础,真要竞选还得一步步来。吃饭再香,不做熟了你能吃嘛?

于:那是。

郭:拉屎再痛快,不脱裤子你能拉嘛?

于:这两样您别放一块说呀。您这消化得倒是够利索的。

郭:说这意思,打个比方嘛,怕你这脑子理解不了。

于:行啦,理解得了。您就说怎么一步步来吧。

郭:我也问于老爷子啊,我说要不这样,您就当我的军师,我一切行动都听您的,您让我怎么干我就怎么干。

于:是啊。

郭:老头连连摆手,我这个身份不合适。

于:那为什么呢?

郭:你想啊,我不是蒙古国海军司令嘛。你一竞选,那些个媒体要说你通蒙,那可就崴了泥了。

于:好嘛。

郭:我一听连连点头,老人家果然深谋远虑。但是没您指点着我也选不上啊。

于:是啊。

郭:老头说那不要紧,我给你举荐几个人,他们可以助你当上总统。

于:哦,举荐谁呀?

郭:老头说先别忙,你得先定下来自己进哪个党,然后我再举荐。

于:对了,美国有民主党、共和党。

郭:我一听这还用想嘛,卤煮党我肯定不进啊,见天早上吃卤煮,我都吃烦了。要是来点豆汁儿还能对付对付。

于:什么呀,人家那叫民主党。还卤煮,您那展览馆门口横是摆了一溜儿早点摊儿吧。

郭:哦,不是卤煮,那怎么煮?

于:怎么也不煮,您是饿了是么?

郭:那没劲,那没劲,咱不进这个。

于:哦,您不进民主党。那就进共和党?

郭:哎,这党好啊,一听这名儿就好。

于:这名儿好在哪儿呢?

郭:他叫共和,我叫老和。

于:哎,您这串了戏了啊,这不是西征梦,哪来的老和。

郭:那我不管,就冲这名儿,这就和我意气相投啊。

于:哦,那您就入这共和党了。

郭:我这一选共和党,于老爷子也是喜上眉梢:巧了,我要给你举荐这俩人,也是共和党的精英。常言说得却好,伏龙凤雏二人,得一可安天下。此二人皆有经天纬地之才,不亚于伏龙凤雏,若有他二人相助,总统之位唾手可得。

于:嚯,这么厉害,那您给介绍介绍。

郭:这头一位,光听名字你就能听得出来了不起。

于:叫什么?

郭:胖次。

于:胖次?

郭:胖次这人啊,是资深党员,最大的优点,说学逗唱他占个忠字。

于:这不是小岳岳嘛。

郭:长得有点像。

于:好嘛。

郭:胖次这人你得会用啊,像这种人,是你的心腹,是你的贴身儿护卫。

于:贴身儿?

郭:你得保护他,不能老让他在外边露着。

于:对,得穿里边。

郭:对廖,你那些个见不得人的事儿啊,他给你兜着。

于:啊?

郭:到了必要的时候,好比说你让他干个什么事儿啊,这事太臭,你还不能让他影响你,你得把他晾出去,等晾得没味儿了你再摘回来。

于:哦,很形象。

郭:像这样的心腹、这样的搭档,你得笼络住了,得给他个好的职位。

于:什么职位啊?

郭:你要是当了总统啊,就让他当副总统。

于:好嘛,没听说过让一裤衩当副总统的。

郭:这二一位就更了不起了。

于:是啊,怎么也得比裤衩强点啊。

郭:这位青年才俊,名唤库施拉。

于:库施拉?

郭:就是裤子湿啦。

于:那是尿了。这位怎么这前列腺还不太好啊?

郭:打一落生啊,做了一小手术,手术没做好,留下点后遗症。

于:好嘛。

郭:你别看这样啊,人家可是犹大财团的少掌柜。

于:犹大?

郭:对呀,尤二姐尤三姐的大哥。

于:是那么讲么,这里边怎么还有红楼梦的事啊。

郭:别管叫什么吧,人家在美国金融界商界那可是说一不二。你要是得了他相助,那就是犹大财团给你当后台,比你那展览馆可硬气多了。

于:您这么还提这展览馆啊。

郭:总之这位库施拉你更得笼络住了。

于:那还怎么笼络啊,副总统都给胖次当了。

郭:这位你就不能光用职位笼络了,得联姻。

于:联姻?

郭:对呀,结成亲家,一损俱损一荣俱荣,这样他才能死心塌地为你效力。

于:哦,这倒是。

郭:我一想于老爷子说得有道理啊。问题是我那儿子不争气,就这特思洋啊,是一点好都不学。。。

于:哎,等会儿,你儿子叫什么?

郭:特思洋啊。

于:怎么跟我儿子一个名啊?

郭:别多想,想多了心里是病。

于:我这能不多想嘛。

郭:反正我这儿子实在是指不上。老头说没关系,你不是还有一女儿叫一万嘛。

于:一万?怎么不叫二饼啊?

郭:二饼干嘛呀,叫伊万,今年芳龄二八,长得漂亮,可说是倾国倾城之貌。

于:瞧不出来啊,您的女儿能倾国倾城?是您亲生的嘛?

郭:讨厌,不是我亲生的,难道还是你媳妇亲生的。

于:您别老往我这扯呀。

郭:于老爷子说了,你要是同意,我当个月老,介绍你女儿伊万和库施拉认识,到时候库施拉就是你女婿了。

于:那您同意嘛?

郭:为了当上总统,别说库施拉,就是裤子干了我也同意啊。

于:好嘛,您倒真舍得您这女儿。

郭:这不叫舍得,这叫门当户对,强强联合,各取所需,皆大欢喜。

于:哦。

郭:剪断截说,在于老爷子的撮合下,胖次和库施拉成为了我的左膀右臂,伊万和库施拉也一见钟情,很快举行了隆重的婚礼。

于:哦,这么快就结婚了。

郭:在婚礼上,于老爷子担任证婚人,音乐响起,老头把我喊上台:有请新娘的父亲,特没谱特三爷讲几句话。

于:对,给新人送上祝福。

郭:面对着郎才女貌的伊万和库施拉,面对着满座的高朋,我心情十分激动,仿佛我已经当上了总统,要面对群众发表演说。

于:嚯。

郭:可是在这个场合下,纵有千言万语也难以言讲。我只能用一首美国乡村歌曲,来表达我此时此刻的心情。

于:哦,那您给朋友们唱一唱这首美国乡村歌曲怎么样,大家欢迎。

郭:唱得不好,各位多担待。

于:您客气,我们欣赏。

郭:歌曲的名字是《啊,密西西比》(做抱吉他架势)

于:哦,还自弹自唱。

郭:(唱)白头鹰嘴儿尖上尖 星条旗儿遮满了天

在其位的那个纳税人 细听我来言呐

此事唉出在了灯塔美利坚呐

美利坚合众国 有一个特老三呐

提起那特老三 祖传的展览馆

一辈子指不上儿(冲于谦)

于:冲那边唱去!

郭: 生了个女儿婵娟呐

小妞哎 年长一十六啊

取了个乳名儿 姑娘叫伊万呐

姑娘叫伊万 俊俏好容颜

此鲜花无人采 琵琶线断无人弹呐

奴好比貂蝉思吕布哇

又好比阎婆惜 坐楼想张三呐

于:您打住吧,有把自己女儿比成阎婆惜的嘛?再说您这也不是美国乡村歌曲呀,纯粹就是德云社乡村歌曲。还《啊,密西西比》,不就是探清水河嘛。

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(5.6 更新)

郭:打那以后,我就正式开始竞选。首先一条,我得把我的名气搞得越大越好。

于:哦,要先出名?

郭:你想啊,过去我就是一开展览馆的,美国的老百姓都不爱学习,都不认识我。

于:这是学习的事儿嘛。

郭:尤其是美国的年轻人啊,不看新闻不看报,就爱上个网,我要是能把这些选民都抓到手里,那就好办了。

于:哦,您要借助网络的力量。

郭:对,没有人比我更懂网络。

于:你瞧。

郭:打那会儿开始啊,我就天天在网上推油,一天好几十回。

于:哎哎哎,您再说我们这台上得打码了。您这说的都是什么呀。

郭:推油啊。推特和油管。

于:好嘛,您说的是社交网站啊。那您别连一块儿说呀。

郭:你以为呢?

于:我以为是推土机包邮呢。

郭:看来你没少去我那展览馆。

于:我呀。

郭:自打我开通了社交账号,我是名气大增啊。

于:哦,真有效果。

郭:那当然,我不像那些个政客们,整天西服领带冠冕堂皇的,端着个架子,说点子官话套话。

于:哦,这么说您走亲民路线。

郭:对了,我就说大白话,美国老百姓爱听什么,我就说什么。

于:哦,投其所好。

郭:对廖。

于:那您主要都说了点什么呀?

郭:头一个,让制造业重回美国,让美国老百姓都有工作,有钱挣。

于:哦。

郭:二一个,过去好些个国家都占了美国便宜了,得让他们出钱补偿美国。

于:嚯。

郭:三一个,减税。

于:你瞧。

郭:四一个,收紧移民政策,不能让外人沾了我们的光。最好是垒墙,不让他们过来。

于:垒墙?

郭:这我最拿手啊,这有诀窍。

于:什么诀窍?

郭:首先来说你得快,慢了不行,慢了影响后面的局,也容易让人家看出来。

于:这什么意思?

郭:再一个你得码整齐了,歪歪扭扭的不行,那不好看。

于:哦。

郭:但是这里面最关键的啊,你记性得好。

于:这碍着记性什么事了?

郭:这堆儿是哪四张,这堆儿是哪四张,都是什么顺序,你要是都记住了,这把不胡你找我。

于:等会儿吧,您这是垒什么墙啊?

郭:垒长城啊。

于:打麻将啊!这美国人会打麻将嘛?

郭:哎,你没看电视剧?

于:什么电视剧?

郭:纸牌屋啊。

于:哦,是有这个。

郭:他们是纸牌屋,我来个麻将馆。这党内不是还有初选嘛。

于:对啊。

郭:我就让胖次出面啊,把共和党内这些个香堂的堂主都请来。

于:怎么还有香堂啊。您这是共和党啊,还是黑社会啊。

郭:你管那个去呢,反正把这些位都请来,我得跟人家联络感情,争取更多人支持啊。

于:哦。

郭:一会儿像浩南呀,山鸡呀,大飞呀,这些人都到了。

于:好嘛,敢情这共和党里都是古惑仔。

郭:我就借着这个牌局,争取到党内支持,拿到了候选人的资格。

于:嚯,这麻将馆比纸牌屋也不次啊。

郭:那当然了,你都不知道我为了这个,这一晚上给他们放了多少炮,几十年展览馆都算白干了。

于:哦,合着就光是您给他们放炮输钱了?

郭:不是,他们也放炮,没放给我。

于:那放给谁了?

郭:放给展览馆的员工了呗。

于:好嘛,您这展览馆还真没白干。

郭:到了这个时候,就该和民主党的候选人正面pk了。

于:对,要大选了。

郭:敢情这民主党也不好对付啊,我这女婿库施拉专门给我介绍了,上一任总统就是民主党的。

于:对,奥巴马。

郭:我一听这算行了,他肯定干不过我。

于:怎么呢?

郭:他会的这个我也会呀。

于:不是,会哪个呀?

郭:(扒于谦衣服)给我脱下来,给我脱下来!

于:哎哎哎,您要干嘛,怎么说得好好的扒我大褂呀?

郭:扒马褂嘛。

于:奥巴马,就是扒马褂呀?

郭:音儿差不多。

于:您别胡闹了。再说也不是奥巴马和您竞选啊。

郭:库施拉也说了,这回不是奥巴马了,换了个娘们儿。

于:您这叫什么词儿啊。

郭:妇女,行了吧?

于:妇女也别扭啊,女士。

郭:那都无所谓,主要她这名儿啊,一听就不好惹。

于:什么名啊?

郭:拉希里。

于:拉希里?

郭:就是这已经有一滩稀了啊,她又给拉里边了。

于:您别往下说了啊,这也太脏了这也。

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(5.8 更新)

郭:名儿脏,下手还黑呐。竞选刚一开始,她也不知从哪找出几个妇女来,说曾经和我互动过。

于:您就别糟践互动这个词了。

郭:那些个电视节目啊、报纸专栏啊,也都向着她一块儿骂我,把我都骂成臭狗屎(二声)了。

于:那她们说的都是真的嘛?

郭:是真的啊。

于:那您不就是一臭狗屎嘛。

郭:那不行,我得反击啊。

于:哦,您打算不承认?

郭:这你就外行了。我那姑爷又给我出主意了,说当别人抹黑你的时候,你不要试图洗白,那只能是越洗越黑,越洗越脏。

于:那怎么办呢?

郭:怎么办,不要理她,她抹黑你,你也抹黑她呀。只要你把她抹得比你还黑,而且是照着她一个弱点,往死里骂她,那就算是成功了。

于:哦,还有这战术。

郭:对廖,比如拿您说吧,于谦于老师。

于:也就是我了。

郭:有人说了,于谦说相声三俗,

于:我呀?

郭:你就说他不会说相声。

于:哦。

郭:有人说于谦做虚假广告,

于:我多咱啊?

郭:你说他不会说相声。

于:哦,就说这一条。

郭:有人说于谦打人,

于:我还说他不会说相声?

郭:你说我是民族英雄。

于:哎呦,我可不敢这么说,回头再把我给封杀了。

郭:当时我就让胖次和库施拉广撒人手,搜集拉希里的黑料。

于:这几个人名儿听着都够别扭的。

郭:功夫不负有心人,还真叫我给找着了。

于:哦,真有黑料?

郭:敢情这拉希里当国务卿的时候,经常用私人邮箱办公家的事。

于:这怎么了?

郭:这就有可能泄密啊,你想那美国政府有多少见不得人的事。

于:是啊?

郭:这要是给抖落出去,将会严重损害国家利益!

于:嚯。

郭:我就逮住她这一条啊,照死里喷她,艳照门!

于:艳照门可不是她啊。

郭:邮件门,行了吧。反正都是门,一块钱五扇,我先批发她一百块钱的。

于:没那么便宜的。

郭:再说了,艳照她是没有,我可以给她编呀,编完了反复一说,大伙儿就信了。

于:您胡编的这玩意儿大伙能信嘛?

郭:你瞧,于老爷子的事也是我编的,大伙儿信不信?

观众:信!

于:本来也是您编的。

郭:到如今于老爷子天下闻名,我还没找你收广告费呢。

于:你收我也得给啊。

郭:除此以外啊,我闺女伊万也给我帮了不少忙。

于:她能帮什么忙啊?

郭:那忙可帮大了,你是不知道啊,我这闺女可比拉希里的闺女漂亮多了。

于:那管什么呀?

郭:这你就不懂了吧,你以为美国老百姓投票,你在台上说的那些个政策,他们都能弄明白啊?

于:不明白嘛?

郭:明白什么呀,好些人就是看脸,谁长得好看投给谁。

于:哦,颜值即正义。

郭:对廖,你别看我长得挺寒碜啊,

于:您倒挺实事求是。

郭:你架不住我闺女漂亮啊,我到哪去竞选拉票,都让伊万跟着,只要她招招手说句话,你再看底下这帮宅男,那表情都跟于老师见了小矮马一样。(色迷迷表情)

于:去!我多咱这样啊。

郭:长话短说,很快就到了大选辩论的日子了。

于:对,候选人要在电视上辩论,阐述自己的施政纲领。

郭:这一辩论呐,拉希里算是完了。

于:怎么呢?

郭:你想她一老太太,头发都白成那样了,牙都快没了,(学北京老太太)这黄瓜多少钱一斤呐,苦的,不要啦。

于:人家是这样嘛。

郭:她跟我比辩论,比演讲,那不是关公门前耍大刀嘛。

于:哦,您就这么自信。

郭:那当然,我往台上一站,先给她来首定场诗,然后再来段太平歌词,最后再来个嘎调,(唱)一见公主盗令箭,不由得本宫喜心间,站立宫门叫小番~

于:您这是辩论啊是相声专场啊?

郭:唱完我冲拉希里一努嘴,你来这个。

于:啊?

郭:再看拉希里,被我气得是浑身颤抖,张口结舌。

于:是啊,人家哪会这个啊。

郭:我一看她想说还没说出话来,马上用手点指:住口!无耻老贼,岂不知天下之人,皆愿生啖你肉,安敢在此饶舌!一条断脊之犬,还敢在我军阵前狺狺狂吠。我从未见过有如此厚颜无耻之人!

于:嘿好,您都不让人家说话呀。

郭:拉希里让我一顿好骂,直气得口吐白沫,两眼一翻,让人给抬下去了。

于:好嘛,差点让您给骂死。

郭:这场辩论之后我是形势大好,到了投票那一天,我是气势如虹,大获全胜。

于:哦,您这就获胜了。

郭:我获胜了,我当上总统了,按老话讲,我这叫黄泡加身了。

于:黄泡加身啊,您这骚不骚气啊。

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(5.9更新 最后一更)

郭:不是都那么说么,黄泡加身。

于:那叫黄袍加身!还黄泡,您这开展览馆开得都上火了是吧。

郭:好汉不提当年勇。

于:咳。

郭:不管怎么说,我现在身份变了,平地一声雷,陡然大统领啊。

于:那倒是。

郭:我要报复以前受气的日子。

于:以前您受什么气了?

郭:你想啊,这展览馆他属于特种服务行业,谁来了你不得赔着笑脸:谦哥,来玩啊!

于:不去!

郭:你看,翻脸了不是。

于:我呀。

郭:所以说哪行都有哪行的不易,我这一路坎坷走来,势必嫉恶如仇!

于:哦,那您要怎么报复啊?

郭:首先来说,你民主党不是跟我竞选,跟我对着干嘛。

于:那竞选可不就这样嘛。

郭:这回我说了算了,我就和民主党拧着干。

于:哦,反其道而行之。

郭:没错,他往东我就往西,他打猴我就骂鸡,他听歌我就唱戏,他喝咖啡我就来碗藏秘。

于:好嘛,您这官司还没打够啊。

郭:我现在怕什么,我是总统了,三法司都是我的人,随便告去。

于:哦。

郭:我是说干就干,那奥巴马不是弄了个什么医保法案嘛,先给他废除了。

于:那你总得有个理由啊,你给人家废了。

郭:理由那不现成的嘛,花钱啊。

于:那没医保得了病怎么办呢?

郭:怎么办,在我的领导下,美国再次伟大,人们都不得病。

于:哦,伟大了就不得病了?

郭:对廖,这是我一个口号。我还有一个口号。

于:什么呀?

郭:美国优先。

于:怎么叫美国优先?

郭:你怎么不明白呢,我是美国总统,对不对?

于:是啊。

郭:我优先,那不就等于美国优先了嘛。

于:哦。

郭:凡是出席国际上的会议,我都得站最前边,站C位。

于:还C位。

郭:那是,谁要是挡了我的道儿了,我立刻给他扒拉开。(模仿特朗普推开某国领导人,撇嘴整理西装)

于:好,您倒是不客气。

郭:唉,就是这么霸气,就是这么有尿性。这还不算完啊,两国领导人握手的时候啊,我得跟他比比,看谁手劲大。

于:这是什么意思?

郭:这你就不懂了,通过握手显示我的力量,显示我的权威。

于:能有这作用?

郭:不信你试试。

(二人握手)

郭:我这手握住了,你想撤回去,想撒手,门都没有。(往怀里带)

于:哎,差点让您拽个跟头。干嘛呀您这是。

郭:握完手,谈正事儿了,那也必须得我说了算。

于:那人家也是一国的领导人,人凭什么听您的?

郭:你不听,不听是吧?

于:不光我不听,谁也不听啊。就不听,怎么着吧。

郭:不听好,我不跟你们玩了。(往后台走)

于:哎,回来!说半截您怎么走啊?

郭:我退群了!跟你们不过这个。

于:哦,这您就退群了,就这么玩不起。

郭:我为美国着想,退了一大堆群啊,国内竟然还有人骂我。

于:废话,那能不骂您嘛。

郭:总有刁民想害朕。

于:哦,跟您对着干的都是刁民。

郭:敢骂我,不打听打听,干别的不行,论骂人我是祖宗。

于:那是,这个您在行。

郭:尤其是那些在我手下当官的,食君禄当报君恩啊,你们竟然也敢吃里扒外,也敢跟我唱对台戏。

于:哦,他们也反对您?

郭:你不仁就别怪我不义,当时我就在推特昭告天下,似此等欺天灭祖悖逆人伦、逢难变节卖师求荣、恶言构陷意狠心毒之辈,从白宫除名,收了你的赐字。

于:您等会儿吧,您还给他们赐过字啊?

郭:哎,你没见过我的墨宝?

于:没见过,您还懂书法?

郭:没有人比我更懂书法。

于:我干嘛给他凑这句呀。

郭:你上潘家园那地摊上看去,什么难得糊涂、天道酬勤、还我沙土,那都是我写的。

于:您先等等,还我什么玩意您呐?

郭:还我沙土啊,岳飞题的,你不认字?

于:我不认字,那叫还我河山!

郭:是啊?我照着沙土写好几年了。

于:就您这学问还赐字,那收就收了吧。

郭:我是一顿操作猛如虎啊,把上上下下都换成了我的心腹,支持率是稳步提高。

于:你瞧。

郭:这是对内,对外我也厉害着呐。

于:您都退群了,还有什么厉害的?

郭:有什么厉害的,我还有一招压箱底的绝活没露呐。

于:什么绝活?

郭:变脸。

于:变脸?川剧变脸我们都知道,您这变脸怎么回事啊?

郭:给你举一例子啊,比方说今天我说我要制裁于谦。

于:我招你了你就制裁我。

郭:明天我一变脸,(模仿川剧变脸动作),于谦是我好兄弟。

于:这就变了。

郭:后天我又一变脸,(动作),于谦调戏妇女。

于:谁说的。

郭:大后天我又一变脸,(动作),于谦没调戏妇女,他是和王寡妇谈心去了。

于:去!我干嘛非找王寡妇啊。

郭:说这意思。

于:哦,您就这么变来变去。

郭:对,通过变脸让对方摸不透我的真实意图,而我通过他的反应看出他的底线到底在哪里。

于:您别说这招还真厉害。

郭:那是,这叫一招鲜吃遍天啊,我是满世界要好处,要完了好处我一半,我姑爷一半。

于:您倒真疼这库施拉。

郭:那当然,犹大财团的少掌柜嘛,什么时候我不当总统了,还得靠着我这姑爷,让我在财团里当个UFO什么的。

于:UFO啊,合着您是一外星人。

郭:别管什么O吧,反正我是天天XO,人生得意须尽欢嘛。

于:你瞧。

郭:可惜花无百日好,人无千日红啊。我这儿这乐着呢,突然传来一不幸的消息。

于:哟,怎么了?

郭:于少谦于老爷子病了。

于:就那高人啊?

郭:没有老头的指点就没有我的今天,我是个知恩图报的人啊,一听这消息赶紧就过去了。一见老头是形容消瘦,二目无神,躺床上有出气没进气。

于:这么严重。

郭:我赶紧过去拉住老头的手,您这是怎么了?

于:是啊,因为什么得的病啊?

郭:老头强打精神告诉我,因为什么呀,你不是给了我一个vi屁中屁的卡嘛

于:好嘛。

郭:我一想你一番好意,再说这卡也不能浪费了啊,我就没事老去你那展览馆去欣赏艺术。

于:什么艺术啊。

郭:一个礼拜去了三十多回啊,我就累倒了。

于:是啊,这大象也受不了啊。

郭:为艺术献身。

于:献什么身啊。

郭:去医院一检查啊,大夫说我这是糖尿病,最好在家静养,不要出门。

于:哦。

郭:我说不行啊,我那vi屁中屁的卡还没用完呢。

于:好嘛,还惦记着那卡呢。

郭:大夫说你非要出门也不是不可以,但是,必须戴口罩。

于:这糖尿病和戴口罩有什么关系?

郭:你不知道啊?

于:我知道什么呀?

郭:在美国,空气都是香甜的。

于:啊?

郭:戴上口罩,可以降低血糖。

于:没听说过。

郭:结果老头口罩也没戴。

于:那为什么?

郭:戴口罩参观展览馆,不方便互动。

于:好嘛,还作死呐。

郭:这不现在成这样了嘛。

于:该。

郭:老头这样,我看着是真心疼啊。我说老爷子,你想要什么?

于:啊。

郭:老头很费力气地咽了口唾沫,我要小姐。

于:啊?还找小姐呐?还嫌死的慢是嘛?

郭:解小手。

于:什么呀。都这会儿了还说什么文言啊。

郭:来,我州着您尿吧。不用,尿完了。

于:好嘛。

郭:弄我一鞋。您还想要什么?老头摇摇头,你是总统,太忙了,我不能让你伺候我。

于:那怎么办呢?

郭:你把我儿子于谦找来,我儿子于谦不孝顺,我儿子于谦也没个正经事。

于:打住打住,您别老带上我呀。

郭:老头找他儿子呢,和你没关系。

于:太别扭了这个。

郭:老头说着说着气息越来越弱,我一看不对,眼神可定住了啊。

于:哎呦。

郭:这我得赶紧抢救啊。

于:您还会抢救?

郭:没有人比我更懂抢救。

于:好嘛,就冲这句,这蒙古海军司令也活不了。

郭:当时我从怀中掏出一瓶84消毒液,掰开老头的嘴就给他灌下去了。

于:84给人喝了?那玩意是喝的嘛?

郭:这能消毒,这杀菌效果最好。

于:是啊?

郭:一瓶84下肚,我一看老头没反应,试试鼻息。(用二指杵)噗。。。死了。

于:废话,没死也让你杵死了。

郭:这也许就是人生吧。

于:好嘛。

郭:于老爷子仙逝我是悲痛欲绝啊,我决定给老头举行国葬。

于:嚯,规格还挺高。

郭:葬礼举行当天,是人山人海,盛况空前。

于:真有面子。

郭:居士林的居士也来了,功德林的也来了,米其林的也来了,麦当劳的也来了,必胜客的也来了。

于:怎么净是饭馆的呀。

郭:趁人多干个小吃街,整个庙会。

于:这不起哄嘛。

郭:时辰一到,开十六本经,请的专业团队,把老爷子的棺材抬出来了。这口棺材是纯银打造,上覆蒙古国旗,前面由海军陆战队员开道。

于:嘿好,死了才上任。

郭:紧跟着就是专业团队抬着棺材徐徐前进,一边走还一边唱着大悲咒,唱得又好听,但是听着又让人心里无比的难受。

于:那这么着,您给大伙儿唱唱怎么样?

郭:来来这个啊。(Astronomia BGM起,模仿黑人抬棺,用毛巾当手帕,边跳边唱)

让你别出门 你tm就不听 嗯嗯嗯嗯嗯

让你戴口罩 你tm就不听 嗯嗯嗯嗯嗯

空气太香甜 害你得糖尿病 嗯嗯嗯嗯嗯

悔之不及 死硬到底 直到嗝屁 皆大欢喜 没人比我更懂你(扭秧歌)

于:别跳了,那棺材还抬得住嘛?

郭:跳的太投入了,一不小心棺材落地,把老头给扣出来了。

于:你看我说什么来着。

郭:没想到老头蹭的一下坐起来了,说了句话把大伙全逗乐了。

于:说什么呀?

郭:我儿子于谦把我那vi屁中屁的卡给偷走了,没这张卡我死不瞑目。

于:去你的吧。

(完)

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