发表自话题：人生就像泡沫
原标题：智白嗲来稿丨闪闪发光的人生好难，20个想要“重生”的真实故事
Hi，智白嗲们
2018年的新年，摩尔向大家征集“最想要「重生」的时刻”，于是就有了现在这篇文章。想要拥有闪闪发光的人生真的好难，愿这些有血有肉的故事能与你们共勉，在陷入低谷的时候想想，谁还没有人生最灰暗的时刻呢。
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胖女孩不要自暴自弃
BY 佐哥
小时候长得胖，一直就比别人高，胖得特别显眼，对自己还盲目自信，觉得自己还不错。大概小学六年级的时候，有个长得好看又受欢迎的男同学喜欢我。我本来挺开心的，但有一天走过走廊的时候，听到平时和我挺好的朋友和别人议论我：“你看xxx，又高又胖又丑，为什么那个男生喜欢她啊？”
这句话对当时的我伤害特别大，我哭了好多天，还绝食了好几天。后来我妈才慢慢帮我走出来。当时我那么小，就一那瞬间就让我知道了人心能有多可怕，一下子就长大了。
当时还在长身体，想瘦也怎么都瘦不下来，就把力气都放在学习上，倒是后面学得越来越好。就想不争馒头也得争口气。
前两年长大了，找到了健康的减肥方式，就变美也变自信了。 我现在大一，考到了国外的大学，在这边做了模特。平时也还是会有人在背后说些什么，但我已经有足够的能力保护好当时的那个小朋友，再也不会被任何东西伤害了。 希望看到这个的妈妈或者准妈妈一定告诉自己的孩子，对任何人的身材的歧视都是不对的，是会对别人造成很大伤害的。
也希望现在身材有些胖胖的女生不要自暴自弃，所有女生都是小天使，如果喜欢现在的身材的话，不需要为了任何人改变，每种身材都有每种身材的美。如果不满意自己的身材的话，要健康地吃饭运动，不要有太大压力，一切都会变好的。 在外面上大学，没带来以前的照片，带上点现在的照片吧。
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整容后的人生特别好
BY 红茶泡沫
我曾是一个丑女孩，是真的丑，因为父母也很丑。后来很努力地工作，大学时就打好几份工，当家教，做兼职，攒了第一笔钱就去上海整容。现在变漂亮了，终于交了男朋友，人也变自信了，觉得现在的生活特别好。并不觉得整容有错，我用自己的汗水换来自己想要的生活，体验医学进步的成果，有什么不好呢？
只是每年春节不想回家过年，因为我一点也不像我爸妈的孩子，亲戚也都知道我的黑历史。现在计划尽快把父母接来上海住。
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原生家庭让我想要重生
BY 罗宾
原本打了很多字写了很多又删掉。思考很久最想重生的时候，是遭遇“家庭暴力（包括冷暴力）”的时候吧。
从小到大大概都在不是很好的环境长大，小时候犯错总是会被狠狠的打，最严重的大概是被打到一个夏天不敢穿短袖要掩盖手臂的伤痕，还有父母间无止境的打骂吵闹和冷暴力。对我的打骂父母的本意是好的，但是他们选错了方式。而父母间的暴力无可厚非的会让我留下心理阴影。
长大后的我对于爱情对于婚姻并没有向往，相反有些恐惧。每次听《because of you》看到网易评论的时候，就会发现有很多相似经历的人。而作为在这种“暴力”环境下长大的人来说，能做的就是自己永远不要变成那样的人。
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好的爱情让你拥有全世界
BY Viv Ding
说一个很老套的故事。三年前。结婚八年的老公被我发现了跟一个有夫之妇暧昧。我试图挽回，未果。因为他不爱了。没多久他搬走了，并且不允许我把这件事告诉亲朋好友，恰好我的自尊也不允许我这么做。于是，死忍。忍无可忍，重新再忍。以至于一个月时间我生生瘦了28斤，并且触发了一些比较麻烦的疾病，还有一晚拿着刀，对着手腕，差点划下去。
但是终于忍过去了。期间我自己办妥了离婚手续，因为不要财物，过程很顺利快捷。三年后。我被小我四岁的现任老公宠成公主，并且有了一个可爱的女儿，儿子也很快出生。哦对了。听说前夫公司对他的私人生活谣言四起，事业不顺利，因无人照顾健康堪忧，做了一次手术。最后一次见他，说是给我女儿买了礼物。在我面前哭了。而我只余下尴尬，连同情都欠奉。恨嚒？真心不。过去就过去了。我早就“重生”。
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我的恋爱和胖瘦紧密相关
BY ging
看《前任三》以后特别想谈一场真的爱上对方的感情，上一段感情因为自己发胖了所以无疾而终了，还没有机会去爱上他。觉得有些遗憾。今年想要变得更可爱，变瘦吧。重生，想要新的一年可以遇到爱吧。希望小仙女们都可以在今年至少瘦十斤，都可以勇敢的去做想做的任何事情吧。
对我来说会吧，我的几段恋情都是瘦了一些后和喜欢的人在一起的。而且不要脸的说我长了一张好脸吧，比较立体一点，虽然体重150，但是看脸的话会觉得才120，也会经常被人夸奖。而且我的心理会随着我的体重变化而变化，对我而言瘦了越多确实是越自信。自然散发出的自信会更惹人喜爱。而我的爱情也确实和我的体重变化紧紧相关。我都暴露体重了......我是真的胖，不是玩玩的胖。
如果想要有重生，其实也就是减肥最容易了，整容有风险效果慢，搭配和妆容的变化是需要审美上长久的积累，生活中的兴趣爱好培养成的气质也是日积月累才能改变一个人。所以，变瘦吧，这是我觉得最适合我的了。当然我说的是健康的瘦，我理想的体重在115-120。一种比较健康的小肌肉状态，也希望女孩子们不要只关注于数字，适当有一些肌肉塑形训练也许会有意想不到的效果哦。
BY Vinko
瘦到理想身材的时刻，照镜子都感觉自己被打了光。
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富二代一夜长大
BY Sylvia
原本是个只知道买奢侈品的富二代，学习不好，也有父母罩着，被家里送去国外读书然后继续花天酒地，直到有一天我妈突然给我打了一个电话：“你爸得了恶性肿瘤，快回来吧。”然后第二天就回国，看到了全身黄蜡蜡的爸爸，瘦的我都不敢认。
医生对我和我妈说，预计我爸只剩下3个月，当时眼泪就一直掉，一直掉。后来才短短2个月，我爸就离世了。后来的一年发生了很大的变化，爸爸的合伙人趁火打劫，家里的亲戚也欺负我们孤儿寡母，工厂也运营不下去，那年我一下子瘦到80斤。爸爸的过世，让我一夜长大。
现在有自己的小工作室了，有两三个员工，跟我爸那时的生意场面没法比，但收入还算不错，每年带着我妈出国旅行2-3次，想对我妈妈更好些，带上我爸的份。
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我没有勇气去上海
BY 可可
我有想过要辞掉现在这份工作，因为对我来说没有前途可言，大领导还叫不出我的名字，可是我没勇气辞职，我想去上海，可我没有钱，还负债，想着今年一定要把欠债还完，然后辞职去上海，虽然我今年26，可我相信我可以的。
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离开上海，去东京闯荡！
BY 辰辰
工作的第5年，在周围大部人都已经走上相亲、恋爱、结婚、生子的轨道时，我却一直在原地徘徊。
我从小就生活在一个非常传统守旧的家庭中，在典型的中国式教育环境下、我只是随着大流、无惊无险的过着每一个阶段，但从未想过自己想要的是什么样的人生。在那一刻我突然想起大学时有一个未能实现的留学梦，于是在各种不被理解的异样眼光下辞去工作，一个人来日本留学。
感觉出发前的那段时期就像是一场迟来的叛逆期（笑），听不进周围人的好心劝说，看不见父母每天愁容满面的倒数我出发的日子……那是我20多年的人生中做过的最任性却也是最勇敢的决定。
在日本的生活没有我曾经想象的那么美好，现在我还交了一位韩国男友，以后要面对的问题还很多。但来这里以后认识的每一个小伙伴，经历的每一段故事都让我感受到人生并非只有按部就班、循规蹈矩才是正确和幸福的。下定决心要做的事不管什么时候都不算迟。
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陷入了死循环也要振作
BY LAVENDER☆
其实这半年来分分秒秒都想重生。高考失利，没去成想去的大学。喜欢的人拒绝异地，半年没有联系。专业被调剂，不能转专业，但是为了绩点又不得不努力。钱也没有，爱情也没有，未来一片渺茫，长得还不行。
可是我想了想，除了接受，我也就只能接受了。接受，然后再改变吧。本科不行就去好很多的学校读研究生。这个人不能在一起，那就换一个人爱吧，没得人爱就对自己好一点吧。专业不喜欢，那就去把自己喜欢的变成副业吧。其实换种想法，换种心态，就是重生。多想想自己拥有的吧，有对自己很好的父母，有关系很好的朋友，有多种选择的未来。先接受，后改变。毕竟不接受，是无法继续走下去的。
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大婚之日我却忐忑不安
BY TracyTracy
我婚礼前的几个月，爸爸妈妈因为某件事和几十年的积怨突然吵架要离婚，整整闹了两个月，把所有的负能量和怨气都通过我传达，上班的时候接他们的电话躲在楼道里哭了好多次，回到家尽量忍着不一直在老公面前哭，因为我不想把自己原生家庭的负能量天天让他看到让他难过和焦躁。
结婚的前一天夜晚，爸妈又忍不住爆发了，婚礼当天我一直在走神照顾他们的情绪，生怕让所有朋友和公婆看出来。那段时间，真的好想人生重新来过，好难过。如今父母分居了也冷静了，但愿不会再有任何风波。一年多过去了，我不太愿意回忆起自己本该最甜蜜的那一天，也愿爸妈就这样平静的健康的快乐的各自好好过下去吧。加油！To all
BY NUR .
当爸妈离婚的时候，当时我还大大咧咧的，后来有一个同一个院子从小玩到大的姑娘过来跟我说：我爸爸说你爸爸脑子不正常，真的吗？
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一段长达5年没有未来的恋爱
BY 爱唠嗑的某女大学生
年少的时候喜欢一个人，无止尽地想要把自己对她的喜欢倾诉给她，可后来发现那只是自己幼稚的一厢情愿。后来的感情，无论是友情也好朦胧的爱也罢，感觉总是自己付出的太多，回报太少，有时候很生气对自己说下次不能总是这样无止境地付出，再充足的水源也会有干涸的一天。
默默地喜欢了一个人五年，看不到结局看不到未来，明明知道已经不可能了，却还是把那个人当成自己感情宣泄的出口。前一段时间第一次把自己这段难以开口的感情向朋友倾诉，觉得是该放下了，原来装着跟她的来信的宝物盒，现在装着的大多是朋友寄给我的画了。“重生”这种东西，对我来说大概不能说是从某一个时刻开始，而是逐渐意识到停滞不前的这个没用的自己，慢慢地一点点迈出脚步，才能获得重生吧。
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一场家灾让我体会了世间冷暖
BY Hxx~
我是单亲家庭，不富裕。2014年我20岁刚刚走入社会，离家不到半个月吧，爸爸突然病了，眼睛几近失明。去车站接他，远远得看到他站在广场的花坛边踌躇不前，不敢多动一下。我爸爸180的身高，是条硬汉，那一刻我觉得天都塌了。
我扶着爸爸对着手机地图辗转在长沙这个陌生的地方，终于在医院确诊再住院准备手术。要手术，钱不够，原以为是小事，毕竟还有这么多亲人呢，我满怀希望地给至亲们打电话，亲奶奶，亲叔叔，得到的却是冷冰冰的话语。但就差那么两万块钱，对于月薪2千的我来说实在无能为力，豁出去了找叔叔借一万块钱，叔叔自己开厂，经济尚可，一万块钱而已嘛，他答应了，可是迟迟没有转给我，直到手术前一天，我再给他他打电话，关机。再给奶奶再给其他叔叔电话，也无人接听。
爸爸在病床上躺着，虚弱又麻木，他还不知道这些事，我不敢让他知道，一个人走到医院的走廊的尽头，忍不住对着窗户大哭。哭尽了眼泪，开始找朋友和同事一点点的借，感谢帮助过我的朋友和同事们，这份恩情我会记一辈子。
从那天开始，我与老家断了联系，我没有打过电话也没有再求过他们，他们也没有再电话问问我爸的病情更不要说来探望。我发誓必要活出个人样来，让他们后悔。
BY S
重生的时刻，大概就是一直以来太安逸，当那么一刻真正需要你独自面对和解决一件事情的时候，那种深深的无力感以及对自己的失望感，让你觉得，过去这些年怎么就他妈活成了个怂包，这不是我要的样子，不甘心，就咬牙翻过去，打破并重塑自己。
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我爸爸无法接受我是同性恋
BY 玉米
我是拉拉，从小就长得像个假小子，十几岁的时候发现自己和别人有点不一样， 后来通过互联网，终于明白了自己是同性恋。当时我喜欢班里一个漂亮的女孩子，不敢说，怎么能说呢，就当好朋友吧，超级无话不谈的那种。
我读的学校很多都是军区家庭的孩子，我爸也是个铁腕军人，所以“我很特别”这件事，在我那个大男子主义的家庭里，更是说不出口的“丢脸事情”。
高中后我开始网恋，对象是上海的一个女孩子，结果有一天，这事儿被我爸发现了，他二话不说就用皮带抽我，往死里打的那种，当时我真的又恨又伤心，世界上最亲的人却不能接受我是同性恋这个事实，而我也没有能力改变自己的“变异”基因。
那天晚上我背着一个包，就直接来到了上海，见到了网恋对象，抱着她一顿大哭，这是我第一次来上海，在这样一个繁华的大城市里，却容不下我这样一个不被父亲认可的“怪小孩”，第一次感受到那种孤独到被全世界抛弃的感觉。
那一刻我特别想重生，如果可以选择的话，我希望当一个正常的小孩，我的爸爸可以像别人家的爸爸那样毫无保留地喜欢自己的孩子，哪怕有瑕疵。
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依然在期待独一无二的爱情
BY candyli
作为一个26岁的资深单身狗，我经历过5次含蓄的不含蓄的表白，但是结果无一例外，每一次都是我的重生时刻，当我到一个新的城市，适应一个新的生活，就会给自己找一个新的牵绊，并不是想把人生寄托在别人身上，只是要为这自己一段的生活增添一点色彩。然后，想要结束又犹豫不绝的时侯，就用表白被拒帮自己下定决心。
从武汉到合肥，从合肥到青岛，再从青岛到上海，每个城市都留下了我的一段酸酸甜甜的记忆。如今在上海的第三年，我喜欢但人是上一家公司的同事，也是合租的室友，虽然被拒绝了，我也强大到不需要逃离一座城市来自愈了，我不漂亮，但也不丑，我依然在期待我独一无二的爱情。
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失恋后想成为更好的自己
BY 玛格丽雅
曾经和一个比我大10岁的人恋爱，一开始什么都很美好，他很稳重，很懂得照顾人，有一份体面的工作，在一家外企里担任总监级别的中层管理者，是一个很理想的恋爱对象，朋友们都很羡慕我。
那时我刚来北京，人生地不熟，有他的照顾和依靠，觉得北京会成为我的第二个家。那时我真的毫不怀疑，甚至经常想象我们成为一家人的画面。
就突然地，他开始不接我的电话，不回我的消息，当时特别崩溃，整天都很伤心很伤心，每天靠挺苦情歌度日，觉得只有那些歌词最懂我。
这个失恋来得太突然，整个人都懵掉的状态，也不知道对方突然分手是什么原因，一直问自己最好的闺蜜，是不是我有哪里不足，哪里有病而不自知，直到有一天一个朋友对我说：真的不是你的问题，不要因为失恋而怀疑自己。
一个月后，我看到他的微信里发了几张结婚照，他居然闪婚了！我觉得自己很可笑，不知道究竟是自己被小三了，还是自己一直是小三却蒙在鼓里。
其实看到他的结婚照后，一开始我的情绪很激烈，但很快地我就调整了，然后开始好好吃饭，好好睡觉，好好上班，重新开始生活。要说自己不恨对方是不可能的，但经历了这件事后，我反而想成为一个更好的自己，让那些甩了我的人只有后悔的份。
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没见到奶奶的最后一面
BY 叫亦凡
重生的时刻？感觉我没有经历过大的这种时刻。说个小的，我比较早熟，懂事比较早，12年初中毕业的时候去医院体检查出子宫上长了个瘤会影响以后怀孕要开刀，我先和我爸妈说的，然后医生解说。四天后就做了手术。做手术的时候我半麻，通过手术灯灯罩反射观看了自己手术的全过程，还和主刀医生讲了把她们吓一跳。我妈说我完全没有少女的稚嫩，太成熟了不知道好是不好。
一个月前，我奶奶脑溢血挣扎八天过世了，送医院的时候就是深度昏迷，我从安徽赶回来守在身边可惜她感知不到我，最后走的时候是凌晨五点我没及时赶到，将近四十分钟才到，家里热安排着马不停蹄的送去火化、烧纸、招待客人。一个人的一生不过睁眼闭眼间，她七十多年的人生就结束了。
现在过去一个月，生活一切正常好像没变化，可惜我到现在都记不清我和我奶奶吃最后一顿饭是什么时候，说的最后一句话是啥，就这么匆匆忙忙的结束了。
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那一刻觉得自己没有优点
BY?
是在上一次，和最好的朋友居然因为一个男的大吵一架，她告诉了另一个朋友，但是她没有说清真正的原因，另一个朋友跑来责怪我我什么都没说。回家后又和父母吵架了，想想无人可倾诉就特别特别伤心，想到自己成绩也不好，脾气也不好，牙齿也不好看，长相也只是还行，连个男朋友都没有现在连朋友家人都这个样子，就很想跑上顶楼就跳了吧。又觉得肯定会后悔，最想重生的时刻了。
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干了这一杯酒，往前看不回头
BY Annie
讲一个酒后重生的故事吧。2008年我一个人在北京，跟7年的初恋分手，是他最终选择转身，我望着背影哭那种。两个大学同学约我吃饭，喝的牛栏山二锅头，我仨都喝多了，我已经喝到断片儿，仿佛再多的酒都哄不好我。回到家抱着马桶大哭，所有的不舍留恋和委屈和无能为力，撕心裂肺，和胃里的排江倒海，一起挣扎嘶叫，怎么吐都吐不干净。在床上躺了两天，睁开眼就吐，吐完接着睡, 看看镜子，我已经不认识自己。
后来的好几年，也不知道自己怎么过来的，直到听到他结婚的消息，麻木的内心仅有的一丝光亮灰飞烟灭，我干了一瓶二锅头。从此作别，不再回头。十年茫茫，相顾无言，从那以后，酒常喝，却再没醉过。
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做梦一样的时尚界历险记
BY 珠珠
那时，我还是一个疯狂纠结在工作还是考研的大三学生，一直很喜欢「摩尔小姐」这个账号，于是抱着试一试的心态投了简历，没想到实习机会就这样奇迹般地降临了！
原本就十分憧憬时尚圈的我立马就买了机票来到上海，一个没有朋友、没有亲人、没有房子，什么都没有，只有一腔热血和未知的地方。但那时的我心情很激动很雀跃，觉得这是自己做的一个很重要的决定：我要去上海，去时尚界冒险了！
虽然我只是个穿着H&M的时尚小白，但我工作的第一项任务就是去参加LV最新香氛的发布会，在那里，我第一次体会到了什么叫奢侈。后来各种各样的品牌活动也都有参加，兰蔻，祖马龙，迪士尼，真是让我这个猪猪女孩圆梦上海。
而其中最难忘的一次就是采访KENZO的创意总监Carol Lim，因为是全英文采访，而且对方还是UC Berkeley毕业的高材生，我真的是紧张到胃绞痛，幸好最后圆满成功，但准备过程中的艰辛也只有自己知道。
除此之外，我还幸运地当上了2017年上海维密的幕后工作人员，跟Harry Styles 还有各位维密天使们来了次近距离接触，那几天就像在梦里一样，虽然这次的维密办得有点……你懂得，但也让我从一个在寝室边吃外卖边撸维密视频的猪女孩实现了自己的维密梦。
最后，我想说在真正接触时尚圈之前，我充满了热情和幻想，渴望像电影里的那些时尚女魔头一样活得风生水起，但这个行业真的是表面风光，实则苦逼，特别是像我这种外地人，生活和工作的双重压力真的会磨灭你的激情，而且肠胃也被外卖给压垮了……
总而言之，我从不后悔去上海实现我是时尚梦的决定，这段奇幻漂流也让我遇见了很多人，见识了很多事，也明白了身体和家人是多么的重要。希望大家一定都要拥有健康的身体，然后再去努力追寻自己的梦想！Doing what you love is the cornerstone of the abundance of your life.
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最后，摩尔送给智白嗲们一首歌，打雷姐的《This is what makes us girls》，歌词写了她的童年，不愿待在安静的小城镇接受传统保守的教育，相比同龄孩子要早熟的她向往纽约的自由生活。
大部分女生文静的外表下都隐藏着向往更大世界的灵魂，我不叛逆但不代表我没有特立独行的勇气。
那有没有让你特别想要“重生”的时刻呢？
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编辑：陈泰山返回搜狐，查看更多
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