发表自话题：杨幂说她没有那么浪漫
杨幂刘恺威冬至日宣布和平分手，6年感情最终抵不过距离和现实；咪蒙离婚了，她说他是忠犬是李大仁，但岁月还是消磨了他们的爱；马思纯欧豪分手了，“七月是欧豪的”，不过也是曾经；还有杨紫秦俊杰、阚清子纪凌尘......
爱情本就会经历生老病死，我们没有灵丹妙药，但或许回顾这段经历能教会我们成长。
为什么分手会让人痛苦？
大多数亲密关系不是一夜之间结束的。心理学家认为，几乎每次分手之前，都有一个长期权衡阶段，在这个时期，伴侣双方都会经历犹豫不决和矛盾的体验和情感。痛苦、不能自拔、不希望放弃美好的事情等等，这些原因使分手成为一个痛苦的抉择过程。
结束关系的决定包含了对得失的复杂计算，以及对可能的替代选择的考虑。行为心理学家Joseph Hopper认为情侣关系满1年半之后，会进入一个决定阶段，双方都会慎重地重新审视与对方的关系。根据英国一项2000人+的爱情调查结果，大部分情侣都表示在相处16—18 个月后会从疯狂的热恋中走出来，重新思考彼此的关系，考虑是否要继续进一步相处[1]。
调查研究发现，男女双方分手大多出于这些原因：个人差异因素，包括年龄、个性、价值观、智商、期待、外表吸引力、理想抱负、投入程度、权力、需求满足程度；关系所处的环境因素：父母及家庭的反对、时空的距离、其他选择等等[2]。如果你也曾经为此困扰，或正在担心感情遭遇这些问题，那学堂君也许能给你一些帮助。
你说过要爱我一辈子，怎么成了大猪蹄子？？？
女孩好像总喜欢一遍遍地问男孩：你爱我吗？你会一辈子爱我吗？她们需要肯定的回答，需要“爱”带来的安全感。恋爱中的我们，渴望通过“承诺”来保持稳定的两性关系，但如果只有只言片语的一句爱，一碰就破的承诺感（commitment）[3]，这样的感情很难长久。
当我们选择无条件相信对方时，便容易产生“积极错觉”------个体由于自我投射的作用形成了理想对象，并将其投射到现实对象身上。我们将对方理想化，视作完美情人，爱TA的一切。这种积极错觉多有助于在恋爱初期增强个体对恋爱关系的满意度[4]。但TA可能并没有你想象中那么好，TA也可能会因为你无条件的相信变坏，慢慢地你们会因为与期望不符争吵，渐渐走远，分手便不可避免了。
诺感的建立，不仅仅是语言，我们还需要思量对方的行为、人品、性格等等，所以当你选择相信时，请掂量掂量TA是否值得你的爱。
我倾家荡产买了最漂亮的豪宅，但你说想要诗和远方
“你知道我想要什么吗？是啊，我知道你为我好，你给我的都是最好的，但我不喜欢。
我要的是浪漫，不是你淘宝给我的一箱生活用品；我要的是空间，不是每隔十分钟手机上弹出的信息；我要的是生活是家，不是舞池夜场的狂欢。
“你给我的爱，我不要。”依赖模型(Dependence Model)认为当一个人发觉目前的关系无法满足自己的重要需要时，会导致关系的结束。也就是说，当伴侣能满足我们的重要需要时，爱情关系得以维系；反之，将导致关系终结[5]。
此时，与其纠结挣扎，不如给彼此一个机会，结束这段关系，去寻找那个契合的人。
对不起，我不能抛下世界去爱你
电视剧里的男女主好像总能冲破一切障碍，最终花好月圆。但现实生活中，伴侣面对的生活环境、家庭关系、伙伴关系，可能比电视剧里的要复杂难缠的多。
社会生态模型(Social Ecological Models)认为伴侣关系并不能单独看待，因为其所处的环境会影响关系的发展。在不好的外部环境影响下，人们的亲密关系会有更多的冲突和矛盾，伴侣之间的对话水平也因此而受到影响。环境中的压力、支持和限制可能影响伴侣在关系中思考、感受、行动的方式[6]。
爱，并不只是两个人的事，我们还需要处理好“社会环境”中的种种问题，包括父母对伴侣的态度、两人的经济水平、朋友圈子的交叉等等。现代社会没有世外桃源，对于环境的种种问题，如果不能携手面对、及时解决，或许两人便会渐行渐远。
我是女王，你是忠犬，你爱我对我好是天经地义
“我爱的男人，必须是刚烈挂，没有前女友来纠缠，不跟女同事搞暧昧，不屑与小女孩玩哥哥妹妹的奸情。他要对全世界其他女人狼心狗肺，只对我一人掏心掏肺。”
公平理论(Equity Theory)关注个体在亲密关系中交换的期望，以及对那些交换中的平等和不平等的反应。根据该理论，处于亲密关系中的人，期望在爱情、情感、收支和家庭任务方面有平等的交换，而不平等或会造成难以磨灭的影响。关系中的一方会因为自己从关系中得到的比付出的多而有犯罪感，或是因为付出的比得到的多而斤斤计较。当在关系中感觉不公平时，也就是所分享的酬赏或分担的付出比例不相称时，很容易导致关系的结束[7]。
因此，在处理两性问题时，并不是一味的“爱”，更不要报着“我付出全部爱你，你也一定会有所回报”的态度。爱要适度，满而不溢。
你变了，我也变了，不爱了便散了吧
你怎么不像以前那般待我好了？曾经的嘘寒问暖，变成了隔几小时回一句在忙，我们好像各自过着自己的生活，好像我的未来蓝图没有你。
人生每个阶段的我们，都会有不同的个性、不同的需求，像《北京女子图鉴》中的陈可依，在爱情中辗转，浪漫还是稳重，靠谱还是金钱，颜值还是归宿，她爱过不同的男孩，走过自己人生的不同阶段。心理学家认为人生有很多的阶段，而人们的个性会随时间随环境变化[8]。所以，你爱的TA，可能会不再是你爱的样子了；你要的TA，可能也不再是陪伴在身边的TA，这时，或许分开才是最好的选择。
学了心理学之后，好像变得更能理解他人的喜怒哀乐，人生的悲欢离合。学堂君能理解TA不爱我，理解TA选择放手，理解我们每个人在爱中扮演的角色。虽然劝分不劝和似乎不太道德，但如果这段关系让你挣扎痛苦，辗转反侧，为何不尝试着分开呢？与其相爱相杀，不如各自安好，于你于TA或都是最好的归宿。爱过，那就勇敢地说再见吧。
两情相悦时，携手同游，闲看云舒云卷花开花落。总会觉得对方是上天的恩赐，彼此是命中注定的有缘人。而当秋风悲了画扇，等闲却变了心，分手之际，曾经的命中注定变成了现在的命中猪蹄，总难免悲戚幽怨意难平。
或许命中注定并不是指，你和ta注定要在一起；而是ta的出现，让你成为你注定要成为的人。这样想想，分手或许也没有那么痛苦了。
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