2020.2.20 更新
如果不是新增评论提醒让我重点进这条回答，我压根不会记得我曾经写过这篇东西。
说真的，重读这篇回答让我有一种非常虚幻的抽离感，每个词句看起来都很眼熟但它真的是我写出来的东西吗？我不禁这样想。
说点实际的吧，和大家分享一下我现在的生活。
。
屏气凝神试图用结构完整的段落清晰表达思想始末最后连始末都想不起来遂关闭大脑，是我大部分的状态。
所以我把刚打的冗长段落删除了，还是简洁些吧。
很奇妙的一点，现在的我正在过着自己生命中最理想的生活，和互相陪伴多年的好友开了一家小店，深巷里绕，成本很低，没有倒闭压力。
小城天亮得早，清晨日光总是雾蒙蒙，我租住的房子客厅连接着花园，透过占了满壁的落窗可以看到大片三角梅，一年四季都红粉依旧。
客人不多但大都温柔，没有太多关系需要社交，没有营销会员卡积分卡，没有太多消费欲望，赚了的钱养猫养我与友人，余下的淡季出门走走。
我依旧会突然抑郁，焦虑催生自己，摧毁自己，但偶发性的疼痛总好过往日的十日有八九不如意。
回想这一两年直感叹，感谢陪伴我的友人，感谢那个深夜辗转悲泣的我，始终没有按下读档的按钮。
我也许依然会重蹈覆辙，滑落进抑郁的深渊不能自拔，但我会记得，我曾经战胜过。
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感谢大家的关心，最近情况好了很多，可能是到了平缓期，大家的私信我都看了，感恩感谢。
高赞回答都写得特别好，每一个都会让我泪流满面
最近病得有点严重所以打这些字对我来说很漫长也很困难，逻辑可能都不太顺，但还是想谈一谈我的故事。
我不知道自己能活到什么时候。
但我希望这个世界上正因此受折磨的人能比少一点再少一点点。
先说说我的情况，前年确诊重度抑郁重度焦虑，今年确诊双相情感障碍（又称：躁郁症）
我本来是一名留学生，当时在公寓我已经躺在床上不吃不喝三天了，我觉得当时的自己已经感受不到时间，世界，和情感的存在，对于正常人来说很简单的事情，刷牙，洗脸，吃饭，我都做不到。
我光是设想一下，刷牙需要我坐起来，下床，穿拖鞋，走去厕所，开门拿牙刷等等的步骤都会让我好累，更别说吃饭，洗澡之类的了。
我很焦虑，这是一个恶性循环，我越无所事事我越焦虑，我越焦虑我就越什么事都做不了。
我被这个漩涡一样的恶性循环撕扯到支离破碎。
当时的日子有多黑暗呢。
遮光的窗帘拉得死死的，一点光都不会透进来。
整个房间就像是一个巨大的，黑暗的，窒息的坟墓，我就躺在床上看着天花板，天花板就真的好像一个黑洞一样吸走了我所有的目光。
我好像是坐在黑暗的悬崖边，周围安静得很诡异，一个人都没有又好像全都是人，我感受不到时间的流逝，感受不到喜怒哀乐，但我能看得到他们，我好像是躺在坟墓里看着别人喷涌而出的情绪从我身边掠过，有眼泪，有快乐，有幸福，有悔恨。
我看得到，但我感受不到。
最后我自己拼了命定了一张回国的机票。
我要去医院。
因为我觉得，我快死了。
去的是离家很远的但很权威的医院，在那里我确诊了重度抑郁和重度焦虑。
所有的机票，和在医院花的钱（挂号＋开药＋检测＝800左右）都是我自己兼职赚来的钱，我是真的想要自救想要好，于是就在 @简单心理 上找到了一位我看个人简历觉得挺喜欢的心理咨询师。
这中间的过程略过，最后我辗转去了好几个医院开了很多药，也一直在定时看心理咨询师。
直到我坚持不下去了
我实在是一点钱都没有了
我就只好和父母坦白了
我觉得这是我这辈子，做的最蠢的事
题主，也许我的回答直到这里才是对你有用的，我纠结了很久到底要不要写这篇回答，我太怕被身边的人看出来了，但我还是写了。
因为我希望你的孩子，不要像我一样，无比悔恨告诉了自己的父母，自己真实的情况。
我没办法告诉你，你应该怎么样，但我可以用我自己来告诉你，你千万，千万，千万不要用以爱为出发点的尖刀，割断他的最后一丝救命稻草。
我们所有人都知道，运动，作息规律，饮食规律，膳食平衡能够有效地帮助一个人的身心健康，这没有错，但是抑郁症患者和其他病患不一样的地方在于，我们是情绪的奴隶。如果治病的方法是被迫的强迫的强制的执行，会给我们带来非常非常严重的抗拒和反噬。
所以请不要对你的孩子说：
“门都不愿意出你还想怎么好？我看你根本就不想好。”
“你自己不愿意好谁能帮的了你？”
“明天早上你必须出去跑步”
“我看你不是抑郁，你就是太胖了心情不好”
“你只要减肥成功了就开心了的相信我”
“我话糙理不糙，我说这么多难道不是为了你好的吗？”
“你想过你的未来吗？你的规划呢？你现在什么都不做你以后该怎么办？”
这些话让我们觉得自己本就一文不值的生命，更加一无是处。
我深受其害，我的病因是因为童年时期的分离焦虑与亲情缺失，以及长期寄人篱下的不安，再加上学生时代的被动校园霸凌（以及某些特殊的创伤性应激事件）导致的。
所以我太明白愧疚感是怎么样毁掉一个人的。
怎么解释呢？
小时候：
“我们现在那么拼命工作，你不好好学习将来报答我们你对得起你的良心吗？”
“你姑姑愿意让你住他们家已经很不错了，你还想要一个自己的房间？”
“住别人家已经是人家照顾我了，在你房间装个摄像头怎么了？不就是怕你小偷小摸吗？你平时行为检点一点人家还会这样吗？”
“妈妈现在那么努力地在外地打拼，就是为了让你能安安心心地考个好大学，你如果不努力，妈妈以后怎么办？”
“妈妈是平时讲话凶了一点，但也是为你好啊，你怎么就不能体谅一下妈妈呢，妈妈难道不辛苦吗？”
......
生病后
“宝贝对不起，妈妈也是第一次当妈妈，就算回到过去也不能改变什么，你那么纠结以前的事干嘛呢，你如果是我能比当时的我做的更好吗？”
“我们家都有这种比较偏执的遗传病史，所以你现在这样也挺正常的，你看我们以前比你严重多了，不也是这样过来了吗，你还有什么过不去的坎呢？”
“爸爸可是这方面的专家，你听爸爸的保准你三个月好。”
“让你做什么你都不做，你这样对得起你父母工作那么辛苦还要照顾你帮你想方法吗？”
“怎么对你你都不能接受，你到底想干什么？”
......
日复一日年复一年，大家知道我变成什么样了吗？
在现在的同学面前，我是人生赢家，长得不错成绩不错聪明懂事还能出国留学，什么才艺都会一点性格开朗大方活泼好动。
但实际上的我，就是个懦夫。
我永远都不会觉得我身上心里收到的那些伤，是那些施害者的错，我下意识地非条件反射地就会为施害者找理由去说服自己原谅他们。
“同学们都不成熟，他们也不太懂这些行为意味着什么，要原谅他们。”
“父母也是第一次当父母，他们也努力了，没有经验而已我能理解。”
“亲戚也对我不了解，他们有那样的防备心是很正常的，要理解他们。”
“这个世界没有错。”
“那错了的人，是不是我。”
题主，请相信我，把自己的症状告诉父母是一件多么多么困难的事情，因为大家都知道，抑郁症的成因父母功不可没。
你如果曾经备受侮辱，你是否会在多年以后告诉那些侮辱你的人：
“嗨，你知道吗，你当年对我做的那些事情真的让我好痛啊，这么多年过去了我都没有缓过来呢。”
你会这样做吗
不会吧
但你的孩子，还是因为那么一点点的信任，他选择把自己血淋淋的从未愈合的你亲手刺伤的伤口，撕掉伤疤，大喇喇地展示给你看。
他是想告诉你，我真的好痛，不是想让你质疑他
“真的有那么痛吗？不至于吧？”
“比你惨的人那么多，怎么就你一个人痛呢？”
“每个人不都是这样痛过来的吗，为什么只有你一个人那么脆弱？”
“你是不是太小题大做了？”
“你没有病，只是最近压力太大了，好好睡一觉就好了知道吗？”
“我当年比你惨多了，还不是挺过来了？”
第一，你的质疑会让他最后的希望与信任分崩离析，他会觉得就是这个世界上最愚蠢的傻逼。
第二，你的类比会让他觉得千错万错都是自己的错，是我懦弱是我无能是我脆弱。
结果是什么呢？
像我这样没有价值的生命，为什么要存在于这个世界上呢？
挺可悲的，抑郁症等心境障碍患者在确诊之后不能购买任何保险产品，因为你在医院留档之后保险公司都能查的到你的记录。
曾经买过的医疗保险也不对心境障碍患者进行任何理赔。
自己停了药（不要学我，请大家在有能力的时候遵医嘱），心理咨询师也是我单方面停了（我很喜欢这个老师，所以真的挺可惜的）。
因为我的父母知道了我这样的开销之后并没有任何报销的意思，我实在是没有办法了。
我知道我的父母是怎么想的，我家不是独生，家庭结构也比较复杂，所以开销很大，看我之前的故事就能大概猜到我的家境是怎样的吧，我不去拼死拼活地要钱，他们就会觉得，一切都还在我的掌控之中。
毕竟只是抑郁症而已，没那么严重。
我已经没有办法工作了，因为我曾经的兼职是写作，但现在，我连这样一篇知乎回答都写的磕磕绊绊坑坑洼洼。
我很热爱写作，当一个个文字包裹着我的满腔赤诚与情感排列组合的时候，我觉得这是世界上最幸福的时刻。
我还有价值，我还有存在的必要。
但现在我做不到了，也回不去了。
这样的心情是怎么样的呢，用一句我很喜欢的诗来形容吧。
最后给正在看的大家分享一句话吧，如果你身边的人正在饱受心境障碍的痛苦，或者这个当事人就是你本人，都请把这句话朗读并背诵好吗
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