亲密关系之间，培养合作意识，才是走的长的关键。
在夫妻之间，最无法避免的，应该就是争吵了。
但奇怪的是，有的人越吵越恩爱，有的人一吵架，就感觉随时要各奔东西。
给人一种极度不安全感。
所以我们先来深扒一下，吵架这件事的原理。
首先，第一个问题。
01
不吵架就会幸福吗？
我之前说过，爱情是分阶段性的，最初的激情之爱，在彼此之间是没有缺点展露的，可以说几乎完美的体验让人愉悦感不断的上升。
那么，激情之爱的特点是什么？
强烈的情绪、强烈的性渴望、强烈的关注、不可抗拒并随时间逐渐变少。
而在激情期结束以后，我们迎来了稳定关系的伴侣之爱。
它有几个特点，是什么？
是接纳、稳定、真实、可靠，并随时间不断增加。
然后，根据得失理论，陌生人会让我们有获得感和愉悦感，稳定的伴侣身上基本没有获得感和愉悦感，所以会喜新厌旧。
但陌生人伤不了我们，伴侣却可以伤我们，所以我们会在伴侣逐渐离开时开启跪舔模式。
下面的内容，会又一次从颠覆你的认知开始。
问大家一个问题：如果我们手里有糖，可以分给四类人——慷慨的陌生人、小气的陌生人、慷慨的朋友、小气的朋友，我们会对谁最吝啬，对谁最慷慨呢？
来，开动你的脑筋，用得失理论思考一下，然后在屏幕上告诉我你的答案。
02 你会用吵架带来新鲜感吗？
上面大家知道了，跟吵架相比，顺从更不好。
也就是说，如果你在一段感情里，因为害怕失去他而不敢跟他吵架，不敢说任何拒绝的话，不让他产生任何情绪和伤害感，好，他很快就会跟你失去新鲜感——在你身上任何快乐都得不到了。
这种状态看似很好，但有点像高原反应，出现一点风吹草动，就会分崩离析。
但如果你表现出会有离开他的可能，他会非常恐慌，从而开始对你注入更多的关注和爱，努力把你拉回原来的亲密状态。
这一失一得，瞧，获得感又一次出现了，这回他不但有获得感，还有成就感，为什么？是他自己努力把你拉回来的呀。
这样长此以往，沉没成本也增加了。
一失一得之间，他对你倾注的爱越来越多，离开的成本就越发高了呢。
冲突和伤害感，让彼此之间的获得感回来了，又一次像得到陌生人的赞赏那样充满新鲜感。
这么看，吵架是个好事儿对吗？
到了这儿你可能会说，吵架谁不会。
噢，我亲爱的，你可不能这样说。事实上，90%的人，都不会吵架，太多的夫妻，在吵的过程中，情绪化、蔓延化、上纲上线。要么伤害加码，吵起来像仇敌一样互戳痛处；要么回避问题，吵成了未完之事，变成了一个地雷埋在了感情里。
最后，伤害大过了获得感，分道扬镳。
所以，不光要吵架，还要会吵架。
03 吵架正确的打开方式
那么什么是正确的吵架呢？
心理学家提出了一个非常重要的概念：真实性。
也就是说，伴侣双方能够真实地面对彼此的冲突，不掩饰，同时努力发展和创造出解决冲突的方法，同时让关系也得以持续的发展。
这里，就牵扯到了上一次课里讲的了：先做合伙人，后做伴侣。
伴侣之爱的特点是什么？稳定、可靠、信任和接纳，对，利用这些你们之间有的特点，去像合伙人一样解决问题。
而不是，用“爱”来绑架对方：
你不按我说的做就是不爱我，不在乎我！
你不改就是不爱我！
……
合伙人之间会这样对待对方吗？并不，对吗？
在伴侣关系之初，你们只有一些尚未冷却的激情之爱，并没有发展出伴侣之爱。你们现在是互相信任、可靠、稳定的合伙人。
这时，你们之间真正的爱，可以用零来形容。
是的，这里就是颠覆你们认知的地方：你以为你们这时100%地爱对方，你们是真爱，但其实你们这时完全不了解彼此，不知道如何合作。
你们面前是一片草原，你们自以为已经拥有了爱的宫殿，可其实是一片荒芜，你们需要在这片荒芜的草原上一砖一瓦地建房子。
如何去建呢？
冲突和解决冲突的过程，就是建房子的一种好材料。
当冲突发生，你们需要坦诚地交流冲突的本质，互相交流意见，创造性地找出只属于你们两个人的解决冲突的方法。
瞧，这是个很激动人心的过程，对吗？
每解决一次，你们的关系就加深一层。
因为你们之间有了独一无二的属于自己的交流方式，你们的默契感增加的一层（昨天群里姐妹提到的，相爱的人是默契的，这就是增加默契的方法）
在这种情况下，你们才有可能把冲突化为奖赏，在你们草原上的房子里，加上一块砖。
这是个积累的过程，当你们共同解决了恋爱的吵架、彩礼的纷争、结婚的繁琐、装修的意见不合；再一起踏过了生子的鸡飞狗跳、婆媳的你来我往、孩子教育的各自有理；最后合作扛过了上一辈的生病、喘息和临终……你们才算快摸到真爱的门了。
谁说伴侣之爱的经营容易呢？
这需要你们一件事一件事地经历，用彼此的智慧和创造出的默契添砖加瓦，这个过程，贯穿一生。
可惜，从小到大，从来没有一门课教给年轻人们，如何去像对待合伙人一样对待感情。
他们接收到的信息从来都是：不是真爱，我不要。
04 如何用合伙人的方法来解决冲突？
这里说到了重点，如何解决冲突，并且创造性地解决问题。
很激动对吗？因为只要我们找到了解决冲突的办法，我们的感情就会一次次进阶啦。
好，上面说了，像合伙人一样，去创造性地找出解决方案。合伙人是如何解决分歧的？
开放、真诚、真实、不具攻击性、以达成一致为原则。
想想，你们在感情里是这样解决矛盾的吗？
还是充满了情绪化、人身攻击、委屈、无奈呢？
篇幅有限，这里先把骨架给大家搭起来，请拿小本本出来，记下下面的要点，会让你们的通关路上顺利很多：
真诚地分享自己的感受（包括负面感受），战胜脆弱感；坦率地谈话，不掩饰，否则会造成误会；毫无责备、不带偏见；当对方袒露自己的时候，不去指责、挖苦或者嘲笑，双方毫无戒心；保持敏感性，挖掘自己的真实需求，也挖掘对方的真实需求；开门见山，就事论事。不积压冲突，不隐藏冲突；表达情感，但不表达看法/评价；围绕事实而不是猜测；情景性归因而不是素质性归因。（不去把冲突归因为对方的人品，也就是上纲上线）；避免概括化、延展化。不用“总是”、“一直”。这里面，每一条，都能讲一节课，我今天就把这些列在这里。未来会一个个来剖析怎么用，怎么避免。
下面，我只把第一点，跟大家讲透了——表达感受，战胜脆弱感。
上次的课里，我说了，男女之间28个私密问题，可以制造爱情。
同样，在伴侣之爱里，你越是向对方袒露你的内心所想，越是袒露自己的私事和脆弱，你们之间的亲密感和情感的强烈程度，越是会提升。
这个大家都有体验，在某一次跟男友或者老公的交流中，我们如果把自己心中压抑了许久的话终于说出来了，我们会舒畅很多，关系也会进步。
这就是展露脆弱的神奇之处。
每展露一次，增进感情一分。
只是可惜，人类在百万年的生存斗争中习得了要强大的认知：只有强大才能生存下来，然后又不自觉地把这种习得带入了亲密关系。
在对待最亲密的人时，我们依然让自己表现得强大，以为这可以保持吸引力，否则会被对方抛弃。
殊不知这反而意味着敌意和戒备，不但并不能让对方感受到你的吸引力和爱，还会让他/她感到了隔阂。
所以，在亲密关系里我们要把脆弱和私密想法展露出来，越是真实，越是触及内心，越会加强你们的链接。
举个非常简单的例子：我跟老公去参加聚会，他跟对面的女生有说有笑，并且在对一件事的看法上有惺惺相惜的感觉，我就生气了——他是不是想跟那个女人有一腿！
然后回家，我跟男人吵了一架：你跟她有说有笑，是不是看上她了（猜测，蔓延）！
他说：我什么时候看上她了，你怎么能这样想我（条件反射一样反击）！
我：你跟她聊得那么欢，到底谁是你老婆（蔓延）！
他：我就是聊个天，这都不行吗？你就没跟男人聊过天吗！你这人就爱无理取闹（反击，素质性归因，上升到了人品）！
我：我怎么了，我就这样，看不惯我，我挪窝不行吗？你跟她过去！（争吵升级）
……
瞧，很熟悉对吗？这次吵架成了未完之事，男人觉得女人不可理喻，控制欲强，女人觉得男人渣，天天想着出轨。
但，其实，如果彼此都能好好说话呢？彼此都能看见对方的真实情感呢？
女人发怒，是因为内心的安全感受到了威胁，她真实的感受是被冷落和被抛弃的恐惧。男人聊天，是因为他想验证自己对某个事件的观点的正确性，以增加自己的自信，因为他最近事业不是很顺，压力挺大。
另外，太太对他最近也不是很关注，他一度以为是不是因为最近自己长胖了，身材不好导致的。
所以，如果他们都能说出自己的真实想法，会是怎样的对话呢？
女：我今天看见你跟她聊得很开心（事实）。
男：是的，关于那个问题，我的观点是不是很棒？！（沉浸在自己的世界里）
女：是很棒，但我觉得有点不高兴，你跟她聊，忽略了我。（真实感受）
男：你是这样想的吗？噢，对不起，我没有顾忌到你的感受。
女：我甚至一度觉得自己是不是不如她，会猜想她会不会抢走你的爱。（表达担忧）
男：哈哈哈，你想哪去了，怎么可能，谁也抢不走。（安抚）
女：不会吗？她的观点跟你好契合呢！显得我很孤陋寡闻，很蠢一样。（袒露脆弱）
男：噢，抱歉，我亲爱的，我的错，我怎么会跟一个女生讨论那些事儿，以后我跟你讨论好不好？（找到解决问题的方法）
你最近都不理我了，是因为我最近长胖了吗？我的身材不能吸引你流口水了吗？（调情）
女：哼，腹肌快没有啦，再这样我就不爱你啦！
男：你敢！（和好）
瞧，这样的对话，是不是很可爱呢？还会升级吗？还会互相攻击吗？
当然，这也是检验一个男人情商的方法噢，当我们不含攻击性地去跟他沟通时，他是否依然会动情绪、蔓延、上纲上线呢？
所以，经营感情这件事，从来不是女人一个人能解决的事情，需要两个人一起努力。
但我们懂了这其中的奥秘，却可以让自己不那么难受。出了问题，也能看出来问题出在了哪里。而不是只知道吵架会让自己不好受，却不知道为什么会这样。最后变成了魔鬼对话，两个人之间充满了鄙视、讥讽和逃避，开口就吵，那样，不分开才怪，对吗？
未婚的妹子们，你们也要注意，谈恋爱谈的是什么？就是检验一个人能够跟你一起创造出解决矛盾和冲突的方法。
恋爱的时候，你们发生了冲突，反而是最能检验一个人情商和你们是否合适的时候。
如果你们虽然争吵但能够就事论事很快解决矛盾，那么你就是合适的，如果你们连架都不吵，却把所有的委屈都藏起来，等到结婚后，再来面对高难度的婆媳关系、孩子的鸡飞狗跳，想想都困难加倍啊，到时才看出对方不适合你，这不是浪费青春吗？对吧。
好啦，关于好好说话，好好吵架，我们今天进行了一个概述。未来，我们的吵架课程会继续，当然，还有一节制造爱情的课程，敬请期待噢！
最后，可以想想自己过去吵架的例子，如何吵起来的，对话是怎样的，最后的结果是怎样的，如果是按照合伙人的方法去沟通，又是怎样的？欢迎沟通。
当然每一段亲密关系的具体情况都不一样，这只是一个大框架，很多时候矛盾的心理会直接导致情感走向，比如我们存在太多“应该”思维。
一旦期望过高，就极容易愤怒。
但这也恰恰是不独立的表现，情感不独立，制造出来的情绪点就会非常多。
